Ein Mann geht in den Zoo.
Er fragt den Löwenbetreuer: „Was frisst der Löwe eigentlich?“
„Gehen Sie ein bisschen noch weiter vor ... noch ein bisschen... noch ein bisschen...“
Löwenbetreuer zum Löwen: „So, für heute hast du genug gefressen!“
Du-Witze
Der dreijährige Sohn fragt den Vater: "Papi, was ist eigentlich ein Idiot?"
Vater: "Siehst du da die zwei Laternen, ein Idiot würde vier sehen."
Sohn: "Papa, da steht aber nur eine!"
Als Gott die Gehirne verteilt hat, warst du anscheinend gerade auf Toilette! XD 😂😋
Bist du ein Dementor?
Du hast mir gerade den Atem geraubt!
Schatz, wie lange brauchst du, um den Tisch aufzubauen?
20 Minuten. Und wie lange, wenn ich dir helfe?
30 Minuten!
Max: Lena, wärst du eigentlich gerne mal ein richtiger Mann?
Lena: Ja, gerne, und du?
Leni wird von ihrem Lehrer zum Psychologen geschickt, da sie Fußball mag.
Der Psychologe: "Aber deswegen musst du doch nicht zum Arzt! Ich liebe Fußball auch und kleine Mädchen dürfen das genauso!"
Antwortet Leni erfreut: "Wie toll! Ich mag ihn am liebsten in Streifen geschnitten, angebraten und mit Pfeffer gewürzt, und Sie?"
Treffen sich zwei Kerzen, fragt die eine: Was machst du heute Abend?
Antwortet die andere: Ich gehe aus.
Lehrer: „Weißt du, wie lange Fische leben?“
Schüler: „Wahrscheinlich genauso wie kurze.“
Was ist grün und rennt durch den Wald?
Ein Rudel grüner Gurken.
Hast du schon einmal ein Rudel grüner Gurken durch den Wald rennen sehen?...nein?..
Dann kannst du dir vorstellen, wie schnell die sind.
Jakob, du bist cute!
Du hast einen kleinen Pimmel und er riecht nach Schimmel.
Was sitzt auf dem Baum und sagt "Aha"?
Deine fette Mutter, du Hurensohn!
Ein Schwein hat sich im Haus verlaufen. Da kommt es an einer Steckdose vorbei: „Oh, du Armer, wer hat dich denn eingemauert?“ 🐖🐷
Ein neuer Schüler kommt in die Klasse. Die Lehrerin fragt: „Na, wie heißt du?”
Schüler: „Klaus.”
Lehrerin: „Und dein Alter?”
Klaus: „Jürgen.”
Lehrer: „Nennt bitte 3 berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B.“
Schüler: „Beckenbauer, Breitner und Basler.“
Lehrer: „Hast du noch nie etwas von Brahms, Bach oder von Beethoven gehört?“
Schüler: „Nein, Regionalliga gucke ich nicht.“
Lehrer zu Fritzchen: „Stell dir vor, du hast 4 Knöpfe in deiner Hosentasche und dir fallen 2 raus. Was hast du dann in deiner Hosentasche?“
Fritzchen: „Ein Loch.“
Eine Frau zur anderen: „Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.“
Die andere: „Ich meistens nur einmal.“
„Aber du hast doch gar keinen Mann?“
„Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.“
Ich jedesmal, wenn ich vor der Klasse ein Referat halten muss:
**Meine zitternde Stimme:** 🎢↘️🎢↘️
**Meine zitternden Beine:** Beine fest auf dem Boden drücken, sonst hast du keine Chance, du kippst um.
**Meine zitternden Hände:** Halt gefälligst das Blatt fest, stell dich nicht so an.
**Mein Herz:** 🫀☄⚡🌪🌩
**Mein Körper:** 🌡
**Meine Seele:** löst sich gefühlt von meinem Körper ab.
Man das ist für mich die Hölle xD
**Ich nachdem Referat:**
So schlimm war das ja eigentlich doch nicht. Wenn wir wieder mal irgendwann ein Referat halten sollen, schaffe ich das ohne Angst.
Aber nein, jedesmal habe ich Angst, aber dann denke ich mir wieder, dass es nicht so schlimm war und das wiederholt sich dann immer.
Ps: muss morgen ein Referat halten, zum Glück nicht alleine. Motivierende Sprüche? bitte :)
Der Kneipenwirt bringt jeden Abend auf die gleiche Weise seine Gäste zum Lachen: "Der Sohn von meinem Nachbarn, der ist so dumm, das glaubt ihr nicht!" Er lässt den Jungen herbeirufen und hält ihm eine blankpolierte Münze und einen zerknitterten Geldschein hin: "Ich habe in meiner linken Hand einen Euro und in meiner rechten Hand zehn Euro. Was von beidem willst du haben?"
Der Junge nimmt jedes Mal die Euromünze, und alle Gäste lachen sich über ihn kaputt. Bis auf einen Gast, dem es langsam zu blöd wird, dass alle sich auf Kosten des armen Jungen amüsieren. Er folgt dem Jungen nach draußen auf die Straße, wo sich dieser von dem Euro gerade ein Eis gekauft hat.
Dann sagt er zu ihm: "Hör mal, der Wirt macht sich über dich lustig, und die Gäste lachen dich aus. Wenn du nächstes Mal gefragt wirst, dann nimm den Geldschein, der ist viel mehr wert. Dann wird ihnen das Lachen vergehen!"
Der Junge schaut auf das Eis in seiner Hand und meint: "Stimmt, dann würden sie nicht mehr über mich lachen. Aber dann würden sie mich auch nicht mehr fragen."
