Dass-Witze
Meine Freundin sagt, dass ein kleiner Penis nicht schlimm ist. Der Meinung wäre ich auch, wenn die Rede nur nicht von IHR wäre.
Deine Mutter ist so fett, dass sie in die Notaufnahme geht und sagt: "Ich habe Spongebob verschluckt!"
Drei Männer stehen vor dem Tor zum Tod. Petrus steht da und sagt: "Es ist gleich Mittagspause, aber wenn ihr mir sagt, wie ihr gestorben seid, lasse ich euch weiter."
Der erste sagt: "Ich bin in die Wohnung und sah meine Frau nackt. Darauf wusste ich, dass sie mich betrügt. Ich sah einen Mann an dem Fenster hängen, haute ihm auf die Finger, danach fiel er in einen Baum. Ich warf einen Kühlschrank hinterher, doch das Kabel riss mich mit."
Der andere sagt: "Ich war Dachdecker, fiel runter und konnte mich gerade noch so an einem Fensterbrett halten, als ein Depp kam und mir Schuhe auf die Finger haute. Ich fiel zum Glück in einen Baum, doch da kam ein Kühlschrank auf mich geflogen und es war aus."
Der dritte Mann: "Ich lernte eine geile Frau kennen, doch als ich sie rannehmen wollte, kam ihr Mann und ich versteckte mich in dem Kühlschrank. Danach starb ich."
"Okay, ihr könnt weiter", sagte Petrus daraufhin.
Xenia fragt Jannis, ob er ihr Freund sein möchte. Und er antwortet: Ja.
Xenia denkt, dass er ihr fester Freund ist, doch Jannis denkt, dass die nur befreundet sind. Nächster Tag fragt Jannis Xenia, ob er sie küssen darf. Da haben die sich getrennt. Aber Jannis hat immer an F***** gedacht. Und am Ende hasste Xenia Jannis.
Deine Mutter ist so hässlich, dass selbst der Bumerang nicht zurückkommt.
Eine Blondine versucht, den Baum hochzuklettern, doch sie wusste nicht, dass sie Hartz IV hat.
Deine Mutter ist so fett, dass sie von beiden Seiten aus dem Bett fällt.
Deine Mutter ist so fett, dass die Welt sich nicht mehr dreht.
Deine Mutter ist so fett, dass das Wort "fett" dünn ist.
Deine Mutter ist so fett, dass Relaxo dagegen nichts ist.
Deine Mudda ist so fett, dass alle in ihrem Magen leben müssen!
Deine Mudda ist so fett, dass wir in ihrem Magen leben!
Deine Mutter ist so hässlich, dass sie bei der Spezialeinheit als Blendgranate arbeitet.
Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen. Es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord. Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt.
Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt. Donald Trump sagt: „Ich bin bald Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt. Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!“ Darauf antwortet das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Donald Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen.“
Was sie nicht sagen: Ich habe sehr viele Frauen, die mir sagen, wo es lang geht, aber die Frau Angela Merkel will nur nicht wissen, dass wir bereits im Krieg mit Nordkorea stehen. Denn uns erwartet ja bloß nur der dritte Weltkrieg. Der Papst dankt Trump für Zwangsrekrutierungen zum Christentum, aber ich glaube, das ist leider ein hoffnungsloser Fall. Da kann ihm nur noch die Agentur für Arbeit helfen, bei den psychologischen Tests, bei einem IQ von 4 %.
Deine Mutter ist so arm, dass, wenn sie in den Urlaub fliegt, sie sich nur ein Ticket für die Gepäckablage leisten kann.
Ruft ein Brot das andere Brot an. Bemerkt das eine, dass das andere belegt ist.
Deine Mutter ist so dumm, dass wenn sie auf einer Schnur steht, sie denkt, sie wäre online.
Deine Mutter ist so arm, dass sie Frischesteine aus öffentlichen Toiletten klaut, um sie zu essen.
Deine Mutter ist so hässlich, dass bei ihr eingebrochen wird, um die Vorhänge zu schließen.
Deine Mutter ist so fett, dass Massiv singt: "Wenn der Mond in mein Ghetto kracht."