ES-Witze
Lehrer: Kinder, gibt es Gott?
Schüler: Ja.
Lehrer: Könnt ihr ihn sehen?
Schüler: Nein.
Lehrer: Dann gibt es ihn nicht.
Schüler: Haben Sie ein Gehirn?
Lehrer: Ja.
Schüler: Können Sie es sehen?
Lehrer: Nein.
Schüler: Können Sie es anfassen?
Lehrer: Nein.
Schüler: Dann haben Sie keins!
Ich ging zum Media Markt und frage, ob es eine Duschlampe gibt. Die Verkäuferin fragt, warum ich sie als "du Schlampe" beleidigt habe.
Deine Mutter kocht Wasser nach Rezept und lässt es anbrennen!
Wenn deine Mutter hinfällt, gibt es ein Erdbeben!
Eine Blondine probiert schon den ganzen Tag, die Kiste aufzukriegen. Dann fragt sie ihren Nachbarn, wieso die Kiste nicht aufgeht. Er sagt: "Weil es ein Ziegel ist!"
Zu einer Zeit lange vor der EU. Über die österreichisch-italienische Grenze fährt jeden Tag ein Radfahrer mit einem Sack Sand auf dem Gepäckträger. Die Zollbeamten sind verunsichert. Sie leeren den Sack aus, finden aber kein Schmuggelgut. Tagelang geht das. Aber irgendetwas muss der Kerl doch schmuggeln!
Irgendwann hält es ein Zöllner vor Neugier nicht mehr aus. Er macht dem Mann einen Vorschlag: "Ich werde von einer Anzeige absehen, wenn Sie mir verraten, was Sie schmuggeln". "Fahrräder".
Deine Mutter ist der Grund dafür, dass es deine Mutter Witze gibt.
Es gab schon vor Corona verrückte Sachen. So hat z.B. die KI einen Fehler gemacht, weil der Programmierer das Wort "Chem" ohne "h" nicht einprogrammiert hatte. Die Chemtrails wurden in Wirklichkeit nach Cem Özdemir benannt und müssten eigentlich Cemtrails heißen.
Das demokratische Mäntelchen ist durch Corona sehr löchrig und recht dünn geworden. Das passt doch zur gegenwärtigen Hitzewelle durch Geo Engineering. Die werden mit ihrer Engine schon alles klein kriegen, dass es allen Leuten auch bei 30 Grad kalt den Rücken runterläuft.
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Wer schaft es?
Schreibt eine ostfriesische Mutter an ihren Sohn:
"Lieber Sohn, wenn du das nächste Mal nach Hause kommst, wirst du dein Zimmer nicht wiedererkennen, wir sind nämlich umgezogen. Vor einer Woche hat deine Schwester ein Kind bekommen. Da wir noch nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich dir nicht sagen, ob du Onkel oder Tante geworden bist. Gestern wurden wir alle gegen Erdbeben geimpft."
"PS. Ich hätte dir gern noch 10 Mark in den Brief gelegt, ich hatte ihn aber schon zugeklebt."
Chuck Norris kann mit einem Brötchen telefonieren, obwohl es belegt ist.
Herr Arzt, immer wenn ich Kaffee trinke, tut es im Auge weh.
Doktor: Dann nehmen Sie mal den Löffel aus der Tasse.
Seit Corona gibt es überall Krisenstäbe.
Ich habe mir auch einen im Dildo-Shop besorgt.
Was ist gefährlicher – Corona oder Trump?
Natürlich Trump, denn gegen Corona gibt es bald ein Mittel.
Was sagte Michael Jackson, als er ein Kind auf seinem Schoß hatte?
"Es steckt ein großer Sänger in dir!"
Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt!!
Sieht man, wenn 3 Erstklässler es schaffen, den Stein der Weisen zu stehlen!
Sagt die Frau eines ausländischen Gesandten zu ihrer deutschen Freundin: "Deutsch ist wirklich eine schwere Sprache. Da gibt es so viele verschiedene Wörter, die alle das Gleiche bedeuten." Meint die Freundin: "Kannst du mir ein Beispiel sagen?" "Nun, zum Beispiel "senden" und "schicken"." Lacht die Freundin: "Also, da ist schon ein Unterschied. Dein Mann ist zum Beispiel ein Gesandter, aber deswegen nicht unbedingt auch ein geschickter."
Deine Mudda kommt zur Abtreibung zu spät, seitdem gibt es die Fehlgeburt.
Ein Pärchen besucht einen Zoo. Am Gorilla-Gehege wagt sich die junge Frau etwas zu weit vor. Ein männlicher Gorilla schnappt sich das Fräulein, schleppt sie ins Gehege, und bevor die Wärter eingreifen können, hat er ihr den Rock hochgezogen, das Höschen ausgezogen und sie wild durchgerammelt.
Tags darauf besucht ihr Freund sie im Krankenhaus. "Na, wie geht es dir?" "So einigermaßen, aber ich bin maßlos enttäuscht. Nicht mal angerufen hat er und mir gesagt, dass er mich liebt oder zumindest gefragt, wie's mir geht!"