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ES-Witze

Fritzchen fragt seinen Lehrer: "Ist es gerecht, wenn ich für etwas bestraft werde, das ich nicht gemacht habe?"

Lehrer: "Natürlich nicht!"

Fritzchen: "Gut. Ich habe meine Hausaufgaben nämlich nicht gemacht!"

"Fickbeziehung" sagt man nicht mehr, weil es abwertend klingt.

Stattdessen heißt es jetzt "Lebensabschnittsgefährtin".

Mein Sekretär ist so dumm, immer wenn er ein Wort nicht weiß, muss ich es nachschlagen.

Mutter: "Bring den Müll raus!"

Vater: "Okay, mache ich."

Mutter: "Räum den Tisch ab!"

Vater: "Okay, mache ich."

Sohn: "Papa, warum machst du eigentlich alles, was Mama sagt?"

Vater: "Als du geboren wurdest, habe ich mit Mama einen Deal gemacht. Ich mache alles, was sie will, wenn ich dafür deinen Namen aussuchen darf."

Sohn: "War es das wert?"

Vater: "Das war es, Son-Goku, das war es!"

Mein Freund ist Archäologe. Ich habe ihm ein gebrauchtes Tampon gezeigt. Er wollte mir nicht sagen, aus welcher Periode es stammt.

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    • Dieser Moment, wenn Mädchen sagen, dass es in der Jungenumkleide am stärksten nach Schweiß stinkt, es aber eigentlich nach 20 verschiedenen Deosorten riecht.

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    • Die Lehrerin betritt am Morgen die Klasse, will sich auf ihren Stuhl setzen, muss jedoch mit Entsetzen feststellen, dass dieser völlig nass ist. Eine Geruchsprobe bestätigt ihr, dass ein Schüler sein Geschäft auf ihren Stuhl erledigt hat.

    "Wer war das?"

    Niemand meldet sich.

    "Ich will wissen wer das war!"

    Wieder meldet sich niemand.

    "Gut! Jetzt stellen wir uns alle mit dem Gesicht zur Wand und zwar so dicht, dass keiner seinen Nachbar sehen kann. Derjenige, der das hier verbrochen hat, geht leise an die Tafel und schreibt seinen Namen hin und stellt sich zurück. Ich drehe mich um, lese den Namen und wische ihn weg. Dann weiß es niemand außer dem Betreffenden und mir." Gesagt, getan. Alles stellt sich mit dem Gesicht zur Wand. Unheimliche Ruhe. Plötzlich ein leises Trapptrapp, Trapptrapp, Trapptrapp, dann ein ungeheueres Rauschen, dann wieder ein Trapptrapp, Trapptrapp, Trapptrapp, dann wieder völlige Ruhe. Die Lehrerin dreht sich um und geht zur Tafel. Davor eine große Pfütze. Und als sie den Blick hebt, steht an der Tafel: "Der geheimnisvolle Pinkler hat wieder zugeschlagen."

    Sportlehrer: „Wir machen heute Dehnübungen.“

    Schüler: „Es heißt DIE Übungen!“

    Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über mich. Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafioso.

    Okay, ich kümmere mich darum.

    Danke, Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.

    In einem Haus gibt es drei Wohnungen: Im ersten Stock wohnt Herr Niemand, im zweiten Herr Blöd und im dritten Stock Herr Keiner.

    Eines Tages spuckt Herr Keiner Herrn Blöd auf den Kopf.

    Daraufhin geht Herr Blöd zur Polizei und beschwert sich: „Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat's gesehen!“

    „Sind Sie eigentlich blöd?“, fragt der Polizist.

    Erstaunt antwortet Herr Blöd: „Ja, woher wissen Sie das?“

    Ich bemühe mich ja schon, keine unanständigen Anspielungen zu machen.

    Aber es ist für mich sehr hart. Wirklich sehr hart!

    Im Job-Interview:

    „Am Anfang können Sie 2.500 Euro im Monat verdienen. Und später können es auch 5000 Euro werden.”

    „Ok, dann komme ich später.”

    Fritzchen hat als Hausaufgabe, drei Sätze auswendig zu lernen.

    Er geht zu seiner Oma und fragt: „Hast du einen Satz für mich?“

    Sagt die Oma: "Ach, halt doch die Klappe!"

    Fritzchen merkt es sich und geht zum großen Bruder: „Hast du 'nen Satz für mich?“

    Singt der Bruder: „Ich bin der Superman, ich bin der Superman!“

    Fritzchen merkt es sich und geht ins Wohnzimmer. Dort sitzt der Vater grad vorm Fernseher. Fritzchen fragt: "Hast du 'nen Satz für mich?“

    Da sagt der Schauspieler im Fernseher gerade: „Steig ein, Baby, ich bring dich hin.“

    Fritzchen merkt es sich und geht wieder in die Schule. Fragt die Lehrerin Fritzchen: „Und, hast du deine 3 Sätze gelernt?“

    „Ach halt doch die Klappe!“

    „Also Fritzchen, was meinst du eigentlich, wer du bist?“

    „Ich bin der Superman, ich bin der Superman.“

    „Ich glaube, ich bring dich grad mal zum Direktor.“

    „Steig ein, Baby, ich bring dich hin.“

    Warum sterben Männer im Durchschnitt früher als Frauen?

    Draußen ist es gefährlicher als in der Küche!

    Es kommt ein Mann in eine Bank, hält sich eine Pistole an den Kopf und schreit: "Das ist ein Überfall!"

    Es antwortet der Bankbeamte ganz ruhig: "Ach, Sie wollen bestimmt Österreicher Schilling?"

    Vor 30 Jahren erfuhr ich das erste Mal Schmerz, doch heute kam auch so ein Gefühl. Es war nur etwas anders, viel tiefgreifender. Es war fast so, als würde es nicht von dieser Welt sein. Wisst ihr das Gefühl?,

    Diesmal hatte es mich verändert, ja so stark, dass ich mich so überwand und es hier schrieb, und jetzt habt ihr es gelesen.

    Das Besitzen von etwas ist nicht der Fakt der Anwesenheit von dem Etwas. Es ist vielmehr das Gefühl, das man dabei hat.

    Erst kurz vor seinem Tode hat Fritzchen begriffen, dass es nicht gut ist, zu kiffen!