Die-Witze
Die Seite ist scheiße!
An alle, die noch Hamsterkäufe tätigen wollen, es gibt eine Webseite, die das für euch erledigt und euch vorgefertigte Pakete zusendet. Schaut mal auf xhamster.com!
Was ist der Unterschied zwischen Corona und Greta?
Es gibt keinen! Das macht die Luft in China etwas sauberer.
Was macht ein Leprakranker in einer Disco?
Er sucht die erstbeste Blondine und wirft ein Auge auf sie!
Harry: "Voldemort, sollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen?"
1:0 für Harry
Voldemort: "Geht nicht, dafür braucht man die Erlaubnis der Eltern!"
100:1 für Voldemort
Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt über einen Berg läuft, denkst du, die Sonne geht auf! 😂😂😂😂
Harry: "Lass uns ein Nasenpiercing machen."
Voldemort: "Dafür brauchst du die Genehmigung deiner Eltern."
Harry: "Und du ne' Nase."
Treffen sich ein Wal und ein Thunfisch.
Fragt der Wal: "Was wollen wir tun, Fisch?"
Antwortet der Thunfisch: "Du hast die Wahl!"
Sepp: "Urs, sieh dort die junge, hübsche Dame, sie hat Sex!"
Urs: "Ich sehe nur zwei."
Was ist der Unterschied zwischen einem Gewehr und einer jungen Frau?
Wenn du das Gewehr lädst, kannst du schießen, wenn du die junge Frau lädst (schwängerst), kannst du monatelang nicht schießen.
Wenn deine Mutter eine gelbe Jacke anzieht, denken die Kinder, der Schulbus kommt.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit einem blauen Bikini zum Strand geht, tauchen die Wale auf und singen: >>We are Family<<! 🤣
Ich habe jahrelang Kokain konsumiert, doch jetzt hab ich die Nase voll!
Die heiligen drei Könige hatten den Stern von Betlehem. Die Deutschen den Eiffelturm.
Mutter: Sohn, guck dir keine Pornos an, die sind schlecht für dein Hirn.
Sohn: Ok.
Tochter: Ist Cream Pie dann auch schlecht für meine Pussy? 😏
Alle Kinder pissen in die Rinne, außer Finne, der liegt drinnen.
Selig sind die Bekloppten, denn sie brauchen keinen Hammer mehr.
Die Mutter ruft ihre Tochter an: "Sophie, ich glaube, mein Handy ist weg!"
Da sagte Sophie: "Mama😒, ich rufe dich jetzt an!"
Da ruft Sophie ihre Mutter an. Da fragt die Mutter: "Hast du es gefunden?"
Da sagte Sophie: "Ah, Mama 😒, guck in deine Hand!"
Da sagte die Mutter: "Ach, danke, mein Schätzchen!"
Neues zur Coronakrise: Wann sollte man sich die Hände waschen?
Immer nach der Toilette!
Kommt ein Hase zum Bäcker, fragt er: „Hattu 1000 Brötchen?“
Sagt der Bäcker: „Nein, hau ab!“
Die Frau des Bäckers hat das gehört und fragt ihren Mann: „Dann back dem Häschen doch einfach 1000 Brötchen?!“
Der Bäcker sagt: „Ja, okay.“ Er schuftet und schuftet die ganze Nacht.
Früh am Morgen hat er endlich 1000 Brötchen gebacken. Da kommt das Häschen rein und fragt: „Hattu 1000 Brötchen?“
Sagt der Bäcker stolz: „Ja, hab ich.“
Fragt das Häschen: „Kann ich eins abhaben?“