Du-Witze

Sagt Ehefrau zu Ehemann: „Ich bin schwanger!“ Sagt der Ehemann: „Hallo schwanger, ich bin Papa!“ Daraufhin die Ehefrau: „Nein, bist du nicht.“

Sagt die Mutter: „Wasch dir die Finger, bevor du Klavier spielst!“

Sagt das Kind: „Keine Sorge. Ich spiele nur auf den schwarzen Tasten.“

Wenn du dir einen Döner vor dein Ohr hältst, was hörst du dann?

Das Schweigen des Lammes.

Stell dir vor, du bist Kohlenstoff. Deine Eltern wollen, dass du Diamant wirst, aber du kommst mit dem Druck nicht klar. 😔😔😔

"Um zu sein wie ein Mann, musst du denken wie ein Mann!"

"Hä?"

"Für den Anfang ziemlich gut!"

Deine Schwester und deine Mutter wollen ein großes von ihrem Freund benutzen. Du, dein Bruder, hat eins und dein Vater auch. Was ist es?

Eine Zahnbürste.

Dieser Augenblick, wenn du etwas zum ersten Mal machst und alle anderen dich auf einmal anschauen und du keine Ahnung hast, was du falsch gemacht hast.

Ein junger Mann trifft eine schöne junge Frau und fragt sie: "Ich heiße Klaus, und du?"

Das Mädchen antwortet: "Ich nicht!"

"Siehst du mich ohne Leine, dann brauchst du Glück und lange Beine!"

"Mein Vater sitzt wegen seines Glaubens im Gefängnis..."

"Oh mein Gott, du Armer!"

"Ja, er glaubte nämlich, eine Bank überfallen zu müssen."

Sagt der eine Käse zum anderen: „Du stinkst!“ – Sagt der andere: „Ja, ich komme aus Frankreich."

Schlafen Max und Moritz im Zelt auf einem Berg. Wacht Max auf und sagt zu Moritz: "Guck dir mal die schönen Sterne an, was schließt du daraus?" Moritz antwortet: "Ich schließe daraus, dass jemand unser Zelt geklaut hat!"

"Bist du Atheist?"

"Ich glaube nicht!"

Hab neulich einen Araber beim E-Auto laden gesehen; fragte ihn: "Was machst du da?" Er: "Bin Laden!"

Person A: Studierst du dual?

Person B: Hast du mich gerade Aal genannt?

Ende.

Was haben Sex und Bungee-Jumping gemeinsam?

--Wenn das Seil reißt, bist du gefickt.

"Hast du was zu trinken?"

"Wasser."

"Was Härteres?"

"Eis?"

Der Lehrer fragt Mona: „Wenn du fünf Äpfel hast und ich bitte dich, mir einen abzugeben, wie viele Äpfel hast du dann noch?“ Mona: „Fünf!“

Ein kleines Mädchen geht in das Zoogeschäft. „Ich möchte ein Kaninchen.“ Lächelt es der Verkäufer an: „Möchtest du das niedliche schwarze Kaninchen mit den großen, freundlichen Augen oder eher das kuschelig, flaumig weiche, weiße Kaninchen, das immer Männchen macht?“ Meint das Kind: „Ich denke, das ist meiner Python egal!“

Aus Fehlern lernt man!

Deswegen bist du ein Einzelkind!