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Die-Witze

Treffen sich ein Walfisch und ein Thunfisch.

Sagt der Walfisch: "Was wollen wir tun, Fisch?"

Sagt der Thunfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"

Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt auf einen Berg steigt, denkt man, die Sonne geht auf.

Greta klopfte laut an die Tür vom Pfefferkuchenhaus. Da öffnet die Hexe und Greta fragt: "Hast du den Hänsel gesehen? Er ist von der Klima-Demo noch nicht zurückgekehrt." Da antwortete die Hexe wütend: "Dein Hänsel ist schon längst im Ofen." "Warum das?", fragt Greta entsetzt. "Hänsel drohte mir mit einer hohen CO2-Steuer, weil ich noch mit Kohle heize", antwortete die Hexe noch wütender.

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    • Greta geht endlich mal wieder zur Schule. Fragt der Lehrer: "Wo warst du denn solange, Greta? Du hast viel Unterrichtsstoff versäumt." Antwortet Greta: "Ich habe weltweit mit Kindern und Jugendlichen für den Klimaschutz demonstriert."

    "Und wann demonstriert ihr gegen die Verdummung von Schülerinnen und Schülern?", fragte der Lehrer.

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    • Die Mutter Schnecke sagt ihrer Tochter, als sie zum Bus wollte: "Pass auf, dass du in den Kurven nicht ins Schleudern kommst!"

    Jette, die Nette, sie ist so nett, aber oft nennt man sie fett.

    Wir lieben sie sehr, aber in ihr steckt ein Speer!

    Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf einen Berg steigt, denken die Leute, die Sonne geht auf.

    Ein Mann geht zu einer Bank und möchte 100 € in zwanzig 5 € Scheine wechseln lassen.

    Er geht aber aus Versehen zu einer Parkbank.

    Die Parkbank sagte: "Du kannst bei mir nichts wechseln lassen, hier ist Parkverbot!"

    Warum klettert eine Blondine über die Fensterscheibe?

    Weil sie wissen will, was dahinter ist!

    Warum klettert eine Blondine über die Fensterscheibe?

    Weil sie wissen will, was dahinter ist!

    Fritzchen antwortet dem Lehrer: "Ich denke, 1 m 20." Der Lehrer fragt verwundert: "Wie kommst du denn darauf, dass die Schule nur 1 m 20 hoch ist?" Fritzchen erklärt: "Ich bin 1 m 40, und die Schule steht mir bis zum Hals, also 1 m 20, oder?" Das fand der Lehrer nicht gut, und sie gingen zum Schuldirektor. Er hörte sich an, was passiert war, und fragte Fritzchen: "Schätze, wie alt bin ich?" Fritzchen sagte sofort: "34 Jahre," und das war richtig. Also fragte der Direktor: "Woher wusstest du mein Alter?" Fritzchen erklärte: "Das ist einfach. In meiner Straße wohnt ein Vollidiot. Der ist 68 Jahre alt. Und Sie sind ein Halbidiot, also 34."

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    • Der Weihnachtsmann sagt zu seinem Rentier: "Die Kinder, die ich heute besuchte, waren sehr nett." Fragt das Rentier: "Und warum bist du dann so verbrannt?" Antwortet der Weihnachtsmann: "Sie haben extra für mich geheizt, und ich war zu faul, durch die Tür zu gehen, und bin von meinem Schlitten direkt in den Kamin gesprungen und dann... ja, hihi."

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    • Sagt die eine Gans zur anderen: "Es wäre toll, wenn jetzt der Weihnachtsmann runterplumpsen würde und wir könnten flüchten!"

    Darauf die Andere: "Ja, das wär' ein Ding!"

    Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"

    "Nein, Sie sind das erste..."

    Es war einmal eine Blondine, die einen Autounfall machte. Nachdem sie bei der Polizei war, sagte sie: "Da habe ich ja gerade noch die Kurve gekriegt!" 😂

    Warum sind die anderen Witze so schlecht?

    Weil das eine schlechte Website ist!

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    • Er: Ich werde dir die Ehre nehmen.

    Ich: Wie willst du mir die Ehre nehmen, wenn du keine hast? Oooooooh!