Die-Witze

Ansteckende Krankheit

Der Doktor zum Patienten: "Sie haben eine sehr seltene, äußerst ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, und dort kriegen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."

Fragt der Patient ängstlich: "Werde ich davon denn wenigstens wieder gesund?"

"Nein, aber das ist das Einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

Deine Mutter kackt bei Aldi vor die Tür, weil da "Auf der Tür drücken" steht.

Wer ist patriotischer? Franzosen oder Italiener?

Italiener. Die trinken Wein aus Römern!

Chuck Norris rutscht aus und fällt hin. Was passiert?

Die Erde wird aus ihrer Umlaufbahn geworfen.

Voldemort: "Irgendwelche letzten Worte, Harry?"

Harry: "Wie die Nase eines Mannes, so auch sein Johannes!"

Wann weißt du, dass du schlimme Akne hast?

Wenn die Blinden versuchen, dein Gesicht zu lesen.

Wenn deine Mudda nicht existieren würde, dann wären die Mammuts nicht ausgestorben.

Grabstein eines Bergsteigers: "Er fiel nur 30 Meter weit. Und doch bis in die Ewigkeit!"

Ein Mann hat am Abend sein erstes Date mit seiner neuen Eroberung. Als Willkommensgeschenk möchte er Blumen kaufen. Er betritt das Blumengeschäft. Die Verkäuferin sagt: "Nehmen Sie doch die Rosen, die sind zum Liebkosen!" Mhhh, ich weiß nicht?, denkt sich der Mann. Da fährt die Verkäuferin schon fort: "... oder nehmen Sie doch die Pampelmusen, die sind zum Schmusen." Da unterbricht sie der Mann: "Ich glaube, ich nehme dann die Wicken da hinten."

Schwule gehen ungern in die Schule, sie haben Schwänze lieber.

Sitzen zwei Omas im Zimmer. Kommt die dritte und list das Licht.

Der Landmaschinen-Vertreter besucht den Bauernhof der Schwaigers. Er fragt die Bäuerin: "Kann ich bitte Ihren Mann sprechen?" Die Schwaigerin sagt: „Der ist im Schweinestall. Sie können ihn an der roten Mütze erkennen.“

Wie war die Straße ach so glatt. Huber ́s Heiner, lebenssatt fuhr um die Kurven wie a Blödel. Zum Leichenschmaus gab ́s Leberknödel.

Sagt der Sohn zu der Mutter: „Mama, Mama, alle meine Freunde sagen, dass ich so lange Zähne hätte.“

Da sagt die Mutter: „Hör auf zu reden, du zerkratzt mir noch den Boden.“

Chuck Norris hat keine Angst vor der Dunkelheit. Die Dunkelheit hat Angst vor ihm.

Präsident Trump besucht einen Bauernhof im mittleren Westen und lädt die Presse dazu ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall. Daraufhin sagt er zu dem Fotografen: "Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie 'Trump und die Schweine' oder so!"

"Nein nein, geht schon klar", antwortet der Fotograf.

Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:

Präsident Trump (3.v.l.).

Sagt eine Brezel zur anderen: "Ich sehe in letzter Zeit immer schlechter. Was soll ich denn nur tun? Meinst Du, ich brauche eine Brille?"

Darauf die andere: "Keine Ahnung. Geh doch mal zum Laugenarzt!"

Lehrer: „Wann endet die Ewigkeit?“

Schüler: „Beim letzten Buchstaben!“

Egal wie leer deine Flasche ist, es gibt Flaschen, die sind Lehrer!

Ich habe einen runden Keks, was soll ich machen?

Beiß die Ecken ab!