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Du-Witze

Bei einem Unfall sterben drei Frauen. Sie kommen in den Himmel. Überall sind Enten, die herumwatscheln. Petrus sagt: "Ihr könnt im Himmel bleiben. Tretet nur auf keine Ente!"

Am nächsten Tag tritt eine Frau aus Versehen auf eine Ente. Petrus kommt und bindet die Frau an den hässlichsten Mann, den er finden konnte. "Als Strafe verbringst du nun die Ewigkeit mit diesem Mann."

Am nächsten Tag tritt die nächste Frau auf eine Ente. Das Gleiche passiert auch bei ihr.

Die dritte Frau gibt besser Acht und kommt Monate im Himmel zurecht, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus, ohne ein Wort zu sagen, mit dem schönsten Mann aller Zeiten und bindet sie fest. "Ich frage mich, warum wir wohl aneinander gebunden wurden", sagt die Frau. "Keine Ahnung", antwortet der hübsche Mann, "ich bin jedenfalls auf eine Ente getreten!"

Ich komme nach Hause und meine Mutter fragt mich: "Wo warst du denn?"

Ich: "Bei einer Freundin."

Sie hat bei 10 Freundinnen von mir angerufen. Bei fünf schlafe ich noch, bei vieren bin ich am Frühstücken und bei einer bin ich auf dem Heimweg.

Ich glaube, beim nächsten Mal sollte ich nicht alle meine Freundinnen nach einem Alibi für die Nacht bitten.

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    • Drei Freundinnen, Mia, Sarah und Luisa unterhalten sich über Essgewohnheiten. Sagte Mia: "Ich habe heute ein winziges Stückchen Schokoladenkuchen gegessen und es mit etwas Kaffee heruntergespült."

    Darauf antwortet Luisa mit einem Lächeln: "Ich habe heute zwei Stückchen Apfelkuchen verspeist und dazu ein bisschen Orangensaft getrunken."

    "Zwei Stückchen? Das ist doch viel zu wenig! Ich habe heute einen ganzen Teller Apfelkuchen weggemampft!", antwortete Sarah stolz. "Dann musstest du unglaublich ausgehungert sein, dass du den Teller mitgegessen hast...", witzelte Mia leise.

    Ein Mann arbeitet sein ganzes Leben lang in einem Sägewerk. Jeden Abend klaut er eine Aktentasche voll Holz.

    Eines Tages stirbt der Mann und kommt ans Himmelstor. Dort trifft er auf einen Engel.

    Der Engel fragt ihn: „Nun, welche Sünden hast du in deinem Leben begangen?“

    Er antwortet: „Ich habe jeden Tag eine Aktentasche Holz geklaut.“

    Der Engel tippt alles in seinen Taschenrechner ein und kommt zu einem Ergebnis.

    „Das sind ja insgesamt 3 Waggons voll Holz! Nein, du kommst hier nicht rein.“

    Kurze Zeit später steht der Mann vor dem Höllentor und wird vom Teufel begrüsst.

    Der Teufel fragt: „Na, was haben wir denn angestellt, um hier zu sein?“

    Der Mann antwortet: „Ich habe 3 Waggons Holz geklaut.“

    Da antwortet der Teufel: „Bist du dumm? Du hättest doch einfach nur jeden Tag eine Aktentasche voll mitnehmen müssen.“

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    • Fritzchen kommt zu spät zur Schule. Fragt die Lehrerin: "Kannst du mir sagen, warum du zu spät bist?" Fritzchen: "Meine Mutter ist im Krankenhaus." Daraufhin die Lehrerin: "Oh, das tut mir leid, setz dich bitte hin." Am nächsten Tag kommt er wieder zu spät, und die Lehrerin fragt: "Ist deine Mutter noch immer im Krankenhaus? Geht es ihr gut?" Fritzchen: "Ja, ihr geht es gut, sie ist Ärztin."

    Daniel redet nach der Kirche mit dem Pfarrer.

    Pfarrer: "Daniel, lange nicht mehr gesehen, wie geht’s dir denn so?"

    Daniel: "Sehr gut, danke! Ich hätte nur einen Wunsch!"

    Pfarrer: "Mein Sohn, was wünschst du dir denn?"

    Daniel: "Herr Pfarrer, ich wäre gerne unsterblich!"

    Pfarrer: "Da weiß ich was für dich."

    Daniel: "Wirklich? Sie wissen, wie man unsterblich wird?"

    Pfarrer: "Du musst einfach heiraten."

    Daniel: "Ist das so einfach? Ich muss nur heiraten und dann werde ich unsterblich?"

    Pfarrer: "Nein, aber es vergeht der Wunsch, unsterblich zu sein."

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    • Der Grund, warum ich meinen Nachbarn nicht mehr nach Sachen frage...

    Ich: „Hast du Pilze?“ Er: „Ja, ich hasse Pilze.“

    Immer...

    Ich bin mit meiner Mutter im Aufzug. Meine Mutter drückt den Alarmknopf.

    Ich sagte: "Mama, warum drückst du den Alarmknopf?"

    Meine Mutter sagte: "Ich wollte hier raus." Der Aufzug schwitzt jetzt schon!

    Ich weiß nicht, was gruseliger ist... Wenn du an Halloween an einer Tür klingelst und ein Zombie aufmacht, oder wenn es dein Lehrer ist...

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    • Wenn dich deine Musiklehrerin/dein Musiklehrer fragt, was der Unterschied zwischen einer Flöte und einem Klavier ist, du antwortest, dass das Klavier länger brennt, muss sie dir fast eine mündliche 1 geben 😉

    Ein Ehepaar liegt nachts im Bett. Er schlägt vor: "Du, wir machen das so: Wenn du Lust hast, mit mir zu schlafen, dann ziehst du zwei bis drei Mal an meinem Schwanz."

    "Und wenn ich keine Lust habe?", fragt sie.

    "Dann ziehst du dreißig bis vierzig Mal!"

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    • Gespräch, welches ich letztens mitbekommen habe:

    Sohn: "Was habt ihr damals eigentlich in den Schulpausen gemacht, so ohne Handy?"

    Vater: "Wir haben uns unterhalten, sind Seil gesprungen, haben Sackhüpfen gemacht, solche Sachen halt."

    Sohn: "Lass mich raten, du warst der Sack."

    Klein Mäxle bekommt von seiner Mutter an seinem 4. Geburtstag sein erstes iPhone geschenkt und ist begeistert. Sobald er das Gerät in Händen hielt, probierte er unterschiedliche Apps aus und lachte die ganze Zeit begeistert. Doch plötzlich passierte etwas Unvorhergesehenes! Aus Versehen tippte Mäxle irgendwo drauf und hörte eine lachende weibliche Stimme: "Stell mir eine Frage und ich werde sie dir beantworten." Mäxle erschrak und schmiss das iPhone verstört gegen die Wand. Was wollte die komische Frau von ihm?

    Als seine Mutter das sah, fragte sie ihren Sohn: "Warum hast du das getan? Jetzt ist dein tolles, neues iPhone kaputt! Es ist das neueste Modell gewesen!"

    Daraufhin entgegnete Mäxle mürrisch: "Aber Mama, ich wollte doch nur ein paar lustige Bilder googeln und da war da auf einmal so ne komische Frau... die wollte mit mir reden! Und sie wollte was von mir! Ich musste mich selbst verteidigen!"

    Fazit: Gebt eurem 4-jährigen Kind nie ein iPhone, ohne es zu beaufsichtigen!

    POV: Du lässt in der Milchpackung ganz wenig über, weil du sie nicht wegschmeißen willst.

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