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Da-Witze

Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer.

Da kommt ein Mann und fragt: "Was haben Sie denn?"

Der Polizist: "Mein Polizeihund ist weggelaufen!"

Der Mann: "Ach ... machen Sie sich doch keine Sorgen, der findet auch allein wieder aufs Revier!"

Der Polizist: "Der Hund schon ... aber ich nicht!"

Es gibt keine serbische Witze, da man mit Serben keine Faxen schieben soll, sonst macht man Rambazamba mit dir!

Zwei Sandkörner gehen spazieren (in der Wüste!). Da sagte ein Sandkorn: "Pssst! Ich glaube, ich werde verfolgt!"

Der Lehrer teilt die Arbeiten aus. Da schlägt ein Schüler ihm ins Gesicht und sagt: „Wer austeilt, muss auch einstecken können.“

"Weißt du, was ich heute gehört habe? Die Taliban wollen Ehe für alle verbieten. Und sie wollen Religionsunterricht für jeden Menschen verpflichten. Sie wollen keine Impfungen erlauben! Und Abtreibung verbieten."

"Da bist du falsch informiert, das ist das Wahlprogramm der AFD."

Und nein, ihr müsst euch nicht dazu verpflichtet fühlen, mich zu haten. Es ist ein Witz.

  • 4

    • Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell.

    Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.

    Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"

    Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"

    Fritzchen: "Nein, meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist ..."

    Fritzchen geht nach der Schule zu seiner Oma.

    Oma sagt zu Fritzchen: "Kannst du mir bitte Zigaretten kaufen?"

    Fritzchen: "Ja, okay."

    Fritzchen geht zum Supermarkt und holt sich Zigaretten, dann geht er an die Kasse.

    Der Verkäufer sagt: "Du darfst noch keine Zigaretten kaufen. Du musst erst 18 Jahre alt sein."

    Fritzchen: "Die sind für meine Oma."

    Verkäufer: "Da muss deine Oma schon selber herkommen."

    Fritzchen geht wieder nach Hause und erzählt alles seiner Oma.

    Oma: "Geh zum Supermarkt und sag, du bist 32 Jahre alt, hast 2 Kinder, deine Frau liegt schwerverletzt im Krankenhaus und dein Führerschein ist in den Gulli gerutscht."

    Fritzchen geht also wieder zum Supermarkt an die Kasse und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 32 Kinder, meine Frau ist in den Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwerverletzt im Krankenhaus."

    Sitzen Fritzchen und seine Cousine zusammen in der Badewanne.

    Fragt Fritzchen: "Was hast du denn da unten?"

    Antwortet seine Cousine: "Einen zweiten Mund. Und was hast du da unten?"

    Antwortet Fritzchen: "Einen dritten Daumen."

    Kommt der Vater, um nach dem Rechten zu schauen und fragt: "Was macht ihr denn da?"

    Sagt Fritzchen: "Daumen lutschen!"

    Ein Bauer hat drei Schweine. Da der Winter kommt und er die Tiere vor der Kälte schützen will, fragt er seine Frau, ob sie etwas dagegen hätte, wenn die Schweine mit im Haus wohnen würden.

    Sie ist dagegen: "Sie sollen hier mit uns wohnen? Das geht auf keinen Fall! Denk doch an den Gestank!"

    Darauf der Bauer: "Ach, die Tiere werden sich schon daran gewöhnen!"

    Die Kinder sind in der Schule und die Lehrerin fragt: "Wer von Euch kann mir einige Gewürze aufsagen?"

    Viele melden sich und sagen u. a. Muskat, Pfeffer, Majoran, Basilikum usw. Nur Fritzchen sagt nichts. Da fragt die Lehrerin: "Fritzchen, kennst du denn kein Gewürz?"

    Fritzchen: "Nein."

    "Gut", sagt die Lehrerin, "dann helfe ich dir ein bisschen: Was tut der Papa jeden Morgen auf die Eier?"

    Fritzchen überlegt und sagt: "Nivea Creme."

    Alle Schüler schreiben einen Test. Lina ist bei Aufgabe 6 und da steht: „Du hast 10 Kekse, jemand fragt dich nach 2. Wie viele Kekse hast du noch?“ Und Lina antwortet: „10“ 😂

  • 7

    • Alle Schüler schreiben einen Test. Tom ist bei der letzten Aufgabe und da steht: „Schreiben Sie weiter!“ Und Tom schrieb halt: „Weiter!“ 🤦🏼‍♀️😂

    Patientin: “Herr Doktor, helfen Sie mir. Ich habe schreckliche Blähungen. Zum Glück hört man sie nicht und man riecht sie auch nicht.”

    Arzt: “Wo ist denn dann das Problem?”

    Patientin: “Ich fühle mich damit unwohl.”

    Der Arzt verschreibt ihr Tabletten. Eine Woche später kommt sie wieder:

    “Es ist alles nur schlimmer geworden. Jetzt stinken sie richtig schlimm!”

    Da schmunzelt der Arzt: “Die Nase hätten wir geschafft, jetzt fehlt nur noch das Gehör.”

    Drei Frösche.

    Der Erste macht Quark.

    Der Zweite macht Quark, Quark.

    Der Dritte macht Quark, Quark, Quark. Da knallt der Erste den Dritten ab.

    Fragt der Zweite, warum hast du das gemacht?

    Sagt der Erste: Der wusste zu viel.

    Arzt: „Sie sind stark übergewichtig."

    Patient: „Uff, da hätte ich gern eine zweite Meinung."

    Arzt: „Hässlich sind Sie auch.“

    Patient: „Ok, danke, ahh!“ 😂👍🏻

    "Hey, du magst mich?"

    "Ich glaube, da muss ein Fragezeichen hin."

    "Warum denn?"

    "Schon besser 👍🏻"

    "😕"

    (Kann sein, dass der Witz lost ist, lol)