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ES-Witze

Wenn deine Mutter am Fenster vorbei läuft, ist es 3 Wochen dunkel im Haus.

Das kleine chinesische Virus und der große Donald Trump, da ist es doch klar: Das kleine chinesische Virus hat keine Chance!

Es waren einmal eine Frau, ein Blinder, ein Schwimmer und ein Läufer. Die Frau war in der Badewanne. Es klopft an die Tür. Die Frau steigt aus der Badewanne, zieht ihren Bademantel an und macht auf. Da steht der Läufer: "Ich habe gerade meinen Rekord im Sprinten gebrochen!"

Die Frau zieht ihren Bademantel aus und geht wieder in die Badewanne.

Es klopft erneut an die Tür. Sie steigt aus der Badewanne, zieht ihren Bademantel an und macht auf. Da steht der Schwimmer: "Ich habe gerade meinen Rekord im Bahnen schwimmen gebrochen."

Die Frau zieht ihren Bademantel aus und geht wieder in die Badewanne.

Es klopft erneut an die Tür. Sie steigt aus der Badewanne und zieht NICHT ihren Bademantel an und macht auf. Da steht der Blinde: "Hallo, hallo, ich kann wieder sehen!" 😂

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    • Ein Ostfriese kommt in das Büro eines reichen Mannes und sagt: "Ich finde es doof, dass ihr uns Ostfriesen dumm dastehen lasst!"

    Darauf erwidert der reiche Mann: "Aber wir können doch auch ein bisschen dumm sein. Sehen Sie, Sekretär, fahren Sie zu mir nach Hause und fragen Sie, ob ich da bin."

    Als der Sekretär weg war, sagte der reiche Mann: "Das war doch auch ein bisschen dumm, oder?"

    Daraufhin meinte der Ostfriese: "Ja, er hätte doch einfach anrufen können!"

    Ein Ostfriese kommt in das Büro eines reichen Mannes und ruft: „Ich finde es nicht gut, dass du uns Ostfriesen blöd dastehen lässt!“

    Daraufhin sagte der reiche Mann: „Sekretär, fahr zu mir nach Hause und frag, ob ich da bin.“ Als der Sekretär weg war, sagte der reiche Mann zum Ostfriesen: „Siehst du, auch wir können manchmal blöd sein.“

    Darauf erwiderte der Ostfriese: „Ja, ich habe es gesehen, er hätte ja auch einfach anrufen können!“

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    • Neueste wissenschaftliche Untersuchungen zeigen: Unter den Coronaviren gibt es eine kleine, gut vernetzte Minderheit von Trump-Leugnern.

    In einem Haus wohnen drei Leute: Herr Niemand, Herr Garnichts und Herr Doof.

    Eines Tages spuckte Herr Garnichts Herrn Doof auf den Kopf, und Herr Niemand hat es gesehen.

    Dann ging Herr Doof zur Polizei. Er sagte: "Garnichts hat mir auf den Kopf gespuckt, Niemand hat es gesehen." Sagt der Polizist: "Sind Sie doof?" "Ja."

    Sie nahm ihn in den Mund, ihre Bälle wurden rund, sie blies immer schneller, ihre Augen wurden heller, dann gab es einen Knall und alles klebte, was ist das? Richtig, ein Kaugummi!

    Warum lutscht deine Mutter einen, weil sie es geil findet, einen zu blasen... aber bei einem Elefanten?

    Warum ist Fortnite so geil? Weil deine Mutter geil im Bett zum Ficken ist und sie es feiert!

    Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren!"

    Da entfährt es der Mutter: "Und da kommst du ausgerechnet zu mir!"

    Ein Skelett kommt zum Arzt in die Praxis. Der Arzt schaut es an und sagt: "Na, Sie hätten aber auch etwas früher kommen können!"

    Jesus kommt auf die Erde und geht spazieren. Plötzlich sieht er am Straßenrand zwei Kiffer, die einen Joint rauchen.

    Neugierig setzt er sich zu ihnen und fragt, was die beiden da machen.

    Da sagt der eine Kiffer: "Wir rauchen einen Joint. Willst du auch mal probieren?"

    Jesus nimmt das Angebot an und nimmt einen kräftigen Zug. Nachdem er fertig ist, sagt er zu den Kiffern: "Das war echt gut. Übrigens..., ich bin Jesus."

    Darauf antworten beide Kiffer wie aus einem Mund: "Yeah Mann, so soll es sein!"

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    • Ein Mann kommt zum Urologen und sagt: "Herr Doktor, mein linkes Ei ist ganz blau." Der Arzt untersucht den Mann und sagt: "Tut mir leid, aber ich kann keine eindeutige Diagnose stellen. Ich muss das Ei amputieren und im Labor untersuchen lassen."

    Nach einer Woche kommt der Mann wieder zum Urologen und ist total verschwitzt. "Herr Doktor, ich bin völlig fertig. Mein rechtes Ei ist jetzt auch ganz blau." Der Arzt antwortet: "Es tut mir leid, aber der Befund aus dem Labor steht noch aus. Sicherheitshalber muss ich auch das rechte Ei amputieren."

    Nach einer weiteren Woche kommt der Mann schon wieder zum Urologen. "Herr Doktor, ich bin völlig am Ende. Jetzt ist auch noch mein Schwanz total blau." Darauf antwortet der Doktor: "Herr Schneider, sie brauchen sich keine Sorgen zu machen. Der Befund vom Labor ist gestern gekommen. Ihre Jeanshose färbt ab."

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    • Ein Mann kauft das Buch "Gib auf, das ganze Buch schaffst du sowieso nicht!" und aus Versehen hat er es 9e10 mal gekauft und er ist schon beim 24. Buch.

    Was ist die Lieblingstaste von deiner Mudda?

    ???????????????????!??!!?!!??!?!??!?!!??????!?!???!!!?

    Keine Ahnung Bro Aqua j’habite en bist und ob ich danach bin ich nicht da ich habe mich noch nicht so gut gemacht ich hab mich nicht nur für dich gemacht ich hab dich nicht mehr schreiben was du hast du bist dumm du kennst ja 👍 das ich will dich ja 👍 du kannst das ja 👍 du kannst ja 👍 und du mir nicht was 😟 und was 😟 du mir nicht mal die ich habe das ja 👍 du mir die du das ist ja 👍 du kannst das auch mal sagen dass es mir ein wenig zu dir ist was 😟 und du das nicht zu viel machen musst aber wenn das mit mir geht das du bist und was 😟 du willst nicht das ist doch ein Mensch was 😟 und du willst mich ja 👍 du kannst ja 👍 und du mir was 😟 und was 😟 du willst mich ja 👍 und was 😟 du mir nicht schreiben 🖊 wenn das was 😟 und du das nicht zu viel machen möchtest ich habe ich auch schon gemacht aber das kann ja 👍 sein dass es nicht mehr populär ppsind ich weiß ja 👍 das ich mich auch noch mal wieder sehe bin nicht nur für die da bin ja 👍 du kannst ja 👍 machen wir sind ja 👍 da und wir haben ja 👍 ja 👍 das du mir noch ein Bild machen 🤳

    Das paar Minuten haben sich noch mal auf dem