Du-Witze
"Gestern ist meine Frau mit meinem besten Freund, dem Norbert, durchgebrannt!"
"Wie bester Freund? Mit dem warst du doch immer spinnefeind. Seit wann ist der denn dein bester Freund?"
"Seit gestern!"
Egal wie pleite du bist, du kannst dir immer was von der Leyen.
Inge fragt Lisa: "Reitest du?" Lisa antwortet: "Ja!" - "Auch Turniere?" "Nein, nur Pferde!"
Egal wie oft du aufs Klo gehst, ich bin dabei und fresse deine Kacke :D!
Mir ist gestern ein Joghurt runtergefallen. Weißt du, wieso?
Er war nicht mehr haltbar!
Treffen sich drei Riesen.
Der kleinste sagt: "Als ich mich heute Morgen streckte, konnte ich die Wolken berühren!"
Der mittelgroße sagt: "Als ich mich heute Morgen streckte, konnte ich zwei Planeten berühren!"
Der größte fragt: "Waren die Planeten warm?"
Mittelgroßer Riese: "Ja!"
Der größte Riese: "Also hast du mir heute Morgen an die Eier gegrabscht!"
Bitte sag mir, dass Du nicht wirklich so dumm bist, sondern nur von einem schwachsinnigen Dämon besessen!
Deine Mutter sagt zu dir: "Du Hurensohn, fick deine Mutter!"
Oma: „Du brauchst gar nicht so zu schreien, ich höre ja, ich kann es bloß nicht mehr verstehen.“
Enkel: „Das verstehe ich ja, Oma, ich kann es bloß nicht mehr hören!“
Ich finde die Antwort nicht, hol du sie!
Geht ein Hase zur Apotheke und fragt: "Hast du mörn?"
Dann sagt der Apotheker: "Nein." Am nächsten Tag kommt er wieder und fragt: "Hast du mörn?"
Dann sagt der Apotheker: "Nein, und wenn du wieder kommst und noch mal fragst, dann häng ich dich ans Kreuz von Jesus!" Am nächsten Tag kommt er wieder und fragt: "Hast du mörn?"
Dann sagt der Apotheker: "Jetzt häng ich dich ans Kreuz von Jesus!" Als der Hase am Kreuz hang, fragte er Jesus: "Hast du auch nach mörn gefragt?"
Du kennst dich aus? Der größte Fehler, den man mit Pokémons machen kann, ist... a) sie nicht entwickeln! oder b) sie tauschen?
Die Antwort ist c) Pokémon mit "s" schreiben!
Knall du ruhig draußen Böller, ich knall bei dir zu Hause deine Mudda!
Mami, Mami, unser Hund fickt die Nachbarskatze vor unserer Garage.
Pfui! Und jetzt bums mich härter und tiefer, ich war noch nicht gekommen, als du mich unterbrochen hast!
Egal wie Bauer du bist, Niklas ist Bauer.
Egal wie high du bist, Florian ist high, ne?
"Ich sitz in Berlin auf der Mauer und muss mich übergeben.
Wenn du gerade drunter stehst, geh lieber weg, sonst gibt's ne warme Dusche. Und übrigens, mein Onkel heißt Olaf und kommt aus Olafshausen."
"Wenn du das gelesen hast - dann bist du dumm wie Trump 😂😂😂😂"
"Ich sitz in Berlin auf dem Fernsehturm und muss mich übergeben. Wenn du gerade drunter stehst, geh lieber weg, sonst gibt's ne warme Dusche. Und übrigens, mein Onkel heißt Olaf und kommt aus Olafshausen."
"Wenn du das gelesen hast, dann bist du dumm wie Trump 😂😂😂😂"
Habe Laptop aufgebaut, Küchenrolle, Gleitgel, dicktittige Emo-Muschipiercing-Teeny Girls aus Kasachstan, die von ihren großen Hunden in der gleichnamigen Stellung durchgerammelt werden, im Internet. Ich in Action und ready to shoot... miaut meine scheiß Katze. Hat Hunger... ich geh in Küche, mache Happi auf in Katzenschälchen... geh zurück zu Laptop uuuuuund... Datenvolumen aufgebraucht. Scheeeiiiiisse.
Ich voller Wut geh in Küche, rubbel das Rohr, bis es raucht und schieße große Ladung ab direkt auf Futter in Schale... soooo Katze lass es dir schmecken du Pussyfotze!
Deine Mutter ist so fett, beim Vorbeigehen am Fernseher verpasst du alle 3 Teile von Herr der Ringe.