Du-Witze

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Wenn du in einer Solo-Runde gekillt wirst, war das deine Mudda, weil sie deine Ehre genommen hat. Ohhhhhh!

Wenn deine Mutter drei Folgen "Fast and Furious" guckt, dann kommst du und fickst sie, während sie "Fast and Furious" guckt :)

Laufe einfach mal singend durch die Stadt... Aber statt "Hey Macarena" singst du "Eyy, my Corona"... Die Gesichter sind unschlagbar!

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    • Corona in Flaschen.

    „Hey, Herbert“, sagt Wilfried, „ich habe das Corona-Virus bekommen! Ich habe mich angesteckt im Urlaub, und du?“

    Herbert sagt: „Ich auch, ich habe es mir in Flaschen abgefüllt. Ich kann nur sagen, das schmeckt nicht jedermann!“

    Wie tut man eine Giraffe in den Kühlschrank? Tür auf, Giraffe rein, Tür zu.

    Wie tut man einen Elefanten in den Kühlschrank? Tür auf, Giraffe raus, Elefant rein.

    Es gibt eine Dschungelparty, alle sind eingeladen, nur einer fehlt. Wer? Der Elefant.

    Du willst einen Fluss durchqueren, es gibt aber Krokodile. Wie kommst du vorbei? Einfach schwimmen, die Krokodile sind bei der Dschungelparty. 😂

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    • Doofman: Was machst du heute noch so?

    Gluckman: Glücklich sein, und du?

    Doofman: Wer sind Sie?

    Gluckman: *Legt auf*

    Person A: Ich hab einen Fehler gemacht.

    Notch: Ich auch, habe ihn aber gut umgewandelt.

    Person A: Ich hab meinen Computer verkauft und du?

    Notch: Ich hab' Creeper erschaffen.

    Person A left the game.

    Der Pfarrer ist mit einer Nonne unterwegs zu einer Veranstaltung, er fährt und sie sitzt daneben. Er merkt, dass die junge Nonne eigentlich ziemlich attraktiv ist und so wandert seine Hand irgendwann auf ihr nacktes Knie. Sie sagt: „Herr Pastor, denken Sie an Psalm 138!“

    Erschrocken zieht er seine Hand weg, überlegt aber, was in dem Psalm stehen könnte. Dennoch, bald ist die Hand wieder auf dem nackten Nonnenschenkel angekommen. „Aber Herr Pastor, jetzt denken Sie doch wirklich mal an Psalm 138!!“

    Die Hand bleibt nun bis zum Ende der Fahrt dort, wo sie hingehört.

    Die ihm unbekannte Bibelstelle lässt ihm aber keine Ruhe, so schaut er Abend dann doch ins dicke Buch und findet in Psalm 138 Folgendes:

    „Suche höher, gehe höher und du wirst die Herrlichkeit erlangen!“

    Kommt ein Hase in die Bar. Fragt er den Barkeeper: "Haddu Karotten?" Sagt der Barkeeper: "Ne, hab ich nicht."

    Am nächsten Tag kommt der Hase wieder. "Haddu Karotten?" fragt er. Der Barkeeper antwortet: "Ne, hab ich nicht, und jetzt geh!"

    Auch am dritten Tag kommt der Hase in die Bar. "Haddu Karotten?" fragt er erneut. Der Barkeeper antwortet genervt: "Ne, und wenn du mich noch ein Mal fragst, häng ich dich mit Nägeln an die Wand, also verzieh dich!!!"

    Am nächsten Tag kommt der Hase und fragt: "Haddu Nägel?" Der Barkeeper antwortet: "Ne, hab ich auch nicht..."

    "HADDU KAROTTEN?" 😂

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    • Die Lehrerin wendet sich an ihre Klasse: „Wer von euch Kindern kann mir zeigen, wie man ein Loch in ein Loch macht? Ja, Anni?“

    Anni nimmt ihre Schere und schiebt die Griffe durch das innen hohle Geodreieck. Lehrerin: „Ja, ganz toll, das sind ja sogar zwei Löcher in einem Loch!“

    Meldet sich der Maxl: „Ich weiß sogar, wie man sechs Löcher in ein Loch macht!“ Die Lehrerin erwartet vom Maxl zwar nicht Gutes, bittet ihn aber trotzdem um eine Erklärung.

    Maxl: „Ganz einfach, schieben Sie sich ihre Blockflöte in die Muschi!“ „Maxl, raus! Du bist ein elendiges Ferkel! ...und außerdem dumm, eine Blockflöte hat nicht sechs Löcher, sondern acht!!“ „Weiß ich doch,“ sagt Maxl, „aber wie soll ich ahnen, dass die bei Ihnen ganz reinpasst?!“

    Rollt eine Ecke um den Ball, wird's kalt. Haha, verstehst du? Weil Ecke nix mehr da, kannst du nix ballern, Nase!

    Fallen zwei Waschmaschinen die Treppe runter. Die eine stirbt und die andere überlebt. Da fragte die sterbende noch: "Wie hast du es geschafft zu überleben?" Da sagte sie: "Waschmaschinen leben länger mit Calgon ding ding!"

    Hey Boba Fett, du kannst mir nicht drohen. Nach dem Ding mit deiner Mutter bist du so wie mein Sohn.

    Mutter: Ich gehe einkaufen.

    Sohn: Wo?

    Mutter: Bei Aldi.

    Sohn: Jetzt schon? Du stecktest erst letzte Woche im Leergut-Automaten fest, weil du mehr Pfand haben wolltest!

    Fritzchen trifft ein Mädchen auf der Straße. Mädchen: "Wenn du zu mir nach Hause kommst, kriegst du einen Keks." Fritzchen: "OK."

    Zu Hause: Mädchen: "Wenn du dich ausziehst, kriegst du einen Keks." Fritzchen: "OK." Mädchen: "Wenn du dich auf mich legst, kriegst du einen Keks." Fritzchen: "OK."

    Im Bett: Mädchen: "Wenn du mich küsst, kriegst du einen Keks." Fritzchen: "OK."

    Lange Zeit später... Mädchen: "Wenn du nach Hause gehst, kriegst du einen Keks." Fritzchen: "Habe keinen Hunger mehr!"

    Fritzchen fragt seinen Vater: "Kennst du jemanden volltätowierten in Lederjacke?"

    "Nein, warum?"

    "Weil der gerade mit deinem Auto wegfährt."