Dass-Witze

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Deine Mutter ist so fett, dass Wissenschaftler schon forschen, ob deine Mutter auf der Erde lebt oder die Erde auf deiner Mutter.

Deine Mutter ist so hässlich, dass der Vater die Mutter mit auf die Arbeit mitnimmt, damit er keinen Abschiedskuss nehmen muss.

Deine Mutter ist so fett, dass sie Toaster mit dem Toast isst. Xxdddddddddddd lol rofl xdddddd!

Deine Mutter ist so fett, nachdem sie ein paar Schuhe gekauft hat, bemerkt sie, dass es für sie keine richtige Größe gibt.

Deine Mudda ist so hässlich, dass man bei ihr einbricht, um die Vorhänge zuzuziehen.

Von deiner Mutter der Lieblingssatz: "Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich in die Nachbarsgärten scheiß'!"

Mutter, du hast mich angelogen.

Warum?

Du sagtest, dass mein kleiner Bruder ein Engel sei.

Aber das ist er doch.

Und warum flog er nicht, als ich ihn vom Balkon warf?!

Rudi kommt abends betrunken aus der Kneipe und denkt: "Ohje, das gibt Ärger, wenn meine Frau sieht, dass ich mich vollgekotzt hab..." Doch dann kommt ihm eine Idee: Er steckt 10 Euro in seine Hemdtasche.

Am nächsten Morgen fragt seine Frau stocksauer: "Hast du dich schon wieder zugesoffen? Schau dir an, wie dein Hemd aussieht!" Rudi daraufhin: "Reg dich nicht auf, das war nicht ich. Gestern Abend saß ein Typ neben mir am Tresen, der hat mein Hemd vollgekotzt, aber dann tat es ihm leid und er hat mir 10 Euro gegeben, damit ich es in die Reinigung bringen kann." Da sagt seine Frau: "Wenn du den das nächste Mal siehst, sag ihm, er soll dir nochmal 10 Euro geben." - "Warum?" - "Das Schwein hat auch noch in deine Hose geschissen!"

Warum hätten die Deutschen einen Gasangriff nicht überlebt? Weil deine Mutter so gefurzt hat, dass die Gasmasken ausgingen.

Deine Mutter ist so hässlich, dass bei Pokémon Go die Starter sofort flüchten.

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    • Wieso lässt die Blondine die Gartentür offen, damit die Blumen frische Luft bekommen?

    "Lukas und Daniel, lass mal sagen, dass wir was holen müssen oder so, damit wir draußen sind und ein bisschen Zeit lassen."

    Freitagabend, 18 Uhr, betritt ein 80-Jähriger den Edeljuwelier in Frankfurt.

    In Begleitung einer 30-jährigen blonden Schönheit mit geilem Rahmen.

    Der Juwelier fragt freundlich, wie er helfen kann.

    Der Alte meint gönnerhaft: "Sehen Sie dieses Schmuckstück neben mir? Zeigen Sie mir eine Kette, die mit ihrer Schönheit mithalten kann."

    Der Juwelier nimmt aus der Vitrine eine Kette für 8.000 €. Als er sie gerade anlegen will, sagt der Alte: "Was soll das? Die Kette ist nicht für meine Frau, sondern für dieses Schmuckstück neben mir."

    Der Juwelier entschuldigt sich und geht in den Tresorraum, nimmt das teuerste Stück, das er hat, eine Kette für 30.000 €. Er kommt zurück, zeigt sie dem Alten, der dann meint: "Na also, geht doch, das ist das, was ich für diese Lady suche."

    Der Alte sagt dann: "Ich bezahle mit Scheck." Darauf der Juwelier: "Bei dem Betrag geht das leider nicht, entweder bar oder mit EC-Karte."

    Der Alte sagt, dass er die Karte jetzt nicht dabei hat und bar auch nicht möglich ist.

    Der Juwelier nimmt dann einen Scheck, besteht aber darauf, den Scheck erst am Montagmorgen bei der Bank prüfen zu lassen. Nach Freigabe durch die Bank kann die Kette dann am Montag abgeholt werden.

    Der Alte ist einverstanden, hinterlässt seinen Namen und Telefonnummer und bittet um Rückruf am Montag.

    Am Montagmorgen ruft der Juwelier den Alten stinksauer an und meint: "Ihr Konto ist mit 8,30 € im Minus, arm wie eine Kirchenmaus sind Sie, wie stellen Sie sich das vor?"

    Der Alte antwortet frech: "Das weiß ich alles selbst, ist mir aber egal, aber stellen Sie sich mal vor, was für ein geiles Wochenende ich hatte." 😂 😂 😂

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