Dass-Witze
Wieso lässt die Blondine die Gartentür offen, damit die Blumen frische Luft bekommen?
"Braun Strawman ist nicht schneller als das Licht, das Licht hat bloß Angst, ihn zu überholen."
"Lukas und Daniel, lass mal sagen, dass wir was holen müssen oder so, damit wir draußen sind und ein bisschen Zeit lassen."
Macel ist so fett, dass die Welt explodiert!
Deine Mudda ist so fett, dass McDonalds nicht genügend Essen hat!
Freitagabend, 18 Uhr, betritt ein 80-Jähriger den Edeljuwelier in Frankfurt.
In Begleitung einer 30-jährigen blonden Schönheit mit geilem Rahmen.
Der Juwelier fragt freundlich, wie er helfen kann.
Der Alte meint gönnerhaft: "Sehen Sie dieses Schmuckstück neben mir? Zeigen Sie mir eine Kette, die mit ihrer Schönheit mithalten kann."
Der Juwelier nimmt aus der Vitrine eine Kette für 8.000 €. Als er sie gerade anlegen will, sagt der Alte: "Was soll das? Die Kette ist nicht für meine Frau, sondern für dieses Schmuckstück neben mir."
Der Juwelier entschuldigt sich und geht in den Tresorraum, nimmt das teuerste Stück, das er hat, eine Kette für 30.000 €. Er kommt zurück, zeigt sie dem Alten, der dann meint: "Na also, geht doch, das ist das, was ich für diese Lady suche."
Der Alte sagt dann: "Ich bezahle mit Scheck." Darauf der Juwelier: "Bei dem Betrag geht das leider nicht, entweder bar oder mit EC-Karte."
Der Alte sagt, dass er die Karte jetzt nicht dabei hat und bar auch nicht möglich ist.
Der Juwelier nimmt dann einen Scheck, besteht aber darauf, den Scheck erst am Montagmorgen bei der Bank prüfen zu lassen. Nach Freigabe durch die Bank kann die Kette dann am Montag abgeholt werden.
Der Alte ist einverstanden, hinterlässt seinen Namen und Telefonnummer und bittet um Rückruf am Montag.
Am Montagmorgen ruft der Juwelier den Alten stinksauer an und meint: "Ihr Konto ist mit 8,30 € im Minus, arm wie eine Kirchenmaus sind Sie, wie stellen Sie sich das vor?"
Der Alte antwortet frech: "Das weiß ich alles selbst, ist mir aber egal, aber stellen Sie sich mal vor, was für ein geiles Wochenende ich hatte." 😂 😂 😂
Deine Mutter ist so dick, dass sie das Loch nicht mehr erkennen kann.
Geht die Frau fremd. Kommt der Ehemann nach Hause, sieht, dass seine Frau mit einem anderen ist. Was macht er? Er geht hin, schreit: "Raus du dreckige Schlampe!"
Sie dann so: "Wie, dreckig bin ich jetzt auch noch?"
Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, kann ich mit dir duschen gehen?" Mama: "Ja, aber nur, wenn du nicht nach unten und oben schaust!" Beim Duschen guckte Fritzchen nach oben und sah Bomben. Als er nach unten schaute, sah er einen Urwald.
Am nächsten Tag fragte er seinen Vater: "Papa, darf ich mit dir baden gehen?" Papa: "Ja, aber nur, wenn du nicht nach unten schaust." Beim Baden, als er nach unten schaute, sah er eine Wasserschlange.
Am nächsten Tag fragte Fritzchen seine Mama und Papa: "Mama, Papa, darf ich bei euch im Bett schlafen?" Mama und Papa: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter die Bettdecke schaust." Im Bett schaute er unter die Bettdecke und sah, dass die Wasserschlange in den Urwald kroch. Daraufhin sagte Fritzchen: "MAMA, LASS DIE BOMBEN FALLEN!"
Deine Mutter ist so fett, dass sie den Begriff Ramadan nicht kennt.
Deine Mutter ist so hässlich, dass ein Schwarzes Loch sie gleich wieder ausspuckt.
Die Hawaiianer haben mich angerufen und gesagt, dass sie deine Mutter als Vulkan-Stöpsel brauchen.😌👍🏼
Chuck Norris ist so cool, dass die Sonne ausgeht! 😂
Deine Mutter ist so fett, dass man für sie eine extra Landkarte braucht.
Deine Mutter ist so fett, dass mir kein Spruch mehr einfällt!
Ein Angler kommt nach Hause und wird von seiner Frau gefragt: "Was hast du geangelt?"
Der Mann antwortet: "Hechte!"
"Wie viele hast du gefangen?"
"Keinen einzigen!"
"Woher weißt du dann, dass du Hechte geangelt hast?"
Warum haben die Franzosen Angst davor, dass Deutschland Russland angreift?
Weil sie in Frankreich Anlauf nehmen!
Deine Mutter ist so fett, dass alle nicht mehr essen wollen.
Deine Mudda stinkt so hart, dass selbst die Schweine nicht wollen, dass sie reinkommt!
Deine Mutter ist so dumm, dass sie aus der m&m Fabrik entlassen wurde, weil sie alle 'w's' aussortiert hat.