Du-Witze

Und? Wieviele Stühle hast du heute dabei?

Was macht deine Mutter, wenn du nicht da bist? Sie versucht, einen STEIFEN zu bekommen! 😂😂😂

Mama, warum sterben alle in unserer Familie?

Mama, Mama, wo bist du, Mama???

Deine Mutter wirft dir ein Buch ins Gesicht und sagt: "Da hast du dein Facebook."

Weißt du, was du bist?

Er: Ja, weißt du, was ich bin?

Er: Ja, weißt du, was Leben ist?

Er: Ja, weißt du es denn?

Ich: Ja, es ist die Sache, die ich habe und du nicht. OOOOHHHH. 😂😂😂

Jeder will jetzt Rumäne sein.

Geh erstmal in einen Deuuuuutschkurs.

Lerne was Gutes.

Mach mal Crazy Mix an.

Etwas Trinstructives.

Die Ohrmuschel ist so groß wie meine Fooost!

Erwartungen.

Erwartungen schreibt man groß, da!

Dazu bist du viel zu inkompetent.

Der kleine Indianerjunge fragt seinen Häuptling: „Woher kommen eigentlich unsere schönen Namen?“

Darauf der Häuptling: „Ich schaue bei der Geburt immer, was in der Natur so passiert. So heißt deine Schwester: Aufgehende Sonne oder dein Bruder: Vorbeifliegender Falke. Hast du das verstanden, Hund, der einen Haufen macht?“

Leik, wenn du gegen Mobin bist.

Deine Mutter ist so dumm, sie beleidigt die hässliche Frau im Spiegel und sagt: "Was machst du in meinem Haus?"

Geht ein Vater mit seiner 6-jährigen Tochter ins FKK-Bad. Fragt die Kleine: "Papa, was hast du da zwischen deinen Beinen?"

Der Vater sagt: "Das ist ein Vogelnest mit Mama-Vogel und ihren Eiern." Die Kleine belästigt es dabei und der Vater legt sich in die Sonne und schläft ein. Als er später wach wird, befindet er sich im Krankenhaus und seine Tochter sitzt neben ihm. Verwundert fragt er sie, was geschehen sei und sie antwortete: "Ich hab deinen Vogel gestreichelt und als er mich angespuckt hatte, hab ich ihm die Eier zertreten und sein Nest angezündet."

Ein Test, ob du Junge oder Mädchen bist. Wenn du es wissen willst, dann guck nach unten...

Bei dir, Vollidiot! 🙈

Alter, du warst so betrunken, dass du eine Zitrone auf den Boden geworfen hast und gesagt hast: "Lis, Pikachu!"

Alter, du warst so besoffen, dass du den Duschkopf in die Hand genommen hast und gesagt hast, dass er aufhören soll zu weinen!

Papi, schreibt man Sex mit x oder ks? X! Papi, schreibt man Sperma mit B oder p? P! Papi, schreibt man Vorhaut mit D oder t? Sapperlot, was schreibst du mit 7 für einen Aufsatz? "Unser Hund ist Sex Jahre alt, wenn wir mit ihm fortfahren, Sperma in Hinten ein, damit es im Bein Bremsen nicht Vorhaut!"

Ein Bauer geht zur Ulme und sagt: "Du Ulme!" Da sagt die Ulme: "Hi, du Bauer, ich bin ein Baum namens Ulme, du Fettsack!" Hahahahhahahahahahahha."

Sagt der Bauer zum Baum: "Was ein Name, Ulme!" Ja, sagt die Ulme: "Was ein Name, Bauer? Fettsack? Nein, ich heiße Justin Bauer, du Ulme!"

Wenn einer sagt, du bist dumm, dann kannst du ihm sagen: "Richtig, du bist dumm!"

Fritzchen sagt: "Mama, der Apfel schmeckt nicht!"

Mama antwortet: "Hast du ihn auch gut abgewaschen?"

Fritzchen sagt: "Ja, sogar mit Seife!"

Deine Mutter sagt zu deinem Vater: "Hey, du Wichser, komm, ich will heute Sex haben!"

Sagt dein Vater: "Hey Alter, schieb dir doch lieber einen Strohhalm rein!"

Deine Mutter sagt zu dir: "Halt's Maul!" Und du sagst zu ihr: "Klotz dich an, Alter, du hast ein großes Maul wie ein Blauwal!"

Rotkäppchen ist im Wald unterwegs.

Sie hört im Busch Geräusche, nimmt die Äste weg und sieht einen Wolf und fragt: "Oh, böser Wolf, warum hast du so rote Augen?"

Der Wolf antwortet: "Verpiss dich, ich bin am Kacken!"