Die-Witze

Einer der mutigsten Zauberschüler hat sich in die Höhle des Löwen gewagt und den - diesmal nicht nur psychisch-kranken - Zaubertranklehrer besucht. Draußen wartet seine Klasse und will wissen, wie es dem alten Professor geht. "Es gibt keine Hoffnung mehr", erklärt der Schüler betrübt, "er kommt morgen wieder zum Unterricht."

  • 3

    • Jährliches Treffen von Milliarden Filzläusen im Frühjahr. Zwei alte Freunde unterhalten sich. Der eine sieht gut aus und steht voll im Saft. Sein Freund so richtig heruntergekommen.

    "Was ist mit dir los?", fragt der gutaussehende. "Hab im Bart von einem Motorradfahrer überwintert, Fahrtwind von vorn und von der Seite."

    "Bist du verrückt", sagt dein Freund. "Such dir eine Frau Mitte dreißig und leg dich in die Schamhaare. Das ist das Beste", sagt sein gutaussehender Freund.

    Im nächsten Frühjahr wieder das Treffen. Der eine immer noch gutaussehend, der andere noch schlimmer. "Hast du meinen Rat nicht befolgt?"

    "Doch. War so super und dann bin ich eingeschlafen, weil's so schön war."

    "Wo ist dann das Problem?"

    "Als ich aufgewacht bin, war ich wieder im Bart vom Motorradfahrer."

    Unterhalten sich Ohrenschmalz, Zahnstein und Scheidenpilz.

    Sagt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt jeden Tag einer mit Stäbchen und will mich rauspullen. Aber der kriegt mich nicht, weil ich mich verstecke."

    Sagt der Zahnstein: "Bei mir kommt zwei mal am Tag einer mit ner Bürste und schrubbt oben und unten. Aber der kriegt mich nicht, weil ich mich verstecke."

    Sagt der Scheidenpilz: "Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf, der nicht weiß, was er will. Rein, raus, immerzu, bis ihm schlecht wird, und dann kotzt er mir die Bude voll."

    Sagt der Zahnstein: "Den kenn ich auch."

  • 6

    • Stierhoden sind in Spanien sehr begehrt. Ein Gast kommt in eine Bar und fragt den Kellner, um was es sich bei den Kugeln handelt. Der Kellner sagt, dass es sich um die Hoden des Stiers handelt. Am nächsten Tag ist der Gast wieder in der Bar. Er bestellt Hoden. Auf dem Teller liegen zwei kleine Hoden. Er fragt, warum bekomme ich so kleine Hoden. Kellner: "Gestern hat der Stier gewonnen."

    Wenn deine Mutter am Fenster vorbei geht, ist für die Nachbarschaft 10 Tage Nacht.

    8:10 Uhr:

    Lehrer: "Wieso bist du heute zu spät, Timmy?"

    Timmy: "Ich wurde im hohen Gras von einem Pokémon angegriffen."

    Lehrer: "Und wo sind deine Hausaufgaben?"

    Timmy: "Die hat das Pokémon gefressen!"

  • 4

    • "Hast du gehört, dass unser Chef verstorben ist?"

    "Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."

    "Wieso denn mit ihm?"

    "Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter."

    Einige der angeblichen Jokes hier sind gar nicht witzig. Wurden wohl von irgendwelchen Drittweltlern verfasst, die sich hier ins Land gebettelt haben und nicht mal die deutsche Sprache richtig beherrschen. Dann wird's natürlich auch mit dem Witz nichts.

    Deine Mutter ist so fett, dass sie die Kugel beim Live-Event Season 9 spielen durfte!

    Chuck Norris braucht nicht zu spülen, er schreit die Kacke an und sie ist weg!

    Wenn deine Mutter in Lazy Lagoon in den Abgrund springt, gehen die Wellen bis zur Startinsel.

    Wie sind die Dinosaurier ausgestorben?

    Chuck Norris warf einen Kieselstein.

    Warum kommen die BVB Fußballspieler womöglich schlecht bei den Frauen an?

    Vielleicht liegt es an der Hose, vorne gelb und hinten schwarz!