Dass-Witze
Deine Mudda ist so fett, dass, wenn sie an eurem Haus vorbei läuft, ihr kein W-LAN habt!
Deine Mutter ist so fett, dass sie fett ist!
Deine Mutter ist so hässlich, dass sie einen Waffenschein für einen Spiegel braucht!
Deine Mutter ist so schwer, dass nicht mal die Erde das aushält!
Lehrer: "Blitze grollen durch die Stadt, Donner so laut, dass die Ohren platzen, die Flut überschwemmt die Häuser, die Toten stehen von ihren Gräbern auf..."
Kind: "Kriegen wir dann schulfrei?"
Eine Frau wohnt in einem Hochhaus. Sie hat drei Nachbarn: einen Blinden, einen Fußballspieler und einen Boxer.
Eines Tages wollte sie duschen gehen, da klingelte es an der Tür. Sie legte sich ein Handtuch um und öffnete die Tür. Es war der Boxer. Er rief: „Ich habe heute jemanden KO geschlagen!“ Die Frau lächelte und machte wieder die Tür zu und wollte wieder Richtung Dusche gehen. Sie legte ihr Handtuch ab und ging in die Dusche. Bevor sie das Wasser anmachte, klingelte es wieder. Sie legte sich wieder das Handtuch um und öffnete die Tür. Es war der Fußballspieler, er rief: „Ich habe heute ein Tor geschossen!“ Die Frau lächelte wieder höflich und schloss die Tür.
Als es nach ihrer Dusche wieder klingelte und sie noch nicht angezogen war, öffnete sie die Haustür ohne ein Handtuch, weil sie wusste, dass es der blinde Mann sei. Sie öffnete die Tür und es war der blinde Mann. Er rief: „Stell dir vor, ich kann wieder sehen!“
Kommt eine Frau zum Arzt und beschwert sich, dass es ihr Mann nicht mehr bringt. Dieser verschreibt ihr Tabletten und bittet sie, in zwei Monaten vorbei zu kommen und zu berichten, was sich geändert hat.
Die Frau kommt nach zwei Monaten und der Arzt fragt sie, wie es ihr ergangen ist.
Die Frau erwidert: "Ich erwarte Drillinge, meine Nachbarin Vierlinge, dem Hund hat er das Arschloch aufgerissen und die Katz jagt er übers Dach!"
Ich bin so dick, dass ich als Abrissbirne arbeite.
Ich bin so dick, dass wenn ich am Strand liege, die von Greenpeace mich ins Wasser ziehen.
Woran erkennt man, dass Donald Trump lügt?
Er bewegt die Lippen.
Deine Mudda ist so fett, dass sie als Hüpfburg arbeitet!
Piotr sagt, dass Alex ein Indianer ist.
Ali: Dein Schwester ist hässlich, darum macht mir nix aus, dass sie mich nix mag.
Erwin: Deine Schwestern tragen freiwillig Schleier!
Steve zum Enderman: "Ganz sicher, dass du keine Lilasucht hast?"
Deine Mutter ist so fett, dass Triton zweimal schnippen musste, um sie loszuwerden!
Deine Mutter ist in Amerika gesprungen, sodass der "Grand Canyon" entstand.
Deine Mutter ist so fett, dass sie eine Postleitzahl beantragen sollte!
Was ist das Beste an Weihnachten? Dass vom Himmel Kokain fällt!
Deine Mutter ist so dumm wie ein Toastbrot, nur dass das Toast weiß, dass es noch gegessen wird...
In einem Büro sagt eines Tages der Chef: "Also Leute, ich wollte nur sagen, dass in 5 Monaten meine Frau ein Kind bekommt."
Da sagt ein Mitarbeiter: "Und wissen Sie schon, wer's war?"