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Die-Witze

Moment mal, Sie können doch nicht mit Ihrem Postauto die Einfahrt versperren!

- Doch, darf ich, das hier ist mein Zustellbezirk.

Kommt eine hochschwangere Frau mit ihrem Mann in den Kreißsaal.

Sagt der Arzt: "Wir haben ein neues Gerät, da werden die Schmerzen der Geburt mit dem Vater geteilt."

Mann: "Ja, das machen wir!"

Wird der Mann also an das Gerät angeschlossen und es wird auf 20% gestellt.

Mann: "Ich spüre nichts, stellen Sie höher!"

50%

Mann: "Ich spür nichts, stellen Sie es auf 100%!"

Geburt alles glatt gelaufen, kommen sie nach Hause, finden den Postboten tot im Flur.

Warum liest die Blondine die Tür auf?

Damit niemand durchs Schlüsselloch gucken kann!

Ein Düsseldorfer, ein Nigerianer und ein Kölner kommen auf eine Entbindungsstation. Und die Hebamme eröffnet ihnen: "Wir haben ein Problem. Wir haben die Säuglinge vertauscht. Aber vielleicht erkennen Sie ja ihr Baby." Der Düsseldorfer direkt: "Der Schwatte ist meiner." Die Hebamme fragt, ob er sich denn ganz sicher sei und der Düsseldorfer antwortet: "Ist mir egal. Solange ich nicht weiß, welcher der Kölner ist, ist der Schwatte meiner!"

Traurige Kuh.

Fragt der Tourist den Bauern: „Warum hat die Kuh so traurige Augen?“ „Wenn Ihre Frau täglich an den Brüsten massiert, aber nur einmal pro Jahr gedeckt würde, tät‘ sie auch so traurig dreinschauen.“

Im Zug sitzt einem Herrn eine schöne, junge Dame gegenüber. Er sagt: „Ich würde gerne einmal über ihren Po streicheln.“ Sie: „Unverschämtheit!“ Er: „Ich würde auch 100 Euro dafür bezahlen.“ Sie überlegt kurz, dann reizen die schnell zu verdienenden 100 Euro sie. Sie hebt den Rock und zieht den Slip herunter. Er sieht sehr lange und intensiv, streichelt jedoch nicht über ihren Po. Sie: „Warum tun Sie es nicht?“ Er: „Man müsste 100 Euro haben!“

Bei Nebenrisiken und Wirkungen fragen Sie die Lesungsbeilage und arzten Sie Ihren Frag oder Atepoker.

  • 6

    • Lars: Wollen wir in die Küche?

    Roman: Wieso? Hast du Hunger?

    Lars: Nee, wollte nur mit dem Toaster reden.

    Roman: 😒

    Was ist die Lieblingsfrucht des US-Präsidenten?

    Die Trumpelmuse.

  • 1

    • Die 14-jährige Christine ist schwanger. Der Pfarrer besucht die Familie, um mit ihr die Situation zu besprechen. Da zeigt der kleine Peter auf den Bauch seiner Schwester und sagt: "Herr Pfarrer, das war ich!".

    Der Pfarrer entsetzt: "Aber Peterchen, das geht doch gar nicht.".

    Meint Peter: "Doch Herr Pfarrer, ich habe ihr die Pille versteckt."

  • 5

    • Schick das an 10 Leute, sonst kommt ein albanischer von der Baustelle.

    Er kommt mit Gürtel und am Ende vom Gürtel ist eine Bohrmaschine. Er nimmt die Bohrmaschine und kocht damit Tschuschuk.

    Kommt eine Frau zum Schönheitschirurgen: "Ich würde gerne meine Brüste vergrößern lassen, will aber kein Silikon implantiert bekommen - geht das?" Meint der Arzt: "Kein Problem. Da nehmen Sie einfach zweimal täglich ein Blatt Toilettenpapier und reiben damit eine Minute lang über Ihr Brustbein." Die Frau: "Und davon bekomme ich wirklich größere Brüste?" Der Arzt: "Na ja, bei Ihrem Arsch hat's ja auch geklappt!"

    Meint der Arzt zum Patienten: „Keine Sorge, die OP habe ich schon zweihundert Mal gemacht.“

    Der Patient: „Uff, dann bin ich ja beruhigt.“

    Darauf der Arzt: „Ja – und ein Mal muss es ja klappen!“

    Ein Arzt verschreibt einem Patienten Moorbäder. Fragt der Patient: "Und davon werde ich wieder gesund?" Darauf der Arzt: "Nö, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde!"

    Der Kapitän gibt einem Seekadetten den Auftrag, den Standort des Schiffes festzustellen. Dieser macht ein paar Peilungen, fängt an zu rechnen und gibt dem Käpt'n die Koordinaten.

    Der Kapitän setzt seine Mütze ab und sagt: "Ziehen Sie auch Ihre Mütze!" "Warum?" "Nach Ihrer Berechnung befinden wir uns im Petersdom in Rom!"

    Eine ängstliche Dame fragt: "Herr Kapitän, wie weit ist es bis zum Festland?"

    "Etwa 4 Kilometer!" Die Frau guckt einmal rundum. "Ich sehe kein Land, in welcher Richtung denn?"

    "Nach unten, gnä' Frau!"

    Hitler, Goebbels und Göring fahren zum Orakel von Delphi. Sie fragen die Pythia: "Dürfen wir noch auf den Endsieg hoffen?"

    "Ihr müsst dran glauben!"

    Warum musste eine Metzgerei mindestens 3 Würste im Schaufenster haben?

    Damit die Leute nicht glauben, es wäre ein Fliesengeschäft!