Du-Witze

Witz schreiben

Im tiefsten Bayern kommt abends der Bauernbua zum Vater. „Du Pappa“, sagt er, „zahlst mir eine Geschlechtsumwandlung?“ „A mordstrumm Fotzn kriegst!“ „Au ja! Und dicke Titten!“

Was ist ein katholischer BH?

Den machst du hinten auf und vorne fallen zwei auf die Knie! 😀

Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt über einen Berg läuft, denkst du, die Sonne geht auf! 😂😂😂😂

Harry: "Lass uns ein Nasenpiercing machen."

Voldemort: "Dafür brauchst du die Genehmigung deiner Eltern."

Harry: "Und du ne' Nase."

  • 8

    • Treffen sich ein Wal und ein Thunfisch.

    Fragt der Wal: "Was wollen wir tun, Fisch?"

    Antwortet der Thunfisch: "Du hast die Wahl!"

    Was ist der Unterschied zwischen einem Gewehr und einer jungen Frau?

    Wenn du das Gewehr lädst, kannst du schießen, wenn du die junge Frau lädst (schwängerst), kannst du monatelang nicht schießen.

    Hast du auf Arbeit oder Schule freitags keinen Bock? Dann häng dich mit an Gretas Rock.

    Schule langweilt jeder kennt's zur Demo bringt mich Papis Benz Währenddessen gleich zu Mc Liegen bleiben tut der Dreck.

    Den Grünen hilft sie bei der Wahl, dem Bürger beim mehr Steuern zahl'n, "How dare you?" sagt sie tausend mal, Kein Inhalt doch uns ist's egal.

  • 0

    • Die Mutter ruft ihre Tochter an: "Sophie, ich glaube, mein Handy ist weg!"

    Da sagte Sophie: "Mama😒, ich rufe dich jetzt an!"

    Da ruft Sophie ihre Mutter an. Da fragt die Mutter: "Hast du es gefunden?"

    Da sagte Sophie: "Ah, Mama 😒, guck in deine Hand!"

    Da sagte die Mutter: "Ach, danke, mein Schätzchen!"

    Kommt ein Hase zum Bäcker, fragt er: „Hattu 1000 Brötchen?“

    Sagt der Bäcker: „Nein, hau ab!“

    Die Frau des Bäckers hat das gehört und fragt ihren Mann: „Dann back dem Häschen doch einfach 1000 Brötchen?!“

    Der Bäcker sagt: „Ja, okay.“ Er schuftet und schuftet die ganze Nacht.

    Früh am Morgen hat er endlich 1000 Brötchen gebacken. Da kommt das Häschen rein und fragt: „Hattu 1000 Brötchen?“

    Sagt der Bäcker stolz: „Ja, hab ich.“

    Fragt das Häschen: „Kann ich eins abhaben?“

    Eine Oma schickt ihren Papagei raus. Da fliegt er neben ein Footballteam, die ihn beleidigen mit "Arschloch, Penner usw..."

    Da fliegt der Papagei neben ein Fußballteam, da trifft jemand nicht, der Torwart sagt: "HAH! 10 Meter daneben!"

    Da fliegt er neben ein Flughafen, da sagt der Pilot: "Fettes riesen Flugzeug gelandet, fettes riesen Flugzeug gelandet."

    Da flog er nach Hause, die Oma duschte und das Fenster war offen, da sagte der Papagei: "Du Arschloch, du Penner usw..."

    Die Oma erschrak und warf ein Shampoo irgendwo hin.

    Da sagte der Papagei: "10 Meter daneben!"

    Die Oma wollte kucken, wer das ist und rutschte aus, der Papagei: "Fettes riesen Flugzeug gelandet!"

    Nachdem Trump aus der Kneipe zurück war, erzählte er seiner Frau: "Weißt du, zwei Besoffene wollten MICH wählen!"

    Sagt die rechte Arschbacke zur linken: "Du, jetzt sind wir schon so lange zusammen, wollen wir nicht heiraten?"

    Sagt die linke Arschbacke: "Ich glaube, das ist keine gute Idee. Wir gehen doch bei jedem Scheißdreck auseinander!"

    Fritz geht zum Zahnarzt und fragt: "Was ist los, Doktor?"

    Der Doktor darauf: "Du brauchst eine Krone!"

    Fritz danach: "Geil, ich werde König!"

    Fragt eine brennende Kerze eine andere brennende Kerze:

    "Was machst du heute Abend?"

    "Och, ich glaub, ich geh aus."

    Baden im Rhein: ........ Sie: "Huch, Sepp, wie ist der Rhein kalt!"

    Sepp: "Schätzchen, möchtest Du lieber einen warmen rein haben?"