Dass-Witze
Wie nennt man ein Tier, dass gläubig ist?
Ein Exorzispus!
Deine Mutter ist so fett, dass ein Pferd unter ihr platt wird, wenn sie sich darauf setzt!
Deine Mudda ist so fett, dass sie manchmal mit dem Mond verwechselt wird.
Deine Mutter ist so fett, dass sie bei McDonald's als Bratfett arbeitet!
Chuck Norris kann dir einen Kopfschuss ins Knie geben, dass du Bauchschmerzen im Arm hast!
1. Schumacher, Schwarzenegger und Chuck Norris sind bei Gott im Himmel. Einer soll Gottes rechte Hand werden. Schumacher sagt: "Gott, nimm mich. Ich bin 7-facher Formel 1 Weltmeister." Schwarzenegger sagt: "Ich bin aber Mister Universum." Chuck Norris sagt zu Gott: "Gott, du sitzt auf meinem Stuhl!"
2. Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen, nur schade, dass er niemals weint :)
3. Chuck Norris macht Liegestütze und Sit-ups zur gleichen Zeit!
4. Chuck Norris nimmt an einem 100-Meter-Lauf teil. Er kommt nach 80 Metern ins Ziel.
5. Chuck Norris hat sich bei seiner Geburt aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft und 5 Minuten später wuchs ihm ein Bart! :-)
Macht so, dass immer gleich viele Likes wie Dislikes da sind, ok? XD
Deine Mutter ist so fett, dass sogar ihre Knochen Fettfalten haben.
Chuck Norris darf keinen Handstand machen, weil dann die Gefahr bestünde, dass er die Erde aus ihrer Umlaufbahn wirft.
Deine Mutter ist so fett, dass das Bett ja dünner ist! ;-)
Deine Mutter ist so fett, dass wenn sie vom Bett fällt, auf beiden Seiten runterfällt.
Treffen sich Darth Vader und Donald Trump zu einem Deal.
Darth Vader: "Und willst du mir meinen einmaligen Stern-zerstörenden Laser abkaufen, damit du jeden anderen Planeten in deiner Galaxie auslöschen kannst und damit 2. mächtigster Mensch im Universum werden kannst nach mir? Ich würde ihn dir zum einmaligen Preis von 1 Milliarde Dollar überlassen, ein absolutes Schnäppchen!"
Darauf Donald Trump: "Nein, ich möchte ihn nur benutzen, um meine Hämorrhoiden wegzulasern!"
Darth Vader: Warum hast du denn Hämorrhoiden? Darauf Donald Trump: Also, das war so:
Zuerst wollte ich eigentlich nur meine Gehirnwindungen ein bisschen ölen und auf Vordermann bringen! Melania hat mir dafür eine Spülung mit Maschinen-Öl empfohlen, die wir mit einem Trichter beim einen Ohr hinein geträufelt haben. Das Problem war, dass wir das Zeug nachher nicht wieder herausgebracht haben und es in den Bauchraum hinunter geflossen ist! Worauf mir Melania empfohlen hatte, 12 Kg Löschpapier zu essen, um das Ganze aufzusaugen! Nur das Problem war, dass ich danach eine totale Verstopfung bekam! Worauf mir Melania Zäpfchen empfohlen hatte, die eine mögliche Verstopfung lösen sollten! Darauf Darth Vader: "Was waren denn das für Zäpfchen?!" Darauf Donald Trump: Keine Ahnung, aber es hat nachts so grün geleuchtet, und jetzt sind die mit meinem Darm zusammen verwachsen!
Deine Mutter ist so fett, dass sie von Leuten, die sie sehen, mit einem Relaxo verwechselt wird.
Deine Mudda ist so hässlich, dass 10.000 Leute sie auf Youtube abonnieren, damit sie kein Face Reveal macht.
Ein Mann und eine Frau im Bett. Sagt der Mann: "Oh Gott, man, du bist so geil beim Schlafen!" Sagt die Frau: "Ich weiß, dass ich geil bin." Sagt der Mann: "Wat?" 😂😂😂😂😂😂😂 p😂 p😂 p😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 p😂😂 p😂😂
Deine Mutter stinkt so sehr, dass selbst Laternen in ihrer Nähe sein wollen!
Dieser Moment, wenn du deine Katze verliebt anschaust und hinter der Katze jemand steht, der denkt, dass du ihn anguckst.
Deine Mudda ist so fett, dass man, wenn man sie überfahren will, zweimal tanken muss.
Deine Mutter ist so hässlich, dass man denkt, man steht vor einem Nacktmull!
Sagt der Hammer zum Daumen: "Schön, dass wir uns wieder einmal getroffen haben!"