Du-Witze

Was ist dümmer, ne Frau oder ne Schnecke?

Die Frau natürlich, du dumme Schnecke, du, die dies gelesen hat.

Behinderter zum Blinden: Soll ich dir sagen, warum man mit Blinden nicht f... sollte?

Blinder: Bist du behindert?

Behinderter: Weil Blinde behindert sind.

Sagt der Blinde zur Nutte: Was kostet es, schön mit dir Liebe zu machen, von hinten?

Nutte: Für dich umsonst, wenn du das Loch triffst!

Sagt ein Blinder zur Nutte: Was kostet der geile Blowjob?

Nutte: Für Blinde umsonst, wenn du meinen Mund findest.

Man, jetzt halt deine Schnauze, du oberste Zicke!

Eine Blondine macht zum ersten Mal Urlaub auf einem Bauernhof. Sie will sich beliebt machen und steht am nächsten Morgen früher als der Bauer auf, geht in den Stall und nach zwei Stunden kommt sie wieder raus. Freudestrahlend hat sie den Milcheimer in der Hand und stellt diesen dem verdutzten Bauer vor die Füße. Seine Frau haut ihn den Ellbogen in die Rippen und flüstert ihm zu: "Sagst du ihr, dass wir keine Kuh haben?"

Ein Russe sagt zum anderen: „Wusstest du, dass du dumm bist? Da bin ich ja nicht der Einzige von uns beiden!“

Wer sitzt ganz alleine im Garten?

Du. Hahahahahahaha!

Deine Mutter beim Fick zu deinem Vater: "Ich zieh ihn härter raus, als du ihn reinsteckst!"

Wer ist hier noch Jungfrau?

Deine Hand zählt nicht, du Affe!!!

DEINE MUTTER ABER SCHON!

Fragt eine Blondine eine andere Blondine: "Was ist denn weiter entfernt - der Mond oder London?" Diese daraufhin ganz entrüstet: "Sag mal, bist du doof! Kannst du London von hier aus sehen?"

Franz hat keine Lust mehr zu arbeiten, denkt er sich, was kann ich machen, dass ich früher nach Hause darf. Da hängt er sich plötzlich an die Decke und irgendwann kommt der Chef rein und fragt: "Hey Franz, was machst du da?" Sagt Franz: "Ich bin eine Deckenlampe." Sagt der Chef: "Hör mal, du bist ja schon ganz irre. Geh mal lieber nach Hause." Während Franz seine Sachen packt, fängt die Blondine, die auch in dem Büro von Franz sitzt, auch an zu packen. Sagt der Chef: "Was machst du da?" Sagt die Blondine: "Glauben sie, ich arbeite hier im Dunkeln?"

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt so viel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."

"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"

Gott antwortet: "Ja, sicher!"

"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!"

Sagt der Vater zum Sohn: "Du fickst besser als deine Schwester!"

Sagt der Sohn: "Giraffenkuchen."

Voldemort sagt zu Harry Potter: "Dein letzter Wunsch."

Harry sagt: "Dass du hinfällst und ich auf die Toilette gehen kann!"

"Dein letzter Wunsch, Potter", sagt Voldemort. Harry antwortet: "Dass du hinfällst und ich auf die Toilette gehen kann."

Es waren einmal eine Banane und eine Zigarette.

Banane: "Ach, du hast Glück. Bei mir wird meine Haut abgezogen und mein Kopf abgebissen."

Zigarette: "Nein, du hast Glück. Bei mir werden meine Haare abgefackelt und mein Po abgeschleckt." 😂

Der Inder in der Inderin beging in der Tat eine Indertat.

Was der Inder in der Inderin tat, ist jetzt "hin du".

Nach seinem Ableben klopft Honecker bei Petrus an die Tür. Dieser sieht nach und fragt: "Du hast Dich wohl verlaufen? Ab in die Hölle!"

Ein halbes Jahr später klopfen zwei Teufelchen bei Petrus an. Petrus: "Ihr seid ganz falsch hier!"

Die Teufelchen: "Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge ..."

Honecker will sich bei den Bürgern erkunden, wie beliebt er denn nun ist. Er besucht also eine Hochhaussiedlung und klingelt an einer Tür.

Ein kleines Mädchen öffnet und fragt: "Wer bist du denn, Onkel?"

"Ich, meine Kleine, bin der Mann, der dafür sorgt, dass es euch gut geht. Ich sorge für Essen und Wohnung ..."

"Mami, Mami, komm' mal ganz schnell, Onkel Peter aus München ist da!"