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Anekdoten

Chef zum Lehrling: So, und heute machen wir bankrott, damit Du das auch mal lernst!

Fünf Minuten vor Mitternacht knarrt die Treppe.

Zwei Minuten später bewegt sich der Vorhang.

Eine Tür quietscht.

Dann fällt ein Stuhl um.

Noch eine Minute bis Mitternacht.

Ein Schatten erscheint, und eine Stimme flüstert: "Mama, ich muss mal auf's Klo!" 😅🤣😂😅😂🤣

Chef zur Sekretärin: Wir wissen zwar nicht, wie wir ohne Sie den Laden hier am Laufen halten können, aber ab morgen probieren wir es einmal!

Das lauteste Geräusch, was ich je gehört habe, war das Knacken meines Handgelenks, als ich bei McDonald's an der "Drücken"-Tür gezogen habe.

Treffen sich eine Banane und eine Zigarette. Sagt die Banane: „Ich habe so ein schlimmes Leben. Zuerst wird mir meine Haut abgezogen und dann werde ich gegessen.“ Da sagt die Zigarette: „Ich habe ein viel schlimmeres Leben. Zuerst werden meine Haare angezündet und dann wird an meinem Po genuckelt!“

Mein Freund und ich gingen zum Bahnhof. Ich lief viel schneller als er. Er lachte, ich nicht.

Als wir am Bahnhof ankamen, stieg ich in den richtigen Zug ein, er nicht. Wir trafen uns, ich lachte, er nicht.

Hab gestern mein erstes graues Schamhaar entdeckt. Bin deswegen aber lange nicht so ausgetickt wie die anderen Leute im Fahrstuhl.

Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien.

Der italienische Grenzer sagt: „Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen.“

Fragt der Schweizer: „Äh, was ist daran illegal?“

„Quattro bedeutet vier.“, sagt der Grenzer.

„Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos.“, beharrt der Schweizer.

„Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern.“

Beamter: „Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!“

„Sie Idiot“, schreit der Schweizer, „holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!“

„Sorry“, sagt der Grenzer, „er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!“

  • 5

    • Meint Hein zu seinem Kumpel: "Meine thailändische Frau sagt, es sei nicht so schlimm, wenn man einen kleinen Penis hat."

    "Ah so?"

    "Joh, aber ich wollte trotzdem, sie hätte keinen!"

    Drei alternde Schönheiten und ein gescheiterter Tennis-Crack sitzen beim Sektfrühstück. Gesteht die eine (Babs?): "Also mal ehrlich, ich hätte ja wohl fast mit jedem gevögelt, um reich und prominent zu werden!"

    Meint die nächste (Lilly?): "Na, ich doch auch!"

    Darauf er (Bobbele?): "Verstehe, hätte ich auch gemacht, aber ich war schon immer so hässlich, dass keine Frau Sex mit mir wollte, bevor ich Wimbledon gewann."

    Meint die Dritte (Angela?): "Me too my Dear, me too!"

    Peter kommt kreidebleich vom Indianer spielen nach Hause. „Haben sie dich wieder an den Marterpfahl gebunden?“

    „Nein, Mami, heute haben wir die Friedenspfeife geraucht.“

    Eine Blondine macht Wasser warm, aber braucht nur die Hälfte. Da sagt sie zur anderen: "Frier das mal ein, warmes Wasser kann man immer mal gebrauchen!"

    Zwei Freunde gehen im Wald spazieren. Plötzlich sagt der eine: "Du, ich muss mal dringend!"

    Sagt der andere: "Oh ja, ich auch!" Beide beschließen, hinter einem Baum ihr Geschäft zu machen. Gesagt, getan. Plötzlich ruft der eine: "Hast Du Papier?" "Nein", ruft der andere, "nein, ich lass meines liegen!"

    Lust auf Yoga?

    Dein Yogalehrer hat von seiner Fortbildung eine neue Figur mitgebracht. Die neue Übung zeigt er ausnahmsweise statt im Fitnessstudio im Freien. Die Figur ist speziell für Schüler mit putzigen Vierbeinern gedacht, die heute auch dabei sind.

    Du startest die neue Figur damit, ruhig auszuatmen und dich dabei langsam nach vorne zu beugen, um dann deine Hundescheiße aufzuheben. Dein Yogalehrer lobt dich mit einem: "Herzlichen Glückwunsch! Du hast die Position 'Herabschauender Hund' gelernt!"

    Jetzt musst du die Hundescheiße nur noch in den Mistkübel werfen.

    Für ein Experiment werden 3 Personen ausgewählt und nacheinander in einen Raum geschickt, um dort eine Aufgabe zu lösen. In dem Raum steht ein Tisch mit einer Dose und einem Dosenöffner. An der Wand hängt eine Tafel mit der Aufschrift: "Öffnen Sie die Dose!"

    Als erstes wird eine Hausfrau in den Raum geschickt. Sie liest den Satz an der Tafel, öffnet die Dose und verlässt den Raum wieder.

    Als nächstes ist ein Physiker an der Reihe. Nach 10 Minuten verlässt er den Raum, auf der Tafel sind nun einige Formeln und die Dose ist offen.

    Zuletzt ist der Mathematiker dran. 10 Minuten vergehen, weitere 10 Minuten vergehen, ... Nach 40 Minuten bricht der Testleiter den Versuch ab und öffnet die Tür: Die Tafel ist voll mit Formeln, die Dose steht ungeöffnet auf dem Tisch und der Mathematiker läuft um den Tisch und murmelt: "Gehen wir mal davon aus, die Dose wäre zu öffnen..."

    Ein Elefant arbeitet in einem Ballonladen und ein Igel in einem Porzellanladen. (Das ist wichtig, damit ihr den Witz versteht.)

    Also jetzt der Witz: Sagt der Elefant zu dem Igel: „Hey Erwin, wir haben uns ja lange nicht mehr gesehen.“

    Sagt der Igel zu dem Elefant: „Warte, ich komme rüber zu dir.“

    Sagt der Elefant: „Nein, warte, ich komme rüber.“ (Wenn ihr es nicht versteht, dann schreibt mich an und ich erkläre es euch!)

    Fritzchen fragt seine Oma: „Darf ich ins Schwimmbad gehen, heute wird das neue eröffnet?“

    Oma: „Ja, okay!“

    Fritzchen kam mit zwei gebrochenen Armen zurück!

    Fritzchen fragt: „Oma, darf ich ins Schwimmbad gehen, heute wird der neue Dreier eröffnet?“

    Oma: „Ja, okay, aber sei um 18:00 Uhr zurück!“

    Fritzchen kam mit zwei gebrochenen Armen und zwei gebrochenen Beinen zurück!

    Am nächsten Tag fragt Fritzchen: „Oma, darf ich heute ins Schwimmbad gehen, heute wird das Wasser eingelassen?“

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    • Mutter geht zu Lidl, will Flasche zurückbringen, Lidl-Frau sagt: "Bitte nur eine Flasche!"

    Geht deine Mudda zu Aldi und will dort Flasche zurückgebracht haben, sagt Aldi-Mann: "Gib her Flasche und komm zu mir in die Bette!"