Die-Witze

Saunabesuch

Ein älteres Ehepaar sitzt am Sonntagmorgen beim Frühstück. Er hat wie jeden Sonntag die "Bild am Sonntag" vor den Augen und nimmt keine Notiz von seiner Frau. Sie will auf sich aufmerksam machen, tippt mit den Fingern auf den Tisch und sagt: "Du, gestern war ich in der Sauna, da waren auch Männer drin..." Er sagt: "So..." "Einer hat gesagt, ich hätte so schöne Schultern." Er: "Ach ja..." "Einer hat gesagt, ich hätte eine Wespentaille." Er: "Ach was..." "Einer hat gesagt, ich hätte so knackige Brüste." Da beugt er sich vor und fragt: "Und, was haben sie zu deinem Arsch gesagt?" Da sagt sie: "Über dich haben wir gar nicht gesprochen..."

  • 0

    • Sekretärinnen

    Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden!" Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen!" Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

    Oskar sagt, dass er nicht das Trampolin kaputt machen wird.

    2 Minuten später: Ich bin durch das Netz gefallen!

    Ein Leprakranker fickt eine Aidskranke. Die Aidskranke danach: "Haha, jetzt hast du Aids!" Der Leprakranke: "Ist egal, hab ihn sowieso stecken lassen."

    Fritzchens Mutter brachte ihn zu seinen Großeltern. Dann fragte Fritzchen die Oma: "Oma, können wir spielen?" Oma: "Nein, leider nicht, ich muss noch die Tassen einräumen." Dann fragte Fritzchen den Opa: "Opa, können wir spielen?" Opa: "Nein, leider nicht, ich muss das Dach reparieren." Dann, 2 Stunden später, kam die Mutter wieder, um ihn abzuholen. Dann fragte die Mutter ihn: "Und, hattest du Spaß?" Fritzchen: "Nein, Oma hat keine Tassen im Schrank und Opa hat einen Dachschaden!"

    Warum dürfen die Italiener beim Fußballspielen keine grünen Trikots tragen?

    Weil man sie sonst nicht mehr finden würde.

    Warum nimmt eine Blondine einen Stein und eine Taschenlampe mit ins Bett?

    Mit dem Stein wirft sie die Lampe ab und mit der Taschenlampe schaut sie, ob sie getroffen hat.

    Ayse + Stana = 230 Kinder, darunter Ardil und Miljan.

    Wer hat so viel Ausdauer, um Kinder zu machen? Der Mehmet und der Bobanic. Jo, Grüße gehen raus an die Famul. Keine Schweizerpässe!

    Hochhausbrand in Spanien. Im 12. Stock steht ein Mann auf dem Balkon. Die Feuerwehr versucht, ihn mit der Leiter zu retten, aber die Leiter ist zu kurz. Daher breiten sie ihr großes rotes Sprungtuch aus und fordern den Mann auf zu springen.

    Der Mann springt.

    Kurz bevor er das Sprungtuch erreicht, ziehen es die Feuerwehrmänner weg und rufen laut: "Olé!"

  • 2

    • Der Lehrer zu Fritz: "Kriegst du eigentlich irgendwann etwas zustande, was Arme und Beine hat?"

    Fritz: "Solange ihre Tochter die Pille nimmt, nicht!"

    Klaus schätzt...

    Klaus soll die Höhe des Schulgebäudes schätzen. „1,30m“, lautet seine Antwort. „Wie kommst du denn darauf?“, will der Lehrer wissen. „Naja, ich bin 1,50 m groß und die Schule steht mir bis zum Hals.“ Verärgert schleift der Lehrer Klaus zum Direktor und erzählt ihm die Geschichte. „Na, dann, wollen wir doch mal sehen“, sagt der Direktor, „wie alt bin ich denn?“ Klaus antwortet wie aus der Pistole geschossen: „44, Herr Direktor!“ Meint der Direktor zum Lehrer: „Herr Kollege, das stimmt genau. Der Junge schätzt ziemlich gut!“ Und zu Klaus: „Wie bist du denn darauf gekommen?“ Klaus: „Unser Nachbar ist ein Halbidiot und 22 Jahre alt!“

  • 7

    • Spielt der Knecht im Stall Viola, gibt die beim Melken Cola.

    Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor sicher schneller.