Zurück

Da-Witze

Es war einmal in einem fernen Land, da gab es einen Prinz, der überaus hässlich und dumm war. Sein Name war Joakim. Doch dann kam eine Prinzessin namens Mats. Sie verliebten sich und machten viele Kinder namens Friholde, Miguel, Musti, Helgard und Erik und waren glücklich.

1000 schwarze Schokoladen liegen im Regal. Die weißen Schokoladen sind bereits alle ausverkauft. Da sagt eine schwarze Schokolade: "Warum werden immer nur die weißen gekauft? Das ist doch nicht unsere Schuld, dass wir schwarz sind!"

"Mist! Ich habe die Zahnbürste schon wieder mit dem Vibrator vertauscht!"

"Warum?"

"Da stand Oral drauf."

Der Lehrer fragt Ida: „Was tust du in der Früh, wenn du aufgestanden bist, als Erstes?“

Ida: „Ich gehe aufs Klo.“

Dann fragt die Lehrerin Fritzchen, den besten aus der Klasse: „Was tust du in der Früh als Erstes, wenn du aufstehst?“

Fritzchen: „Lesen, Frau Müller.“

Lehrerin: „Super! Da könnt ihr alle was von Fritzchen lernen. Wie lange liest du denn?“

Fritzchen: „Bis ich auf dem Klo fertig bin.“

Optimist: „Das Glas ist halb voll.“

Pessimist: „Das Glas ist halb leer.“

Mama: „Wieso ist da kein Untersetzer?“ Immer.

Haben Sie Rind?

Nein, warum? Sie sind eine Metzgerin.

Ja, und? Sie müssen alles da haben. Ich bin nicht der Schlachttyp, frag den mal.

Okay, haben Sie Rind? Nein, haben Sie eine Zunge?

Ja, dann lecken Sie mich doch am Arsch!

Ey, Onkel Fritz, was ist, kannst du mir helfen beim auf Toilette gehen?

Ja, kann ich gerne machen. Oh, was hast denn da gemacht? Ja, Kaka und ich soll dir jetzt den Arsch abwischen? Ja, so zu zugucken, wie ich mir den Arsch abwische? Okay, Onkel, das sieht ja lecker aus! Willst du auch mal was essen? Nee, lass mal.

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" Er antwortet: "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter Ihrem Gewand verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, ich muss Sie aber warnen: ich kann nicht lügen."

"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts!", versichert der Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

  • 5

    • "Papa, da ist jemand an der Tür. Er sammelt für das neue Schwimmbad!"

    "Ok, mein Sohn, gib ihm einen Eimer Wasser mit!"

    Zu wem sprechen Männer eigentlich, wenn die sich hinknien, um einen Heiratsantrag zu machen? Ich meine, das Gesicht ist da oben.

    Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Er denkt sich: "Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für einen armen Schlucker wie mich."

    Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und tatsächlich: auf dem Altar steht ein Teller mit Tintenfischringen. Er isst sie auf und geht.

    Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken:

    "Herr Pfarrer, Herr Pfarrer, ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in Ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durfte!"

    Da meint dieser:

    "Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:

    1. Ich bin kein Pfarrer, sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche, sondern eine Synagoge. 3. Tintenfischringe? Heute morgen war Beschneidung!"

    Kommt eine Frau mit ihrem Kind auf dem Arm in den Bus.

    Sagt der Busfahrer: "Mensch, sie haben aber ein hässliches Kind!"

    Schockiert und immer noch verärgert setzt sich die Frau in den Bus.

    Ihr gegenüber sitzt ein Mann, der die Frau fragt: "Mensch, wieso regen sie sich denn so sehr auf?"

    Antwortet die Frau: "Na hören sie mal, der Busfahrer da vorne hat mein Kind beleidigt!"

    Daraufhin der Mann: "Na, das geht ja wohl gar nicht! Gehen sie mal nach vorne und..."

    Das ist Bilal bei der Arbeit.

    Da guckt er in die Kamera und baut nen Unfall, dann lacht der mit seinem Eierkopf, weil die Fensterscheibe im Arsch ist.

    Die Lehrerin gibt die Arbeiten zurück. Fritzchen hat eine Eins. Nach der Schule.

    Fritzchen: "Kann ich mit Ihnen nach Hause kommen?"

    Lehrerin: "Nein."

    Fritzchen: "Aber ich habe doch eine 1 geschrieben!"

    Lehrerin: "Na gut."

    Bei der Lehrerin zu Hause.

    Lehrerin: "Ich gehe jetzt baden. Du wartest hier."

    Fritzchen: "Kann ich mitkommen?"

    Lehrerin: "Nein."

    Fritzchen: "Aber ich habe doch eine Eins geschrieben!"

    Lehrerin: "Na gut."

    Beide gehen ins Bad und ziehen sich aus. Fritzchen schaut der Lehrerin abwechselnd auf die Brüste und zwischen die Beine.

    Fritzchen: "Was haben Sie da?"

    Lehrerin: "Das hier oben sind meine Scheinwerfer und das hier unten ist mein Dschungel."

    Fritzchen: "Und was habe ich?"

    Lehrerin: "Du hast eine Schlange."

    Nach dem Baden ziehen beide Ihre Schlafanzüge an. Die Lehrerin sagt, dass Fritzchen auf dem Sofa schlafen soll. Aber er machte das gleiche Spiel. Also gehen beide ins Bett.

    Plötzlich sagt Fritzchen: "Frau Lehrerin! Schnell! Holen Sie Ihre Scheinwerfer raus! Meine Schlange hat sich in Ihrem Dschungel verirrt!"

    Ein Mann bringt eine Frau nach dem ersten Date an die Haustür.

    Die Frau fragt: "Und wollen wir Telefonnummern tauschen?"

    Da sagt der Mann: "Wieso sollten wir sowas machen? Das würde doch nur die Leute verwirren, die uns versuchen anzurufen."

    "Da hat das rote Pferd sich einfach umgekehrt und hat mit seinem Schwanz die Fliege abgewehrt."

    Johann Wolfgang von Goethe