Du-Witze

Witz schreiben

Als Harry erwacht ist, erzählt er seiner Frau, was er geträumt hat: "Wir waren noch nicht verheiratet, und ich bat dich um deine Hand!"

"Oh, das war aber ein schöner Traum!", haucht sie.

"Ja", nickt er, "du hattest nämlich nein gesagt!"

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    • Fritzchen sieht zum ersten Mal einen Piraten.

    Sagt er zu ihm: „Sag mal, wo hast du denn das Holzbein her?“

    Pirat: „Da bin ich beim Entern ins Wasser gefallen und mir hat ein Hai das Bein abgebissen.“

    Fritzchen: „Und den Haken?“

    Pirat: „Da hat mir einer in 'ner Meuterei die Hand abgehakt.“

    Fritzchen: „Und die Augenklappe?“

    Pirat: „Da hat mir 'ne Möwe ins Auge geschissen!“

    Fritzchen: „Davon bekommt man doch nicht gleich eine Augenklappe!“

    Pirat: „Da hatte ich den Haken erst einen Tag.“

    Advent, Advent, dein Handy brennt!

    Erst die Antenne, dann die Tasten und zum Schluss der ganze Kasten. Ist dann auch der Akku breit, weißt du, es ist Weihnachtszeit!

    "Omikron, möchtest du Delta heiraten?" "Ja!"

    "Delta, möchtest du Omikron heiraten?" "Ja!"

    Da sie beide diese Frage mit Ja beantwortet haben, erkläre ich sie zu Mann und Frau!

    Fritzchen bietet im Bus einer Frau mit Kind seinen Sitzplatz an. “Oh, du bist ja ein richtiger Gentleman!“, sagt die Frau.

    In der Schule fragt der Lehrer: "Wer von Euch kann mir sagen, was 'Gentleman' bedeutet?"

    "Ich", ruft Fritzchen. "Das ist einer, der eine Frau mit Kind sitzen lässt!"

    Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.

    Kommt ein tätowierter Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

    Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Jetzt hab dich nicht so, du mürrisches Weichei! Flennen wegen eines Biers!"

    Der Kleine: „Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich erhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg ...!“

    Trifft ein Kamel einen Elefanten:

    Kamel: "Alles gut? Warum schaust du mich so an?"

    Elefant: "Naja, du hast deine Brüste auf dem Rücken, das sieht komisch aus..."

    Kamel: "Wenigstens hab ich den Pimmel nicht im Gesicht..."

    (BTW, das soll niemanden beleidigen!!) (Stay safe and take care!)

    Luca ist krank und geht zum Arzt.

    Der verschreibt ihm eine Medizin.

    "Hat die auch Nebenwirkungen?",

    "Ja", meint der Arzt, "du kannst schon morgen wieder in die Schule gehen!"

    Heute ist der Bring-dein-Kind-zur-Arbeit-Tag. Der Vater nimmt Fritzchen mit ins Büro. Auf einmal fängt er schrecklich an zu weinen.

    Als sich immer mehr Arbeitskollegen um sie versammelten, konnte der Vater ihm endlich entlocken, warum er so traurig war. Fritzchen sagte: „Papa, wo sind all die albernen Clowns, mit denen du immer arbeitest!“

    PS: Fragt Siri mal, was null geteilt durch null gibt :)

    Mit 5 lachst über deine betrunkene Tante.

    Mit 15 schämst du dich für deine betrunkene Tante.

    Mit 25 trinkst du mit deiner betrunkenen Tante.

    Mit 35 bist du eine betrunkene Tante.

    Ps: Soll nichts gegen die Tanten sein!

    Mann: "Wieso trägst du eigentlich einen BH? Du hast doch gar nichts, was du rein tun könntest!"

    Frau: "Du trägst doch auch Unterhosen, oder?"

    Es war einmal ein alter Elefant und ein junger Frosch, der fragte ihn, ob er seinen Rüssel auch zum pupsen oder nur zum staubsaugen benutzt, aber der Elefant rülpste und sprach: „Töröö, ich kann damit sogar Frösche platzen lassen.“ Da lachte der Esel und fing an zu kotzen.

    Der Frosch aber rannte breitbeinig gegen eine Graswurzel und sagte: „Scheiße, warum bin ich so dumm wie Stroh und kann nicht einmal waagerecht laufen?“

    Doch zwitschernd flog eine Herzlungenmaschine durch die Nacht und rief: „Hohoho, du stolzer Hüpfer. Wieso kannst du nicht einfach fliegen, so wie ein Pinguin?“ Erschrocken explodierte der Hund und begrub seine Überreste im Ameisenhaufen. Plötzlich schrie aber ein Sumpfbackenpfeifdrüsling laut nach Döner. Der Elefant fing Feuer und sprang rückwärts gegen eine Dönerbude. Nun freute sich der Sumpfbackenpfeifdrüsling, denn die Dönerbude spuckte Dürüm und jodelte „Allah“.

    Inzwischen pinkelte der Hausmeister gegen Bohlens Bein, während er den Frosch küsste und sprach: „Dieter, wenn Spongebob weiterhin mit Darmgrippe in DSDS jodelt, dann werde ich kotzen, bis der Hahn miaut.“ Daraufhin miaute der Elefant und rief die Herzlungenmaschine zu Hilfe. Plötzlich sahen sie einen gigantischen Pferdeapfel, der aussah wie ein Katie-Price-Double ohne Schminke. Da fiel Dieter auf das Dach, welches mit Kacke tapeziert war.

    Währenddessen entschuldigte sich der Dönerbudenbesitzer, weil Spongebob Gammelfleisch in die Ecke gespuckt hat, statt dieses genüsslich zu inhalieren. Deswegen rammelte Spongebob dummerweise den Bohlen in den Boden, aber Verona zog hinterhältig ihre Brüste. Jetzt erst bemerkte Spongebob, dass Verona dicke Titten hat. Angetörnt strippte Spongi auf dem Dönergrill und massierte sein Lebkuchenpferd mit Dönersoße. Danach lutschte Verona die Reste der Dönersoße von seinem schwammtastischen Lebkuchenpferd und liebkoste die Schokoladen-Ananastorte.

    Fritzchen und seine Oma sind spazieren, da sieht Fritzchen eine Münze. Er will sie aufheben, aber seine Oma sagt: "Nein, Fritzchen, du sollst nichts vom Boden aufheben!"

    Einige Zeit später rutscht seine Oma aus und liegt auf dem Boden.

    Seine Oma sagt: "Hilf mir hoch, Fritzchen!"

    Aber Fritzchen sagt: "Tut mir leid, ich darf nichts vom Boden aufheben."