Du-Witze

Deine Mutter ist so hässlich, weil du ein Mathelehrer geworden bist, sagte die Biologielehrerin.

"Der Weg zwischen der Umkleidekabine und dem Boxring ist aber verdammt lang!", beschwert sich der Boxer.

"Mach dir nichts draus", erwidert sein Trainer, "zurück wirst du sowieso getragen!"

Fritzchens Vater geht abends durch die Wohnung, da hört er, wie Fritzchen in seinem Zimmer betet: "Lieber Gott, bitte beschütze meine Mama, meinen Papa, meine Oma und meinen Opa."

Am nächsten Abend geht der Vater wieder an Fritzchens Tür vorbei, da hört er: "Lieber Gott, bitte beschütze meine Mama, meinen Papa und meine Oma." Dem Vater fällt auf, dass Fritzchen den Opa nicht aufgezählt hat. Als der Vater am nächsten Tag von der Arbeit kommt, erfährt er, dass der Opa die Treppe heruntergefallen und tot ist.

Abends geht der Vater wieder an Fritzchens Zimmer vorbei, er hört Fritzchen sagen: "Lieber Gott, bitte beschütze meine Mama und meinen Papa." Der Vater bemerkt, dass Fritzchen diesmal die Oma nicht aufgezählt hat. Am nächsten Tag kommt der Vater nach Hause, und die Oma ist an einem Herzinfarkt gestorben.

Verwundert wartet der Vater auch an diesem Abend vor Fritzchens Tür, um zu hören, was Fritzchen betet: "Lieber Gott, bitte beschütze meine Mama." Aus Angst sterben zu müssen, passt der Vater den ganzen Tag lang auf. Als er schließlich nach Hause kommt, erkundigt er sich, ob es etwas Neues gibt.

Seine Frau meint: "Ja, hast du es noch nicht gehört? Der Briefträger ist gestorben!"

Das Mädchen zog an einem Ding, das zwischen Arsch und Beine hing. Weißes Zeug sich daraus ergoss und ihr über die Hände floss.

Es war die Magd, sie molk die Kuh, na du Ferkel, was dachtest du?

Ein 6-facher Familienvater studiert den Beipackzettel der Verhütungspille. Dann ruft er seiner Frau zu:

„Schatz, weißt du was? Hier steht, dass du die Pille nehmen musst und nicht ich!“

Der kleine Fritz kurz vor dem Schlafengehen: „Papa, kannst du bitte das Licht anlassen?”

Vater: „Warum?”

Sohn: „Ich habe Angst vor dem Dunklen.”

Vater: „Das ist jetzt aber ganz schön rassistisch!”

Egal wie geil du bist, ich bin RUMÄNE!!!

Cine este și român? Scrie-l în comentarii.

Oder: Wer ist auch ein Rumäne? Schreibe es in die Kommentare.

Woran erkennst du, dass der Lockdown langsam schädlich für dich ist?

* Du hast deine Mülltonne mit Sonnenmilch eingecremt, da sie zur Zeit mehr Sonne abbekommt als du. * Deine Waage ist schon am Anschlag... und dabei hast du das zweite Bein noch gar nicht drauf. * Dein Pizzadienst liefert inzwischen, ohne dass du bestellen musst. * Du hast angefangen, mit deinen Pflanzen zu reden - seit gestern antworten sie dir. * Zum zweiten Mal in Folge fällt dein Maledivenurlaub wegen Corona aus - davor war es immer wegen des Geldes. * Dein Versuch, endlich mal etwas selbst zu kochen, endete in einem Disput mit deinem Rauchmelder zum Thema "Röstaroma". * Deine Toilettenpapiervorräte gehen zur Neige.

Was ist die härteste Droge der Welt?

Bahnhof - ein Zug und du bist weg!!!

Like bitte! Danke!

Freundin: Heute gibt es weniger Genital, du Oggy, viel mehr Doggy-Doggy!

Freundin: Weinst du?

Ich: Ne, Harry steht mit seinem Tarnumhang hinter mir und schneidet Zwiebeln.

(Hab ich in echt mal gesagt)

Was sagt ein Dichter, wenn er herausfindet, dass seine Frau fremd geht?

Ach du meine Goethe!

Treffen sich zwei Freunde.

Fragt der eine: "Na, wie geht es dir denn so?"

Antwortet der andere: "Ach, nicht so gut. Meine Frau hat mich verlassen, meine Firma ist pleite, und mein Haus ist abgebrannt!"

Meint der erste: "Mensch, da hast du es aber im Moment echt nicht leicht!"

Darauf der zweite: "Weißt du, das Schlimmste ist: Gestern habe ich einen richtig guten Witz erzählt, aber keiner hat gelacht!"

Im Sexualkundeunterricht redet die Lehrerin über den P*nis. Da fragt die kleine Sabine ihre Tischnachbarin, was denn ein Penis sei. Ihre Nachbarin weiß es auch nicht, und weil die beiden sich zu fragen schämen, meint die Sabine, sie hätte einen aufgeschlossenen Vater und würde ihn einfach fragen.

Am nächsten Morgen kommt der Vater mit einem Handtuch um die Hüften aus dem Bad und Sabine fragt den Vater: "Du Papa, was ist eigentlich ein P*nis?" Der Vater reißt sich beherzt das Handtuch runter und meint: "DAS ist ein Penis!"

In der Schule angekommen fragt Sabines Tischnachbarin: "Und, konntest Du Deinen Vater fragen?" Da meint die Sabine zu ihr: "Wir sind aber auch zwei Dummies... ein P*enis sieht aus wie ein Schwanz, nur viel kleiner!"

Doof...

"Du bist so doof."

"Du auch."

Liebe kann so einfach sein!

Trinkst du Rum, bist du dumm!

Du hast so viele Gehirnzellen wie Kästchen in einem linierten Heft. Hahahaha!

Ein Mann an seinem Sterbebett. Seine Frau hält seine Hand. Da sagt er zu ihr mit leiser Stimme: "Weißt du was, du warst immer bei mir. Das werde ich dir nie vergessen. Du warst da, als es mir schlecht ging. Du warst da, als ich meinen Job verloren habe. Du warst da, als ich den Autounfall hatte. Du warst da, als ich krank war. Weißt du was?"

"Ja, mein Schatz", ermutigt seine Frau ihn zum Weitersprechen.

Der Mann winkt sie noch näher an sich heran und flüstert ihr ins Ohr: "Ich glaube, du bringst mir Unglück!"

Meine Frau so zu mir (mit einem Zwinkern): "Hey, sollen wir heute Abend eine neue Stellung ausprobieren?"

Ich so (mit einem Grinsen): "Ja, klar."

Sie so: "Ok, ich lieg auf der Couch und furze, während du den Abwasch machst." 😉😂

Letztens kam so ein Chinese in unsere Kneipe. Ich fragte ihn, ob er Kong Fu oder einen anderen Kampfsport beherrscht. Er sagte: „Warum fragst du? Nur weil ich Chinese bin?” Ich sagte: „Nein, weil du gerade dabei bist, MEIN Bier zu trinken.”