Zwei Schwestern streiten sich. Kommt der Vater ins Zimmer. Fragt er das nicht heulende Mädchen: "Was hast du gemacht?" Antwortet das Mädchen: "Ich hab ihr nur geholfen." Wobei denn? "Na, beim Eis essen."
Auf dem Jahrmarkt bietet ein Mann einen Papagei an: “Wenn Sie am linken Bein ziehen, dann sagt er ,Guten Morgen!‘. Wenn Sie am rechten Bein ziehen, dann sagt er ,Guten Morgen!‘”
Ein Passant fragt: “Und wenn ich an beiden Beinen ziehe?”
Der Papagei krächzt: “Dann kippe ich von der Stange, du Dummkopf!”
Ist dein Vater Gärtner? Oder warum hast du so eine schöne Rosette?
Beim Einkaufen: Eine Frau zu einem kleinen Jungen: „Hey, wusstest du, dass das die letzte Prinzenrolle ist?“ *Schüttelt Kopf* „Ich bin extra weit hierher zum Laden gefahren, weil ich wusste, dass die letzte hier ist, deswegen habe ich es mir verdient, weil ich eine erwachsene Person bin.“ „Aber das ist meine guter Junge Belohnung!“ „Dann nehm ich es mir einfach weg! HAHA!“ „Gib sie mir zurück!“ „Du verstehst das nicht, ich bin eine Person!“ „Drehen Sie sich um!“ „Okay Hah!...WARUM FILMT DER MICH?“ „Ich bin kein kleiner Junge, willkommen bei was würdest du tun?“
„Hey, trinkst du Kaffee?" „Ja, warum?" „Okay, und wie viel mal am Tag?" „Meistens so 3 Stück." „Und was zahlst du dafür?" „Jedes Mal 5 €, weil ich mir die immer kaufen gehe." „Und wie lange trinkst du schon Kaffee?" „Oh, so 20 Jahre." „Naja, 3 Kaffee am Tag sind 450 € im Monat und 5200 € im Jahr. Auf 20 Jahre gerechnet sind das 108.000 €." „Kann sein." „Hättest du das Geld gespart, hättest du dir einen richtig geilen Lamborghini leisten können.“ „Trinkst du Kaffee?" „Nein, natürlich nicht.“ „Und wieso hast du dann keinen Lamborghini?"
Mein Käse blutet.
Was hast du denn damit gemacht?
Ich hab ihn geschnitten (und mit Marmelade bestrichen).
Alle Kinder laufen normal, außer Knut, der läuft babohaft!
Hahahahahahahahahahah, du Hurensohn hahahanhahahahha!
Ein Bagger fährt durchs Wasser und geht unter. Der Bagger kann nicht schwimmen.
Fandest du nicht lustig? Der Baggerfahrer auch nicht!
Luise zu Lucas: "Wusstest du, dass Mädchen schlauer sind als Jungen?"
Lucas: "Nein."
Luise: "Siehst du!"
2 Freunde auf WhatsApp:
„Kommst du heute ins Fitnessstudio?“
„Ne, Bro, bin fett erkältet.“
„Du hast das "Und" vergessen 😂“
Luise zum Vater: Papi, kannst du mit geschlossenen Augen schreiben?
Vater: Ja, ich glaube schon.
Luise: Dann unterschreibe bitte so mein Zeugnis!!!
Ein Mann hat eine goldene Lampe gefunden. Als er rieb, kam ein Dschinni (kein Plan, wie man's schreibt) raus. Er sagte: „Du hast 3 Wünsche.“
Der Typ: „Dann wünsch ich mir mehr Wünsche.“
„Das kann ich leider nicht.“
„Dann wünsch ich mir, dass ich es kann!“
🫣
Ein Mann fragt seine Frau auf WhatsApp: „Schatz, kommst du mit ins Fitnessstudio?“
„Nennst du mich etwa dick?“
„Du musst nicht, wenn du nicht willst.“
„Jetzt bin ich auch noch faul?“
„Jetzt reg dich doch nicht auf!“
„Ach, hysterisch bin ich auch noch?“
„Das meine ich doch nicht!“
„Also bin ich eine Lügnerin?“
„Weißt du was? Bleib doch einfach Zuhause...okay?“
„Willst du mich etwa alleine lassen?“
„😒“
Birgitt fragt ihren Sohn Paul: „Findest du mich schön oder hässlich?“
Sagt der Sohn: „Eigentlich beides.“
Verwundert fragt die Mutter nach: „Wie soll ich das denn jetzt verstehen?“
Sagt der Sohn: „Also... Ich finde, du bist ganz schön hässlich!“
Sie: "Unsere Beziehung war von Anfang an ein Fehler!"
Er: "Wem sagst du das? Ich hatte eigentlich nach 'nem Taxi gepfiffen!"
Ein Engel steht an der Kindermachmaschine. Er dreht eine Kurbel und alle zehn Minuten kommt ein Kind raus. Damit alles gerecht zugeht, sagt er ständig: „Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp...“
Da wird der Engel zu einer wichtigen Besprechung zum Chef gerufen und übergibt die Maschine dem Ausbildungsengel: „Du machst genauso weiter wie ich, aber nicht vergessen! Immer ‚Mädchen, Junge, Depp‘!“ Nach zwei Stunden kommt der Engel zurück und hört schon von Weitem: „Depp, Depp, Depp, Depp...“ Panisch rennt er zum Ausbildungsengel: „Nein! Um Himmels Willen! Was machst du denn da? Du bringst doch alles durcheinander!“ Darauf der Ausbildungsengel völlig gelassen: „Neiiin! Alles gut! Wir haben einen Großauftrag aus Österreich reinbekommen!“
Schlafzimmer...
Mama, wieso sitzt du denn auf Papa?
Ich lasse die Luft aus Papas Bauch.
Das ist zwecklos, Mama. Morgen kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf.
"Siri: Wie dumm bin ich?"
"Ich heiße Alexa! Du Dummkopf!"
Ist deine Mutter Putzfrau?
Warum?
Du bist so putzig!
Fragt die eine Katze die andere Katze:
"Weißt du, wie man einen Muskelkater kriegt?"
Ja, indem man ins Fitnessstudio geht.
