ES-Witze

Was ist ein McDonald's Gutschein und rollt mit deiner Mutter den Berg 200 km/h weit hinunter?

Ich weiß es nicht!

Verlagsende: In Zukunft gibt es einen Tunnel zwischen Portugal und der USA.

Gibt es in einem Saftladen Saft?

Du Mama, warum ist es bei uns so sauber?

Naja, ich arbeite im Homeoffice.

Andrea (32), Putzfrau.

Egal wie schlecht sie spielen, es ist immer noch Greuther Fürth!

Warum gibt es in Afrika keine Medikamente?

Weil man sie nach dem Essen nimmt.

Warum haben Frauen Ihre Tage?

Weil sie es verdient haben!

Unterhalten sich zwei Nachbarn am Zaun. Sagt der eine zum anderen: „Mein Hund ist so intelligent, der kann jetzt sprechen!“

Erwidert der andere: „Ja, ich weiß.“

Fragt der andere: „Echt, woher das?“

Antwortet der andere: „Mein Hund hat es mir erzählt!“

Ich habe meinen Obstsalat vom Fenster heruntergeschmissen.

Jetzt ist es ein Fallobstsalat.

Es regnet in Strömen. Der Fußballplatz ist total überschwemmt. Trotzdem soll das Spiel stattfinden.

Vor dem Anpfiff fragt der Kapitän seine Mannschaft: "Sollen wir erst mit der Strömung spielen oder dagegen?"

"So, damit du es weißt, ich habe mit deinem besten Freund geschlafen!"

"Ich weiß, das war die Strafe, weil er beim Billard verloren hatte."

Kunde: "Ich brauche ein Geschenk für meinen Freund. Er hat sich bei einem Spieleabend zu sehr aufgeregt und liegt nun mit einem Herzinfarkt im Krankenhaus."

Verkäufer: "Wie wäre es denn mit 'Mensch ärgere Dich nicht'?"

Treffen sich zwei Hochhäuser und sprechen miteinander.

Kommt eine Ampel vorbei und fragt die Hochhäuser, wie es ihnen gehe.

Daraufhin sagt das eine Hochhaus zur Ampel: "Halt's Maul, Ampeln können nicht sprechen!"

Sex hat viel mit Spielen gemeinsam: Der Singleplayer nervt nach 'ner Weile, aber der Multiplayer ist einfach genial und es gibt immer Neues zu entdecken.

Rosen sind rot, Veilchen blau und Bob der Baumeister würde sagen: "Bei die schaffen wir es nicht!"

Lasst mich euch die Wahrheit über den Weihnachtsmann erzählen. Wenn sein marxartiges Aussehen und seine rote Kleidung nicht ein sofortiges Werbegeschenk wären, muss ich euch sagen: Der Weihnachtsmann ist ein Kommunist. Es tut mir leid, wenn ich eure festliche Stimmung ruiniere, es tut mir leid, wenn ihr denkt, dass es Blasphemie ist, aber es ist Zeit, den Tatsachen ins Auge zu sehen. Trotz allem, was ihr glauben wollt, wird die Welt von Marktkräften regiert und eine scheinbar wohlwollende, egalitäre Kreatur wird eure Wünsche nicht erfüllen, nur weil ihr nett fragt.

Bevor ihr also Tinte und Papier verschwendet, um euren Brief zu schreiben, hört mir zu. Der Weihnachtsmann ist ein Autoritärer! Zunächst einmal tut es mir leid, eure Überzeugungen zu zerschlagen, aber der Weihnachtsmann ist nicht wohlwollend. Er ist ein Autoritärer, der ohne Rechtsstaatlichkeit willkürlich entscheidet, wer unartig oder nett ist. Wenn er dich für nett hält, wird er dich belohnen.

Was sagt Dagobert Duck, wenn es ums Geld geht?

"Meins!"

Oh Tannenbaum, oh Tannenbaum, wie grün ist der Fendt! Er blüht nicht nur beim LU, sondern auch beim Agraplay (YouTube Kanal).

Lass es niemals ein Deutz sein, ohhh Tannenbaum!

Außerirdische haben Leben auf der Erde festgestellt! Sind aber total traurig, da es hier scheinbar nur dumme Lebensformen gibt!

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

Ein Bagger. Hast du es nicht lustig gefunden? Der Baggerfahrer auch nicht. 😉