Neulich stand in der Zeitung, dass 35% aller Ehefrauen fremdgehen.
Was soll ich mit dieser unnützen Information?
Ich brauche Namen, Adressen, Bilder und Telefonnummern.
Deine Mutter ist so verfressen, dass sie bei Minecraft im friedlichen Modus Essen braucht.
Chuck Norris' Zimmerpflanzen brauchen keine Erde, sie wachsen auf dem blanken Fußboden, weil er es so will.
Deine Mutter ist so lustig, dass sie vorm Fernseher ein Kondom braucht!
Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen, es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord.
Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt.
Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt.
Donald Trump sagt: „Ich bin bald Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt.
Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!“
Darauf antwortet das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Donald Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen...“
Deine Mutter ist so fett, wenn sie schlafen will, braucht sie 4 Schlafzimmer!
Deine Mutter ist so dick, du brauchst eine Stunde, um ihr Loch zu finden.
Trump ruft bei Merkel an: "Hör mal, ich hab da so ein Bauprojekt - aber die Mexikaner wollen einfach nicht dafür bezahlen! Habt ihr nicht noch was von eurer Mauer übrig?"
Merkel: "Im Prinzip schon, aber dann brauchst du auch noch... Ach deshalb willst du mehr fürs Militär ausgeben!! Weißt du Donald, ich glaube, ich kann dir nicht helfen."
Trump: "Was meinst du? Gib mir einfach, was ich brauche und dann ist gut!"
Merkel mütterlich: "Pass auf, Erich hätte wohl gesagt 'Damals haben die es doch trotz Mauer, Soldaten, Minen und Selbstschussanlagen noch raus geschafft'."
Warum ist auf der Beamtentoilette immer 3-lagiges Klopapier?
Weil sie von jedem Scheiß 2 Durchschläge brauchen!
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: „Bitte geben Sie mir eine Packung Strychnin.“
Der Apotheker fragt: „Wofür brauchen Sie das?“
Der Mann antwortet: „Ich will meine Frau ermorden.“
Der Apotheker sagt: „Das können Sie doch nicht machen.“
Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker.
Der Apotheker sagt: „Ach, Sie haben ja ein Rezept!“
Wenn das keine guten Aussichten sind: Dank Mini-, Null- oder Negativzinsen plus Inflation und Steuern auf Kapitalerträge brauchen Sie sich um Ihr Vermögen bald keine Sorgen mehr zu machen.
Zwei Texaner unterhalten sich über ihren Landbesitz. Sagt der eine: "Meine Farm ist so groß; ich brauche zwei Tage, um sie mit meinem Auto zu umrunden."
Meint der andere: "Ja, so ein Auto hatte ich auch mal."
Wir brauchen 'ne Bombe? Nehmen wir Donald Trump!
Ein Kannibale bekommt Besuch von einem anderen Kannibalen.
Der Besucher: "Ich habe schon 5 Tage nichts gegessen. Hast du was Essbares da?"
"Nein, gar nichts."
"Was ist dann mit dem Fuß, der unter dem Busch hervorschaut?"
"Von dem kann ich dir nichts geben - der hat Zucker, den brauche ich für die Bowle!"
Deine Mudda ist so klein, man braucht sie nur hochzuziehen, wenn sie ins Bett pinkelt.
Wisst ihr, wer besser singt als Nena?
Meine Band, aber leider brauchen wir noch 2 Mädchen von 12-15 Jahren, die gut Englisch können. Wenn jemand Interesse hat, kann ja ein Kommentar zu mir schreiben. Das Wichtigste ist aber, dass die Mädchen in Flensburg wohnen.
"Schatz, so lange man den Teppich sehen kann, brauche ich nicht zu saugen!" -- "Ja, aber wir haben Laminat!!!"
Oma: „Du brauchst gar nicht so zu schreien, ich höre ja, ich kann es bloß nicht mehr verstehen.“
Enkel: „Das verstehe ich ja, Oma, ich kann es bloß nicht mehr hören!“
Der Mann kommt zu seiner Frau in die Küche: "Aber Schatz, an deinem Geburtstag brauchst du doch nicht spülen -- mach es morgen..."
Ich brauche kein Google, ich frage meine Frau, die weiß alles! (Meine Frau fragt vor der Antwort Chuck Norris.)
