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ES-Witze

Warum ist die Webseite schlechtewitze.com so erfolgreich?

Weil sie sich einen Namen gemacht hat – selbst wenn es ein schlechter ist!

Es klirrt in der Küche.

Er: "Mist, mir ist die Tasse runtergefallen."

Sie: "Warte, ich komme mit dem Besen."

Er: "Das kurze Stück kannst du auch zu Fuß gehen."

  • 2

    • Es erscheint eine Fee einem armen Bauern. Er habe drei Wünsche frei, sagt die Fee. Der Bauer sagt glücklich: "Ich will ein Prinz sein!" Zack, und schon steht er in einer Galauniform da.

    "Ich will ein schönes Schloss haben", sagt der Bauer. Zack, er steht in einem reich ausgeschmückten Saal seines neuen Schlosses.

    "Ich möchte eine schöne Frau an meiner Seite!" Geht die Tür auf, eine Prinzessin kommt in den Saal und sagt: "Komm, Franz Ferdinand, wir müssen los, sonst kommen wir zu spät nach Sarajevo!"

    Wie es sich in den Jahren verändert...:

    Als Kindergartenkind: "Du bist nicht mehr mein/e Freund/in! (Ich reiß dich aus meinem Freundebuch!)"

    Als Jugendliche/r: "Ich lösch dich von WhatsApp!"

    Als Erwachsene/r: "Ich lass mich von dir scheiden!"

    Als Rentner / älterer Mensch: "Ich enterbe dich!"

  • 8

    • Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"

    Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn!"

    „Schau mal Mama, ich bringe dem Hamster tanzen bei!“

    „Nimm das Vieh von der Herdplatte, es kokelt ja schon an!"

    Ein Mann und seine Frau gehen golfen. Sagt der Mann: "Ich finde es so schön, dass du mitgekommen bist! Aber bitte pass auf, die Villa hier ist ganz teuer!" Darauf die Frau: "Ja, ja, ja", holt Schwung, trifft den Ball und zerschmettert ein Fenster von der Villa. Plötzlich kommt ein Mann heraus und sagt: "Ich bin ein Genie, wenn ihr einen Wunsch frei habt, erfülle ich euch 2 Wünsche!" Sagt der Mann: "Ich wünsche mir 1 Milliarde Euro!" Sagt die Frau: "Ich wünsche mir 100 Diamantringe!" Sagt der Genie zum Mann: "Ich wünsche mir eine Nacht mit deiner Frau!" Der Mann willigt ein. Als sie aufeinander liegen, sagt der Genie: "Dein Mann ist verrückt!" Frau: "Ja, sein Wunsch war zu wenig für ein Wunsch!" Genie: "Nein, ich meine, er glaubt an Genies!" 🤣🤣🤣🤣🤣🤣

    Draußen regnet es wie aus Eimern. Drinnen sagt die Oma zu ihrem Enkel: "Geh doch raus spielen."

    "Aber es regnet doch so doll."

    "Damals waren wir bei jedem Wetter draußen."

    "Damals wart ihr obdachlos..."

  • 6

    • Steht ein Mann mit einem Käsebrot auf der Brücke. Kommt ein Skateboardfahrer, nimmt ihm das Käsebrot aus der Hand und wirft es in den Fluss.

    Kommt eine Frau und fragt: "Hat Ihnen der Kerl was angetan?"

    "Ja!"

    "Na, war das denn mit Absicht?"

    "Nein, es war mit Käse!"

    Zwei Freunde unterhalten sich. Sagt der eine: "Wenn ich Kaffee trinke, kann ich nicht schlafen." Sagt der andere: "Echt? Bei mir ist es genau umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken."

    Essen bei Oma:

    Ich: "Das Brot ist schon voll hart!"

    Oma: "Damals im Krieg hätten wir uns darüber gefreut!"

    Ich: "Da war es auch noch frisch..."

  • 4

    • Eine alte Dame saß auf der Veranda, als plötzlich eine gute Fee erschien.

    „Du hast drei Wünsche frei“, sagt die Fee zur alten Dame. Die alte Dame fing an zu grübeln und sagte: „Als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin.“

    Die Fee schwang ihren Zauberstab und schon saß die alte Dame auf einer Veranda im nobelsten Viertel der Stadt.

    „Außerdem wünsche ich mir, wieder jung und wunderschön zu sein.“

    Die Fee schwang ein weiteres Mal ihren Zauberstab und schon war die alte Dame wieder jung und wunderschön.

    „Okay“, meinte die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, „Zu guter Letzt wünsche ich mir, dass mein lieber Fritz ein schöner, junger Mann wird.“

    Die Fee hob erneut den Zauberstab und verschwand. Vor der Frau stand der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekam weiche Knie. Als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugte, glaubte sie, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüsterte er ihr ins Ohr: „Ich wusste es doch, dass es dir irgendwann einmal Leid tun wird, mich kastriert zu haben.“

  • 2

    • Petra zu ihrer Freundin Monika: "Stell dir vor, dein Mann erzählt überall rum, er führe daheim ein Hundeleben!"

    "Stimmt ja auch. Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vorm Ofen bequem und wartet auf's Essen!"

    Wenn ich zum Zahnarzt gehe:

    Zahnarzt: Na, wie läuft es in der Schule?

    Ich: Ja, es läuft gut 👍.

    Zahnarzt: Nicht reden!

    Ich bin leise.

    Zahnarzt: Und wie geht es dir?

    Ich: Gut und Ihnen.

    Zahnarzt: Nicht reden!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!