Du-Witze
Deine Mutter ist so fett, als sie ins Meer fiel, riefen die Wale: "Großmutter, bist du das?"
Egal, was du kochst, Karls Marcks!
Egal wie viel Druck du machst, Canon macht Drucker.
Da kommt ein Bus, nur für, wenn ich glaube, der ist für dich. Du musst doch noch zum Bus, oder?
Kommt ein Pferd in die Bar, fragt ein Wirt: "Was ziehst du denn so ein langes Gesicht?"
Willst Du eine Schweizerin mal knallen, musst Du erst eine Bank überfallen. Sie sagt, hast Du in der Tasche keine Kohlen, kannst Du Dir selber einen runterholen.
Na, du kleiner Schwachkopf!
Papa: "Was wünschst du dir?"
Fritz: "Dass RB Leipzig ein Traditionsverein wird."
Papa: "Etwas Realistischeres!"
Fritz: "Dass Schalke Deutscher Meister wird."
Papa: "Wann soll RB Leipzig ein Traditionsverein werden?"
Wer ist dumm?
- Du!
"Hast du gepupst?"
"Natürlich! Oder denkst du, ich rieche immer so?"
"Du bist klug, ich bin klüger, Albert Einstein war am klügsten."
Rotkäppchen geht durch den Wald und sieht hinter dem Gebüsch den großen, bösen Wolf.
Fragt Rotkäppchen: "Du Wolf, warum hast du denn so große Augen?"
Darauf der Wolf: "Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier!"
Der Apotheker hat es satt, dass das Häschen ihn immer ärgert und sagt: "So, ich schenke dir meine Apotheke."
Am nächsten Tag kommt der alte Apotheker und fragt: "Haddu Möhrchen?"
Da antwortet Häschen: "Ja, aber haddu du au Rezept?"
Es sitzen drei Frösche auf einem Seerosenblatt. Der erste sagt: "Quaak!". Der zweite sagt: "Quaak quaak!". Der dritte sagt: "Quaak quaak quaak!".
Der erste erschießt den dritten. Der zweite sagt: "Wieso hast du das getan?". Der erste antwortet: "Er wusste zu viel!"
Was sagt der Origami-Lehrer zum Schüler?
Das kannst du knicken!
Ein Pisser fragt zum Arschloch: "Wie lebst du?"
Darauf das Arschloch: "Dreckig!!! Ijaaa kananana"
Halt deine Fresse, du Missgeburt!
Du guckst in die Toilette und singst "It's my life..."
Egal wie viel du schmilzt, Marcel ist Schmelzer!
Der Papst, ein Schulkind und lebende Scheiße bzw. Trump sitzen in einem Flugzeug, das abstürzt.
Der Trump schnappt sich sofort einen Fallschirm und sprang. Der Papst sagt: "Nimm du ihn. Ich bin schon alt!" Sagt das Schulkind: "Nein, es sind doch noch beide da. Trump hat meinen Ranzen genommen!"