Dass-Witze

Witz schreiben

Erstmals mit Kondom.

Ich war damals gerade 15 Jahre alt. Ich ging in die Apotheke, um mir so ein "Verhüterli" zu kaufen.

Dort war eine junge, hübsche Apothekerin und sie merkte, dass ich so etwas erstmals kaufen will. Sie reichte mir das Päckchen und fragte, ob ich weiß, wie man das anwendet.

Ich sagte: "Nein, ich weiß es wirklich nicht." Sie öffnete das Päckchen, nahm ein Präservativ heraus und zog es sich über den Finger. Sie sagte mir aber auch, dass ich mich immer vergewissern soll, dass es richtig übergezogen ist.

Ich kam mir vor wie ein Depp. Sie schaute um sich, ob wir alleine sind. "Moment", sagte sie und schloss die Türe ab. Dann nahm sie mich bei der Hand und ging mit mir in einen rückwärtigen Raum. Sie öffnete Ihre Bluse, zog sie aus, ebenso den Büstenhalter. "Stört dich das?", fragte sie.

Ich schüttelte den Kopf, zu etwas anderem war ich nicht fähig. Dann meinte sie, dass nun der Moment gekommen sei, das Präservativ überzuziehen. Während ich das tat, zog sie Rock und Höschen aus. "Beeile dich, wir haben wenig Zeit!"

Dann glitt ich in sie. Es war ein tolles Gefühl. So toll, dass ich sofort kam. Sie sah mich enttäuscht an. "Hast du wenigstens das Präservativ ordentlich übergezogen?" "Na sicher", sagte ich und zeigte ihr stolz meinen Finger. ☝

Dann fiel sie in Ohnmacht. 😱

Deine Mutter ist so fett, dass sie auf der Baustelle als Abrissbirne genommen wird.

  • 8

    • Dein Vater hat einen so kleinen Schwanz, dass die Frauen 10 Jahre warten müssen, bis sie ihn sehen können und 11 Jahre, bis sie ihn lutschen können.

    Geht ein Nicklas in einen Pool. Sagt er, dass es ein Nogo ist, lul aus Nürnberg.

    Ein Bauer erwischt seine Frau mit seinem Diener gemeinsam im Bett. Der Bauer schlägt vor Zorn den Diener K.o. Als der Diener wieder aufwacht, erkennt er, dass er sich in der Scheune des Bauern befindet, nackt auf der Schlachtbank liegt und sein Penis in einem Schraubstock fest geschnallt ist. Er sieht sich um und sieht, wie der Bauer in der Ecke ein Messer schärft. Er schreit: "UM GOTTES WILLEN, SIE WOLLEN IHN DOCH NICHT ABSCHNEIDEN!!!"

    Der Bauer kommt zu ihm rüber, gibt ihm das Messer in die Hand und sagt gelassen: "Nein, das tust du. Ich gehe raus und zünde die Scheune an."

    Kommt ein Mann zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe Durchfall." Der Arzt gibt ihm ein "gutes, neues Medikament". Der Patient geht.

    Kurz darauf kommt der Arzt darauf, dass er diesem Nervenpulver gegeben hat. Tags darauf trifft er den Patienten auf der Straße und fragt ihn, ob's bewirkt haben, die Pulverl. Worauf der Mann sagt: "Ganz gut, Herr Doktor, ich scheiß' mich nach wie vor immer noch an, aber ich reg' mich nicht mehr auf."

    Roman ist so hässlich, dass sogar die Vagina eine Viagra braucht! 😂

    Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie in den Fahrstuhl steigt, es nur abwärts geht!

    Habe letztens nen Chinesen gesehen, der mit seinem Hund spazieren gegangen ist.

    China, dass Land, in dem alles möglich ist.

  • 1

    • Deine Mutter ist so hässlich, dass der Spiegel zerbricht, wenn sie vor ihm steht.

    Deine Mutter ist so fett, dass Google Earth bei ihr angerufen hat und gesagt hat, dass sie aus dem Bild gehen soll.

    Du willst nach Poni und bekommst mit, dass etwas den Weg versperrt.

    Und denkst dir: ein Relaxo.

    Doch dann bemerkst du, dass es deine Mutter war!

    Deine Mutter ist so hässlich, dass, wenn sie ein Zug überrollt, sie noch immer so hässlich ist wie vorher.