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ES-Witze

Die Polizei hat letztens einen Obdachlosen beim Flaschensammeln festgenommen. Die Diagnose war: "Es war deine Mutter!"

Notenständer

Während der Corona-Krise geht es im staatlichen Opern-Orchester drunter und drüber. Die Notenblätter liegen zerstreut auf dem Boden. Der Dirigent ist verärgert.

Dirigent: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt hoch auf die Bühne und holen sich einen runter!"

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    • Ich habe keine Ideen mehr, wie ich mein Kind in der Corona-Krise beschäftigen kann.

    Der Bäcker hat mir geraten, eine Tüte Paniermehl zu kaufen und dem Kind als das größte Puzzle der Welt anzupreisen.

    Wenn das Kind es schafft, aus dem Paniermehl ein Brötchen zusammenzusetzen, darf es auch wieder in die Schule.

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    • Harry: "Komm, Tom, beenden wir es, wie wir es angefangen haben."

    Voldemort: "Ok, ab nach Godric's Hollow."

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    • Eilmeldung:

    In der Corona-Krise gibt es bald Neues von Neuer...

    ...über den neuen Neuer-Vertrag.

    Ihre Tageszeitung!

    Geht ein Mann ins Tierheim. Fragt er: "Was haben Sie für Papageien?"

    Antwortet der Verkäufer: "Hier haben wir einen besonderen. Wenn man an der rechten Schnur zieht, sagt er guten Morgen. Wenn man an der linken Schnur zieht, sagt er guten Abend. Probieren Sie!"

    Probiert der andere es aus und stellt fest, dass es wahr ist. Dann fragt der andere: "Was passiert, wenn man an beiden Schnüren gleichzeitig zieht?"

    Sagt der Verkäufer: "Probieren Sie ruhig aus!"

    Probiert der andere es aus und der Papagei sagt: "Arschloch!!!"

    Der andere: "Den will ich haben!"

    Hits, die man in der Virus-Krise nie vergisst:

    - Howard Carpendale - "Dann geh doch!"

    - Roy Black - "Ganz in Schweiß"

    - Julio Iglesias - "Wenn eine Hand durchs Gesicht fährt"

    - Michael Holm - "Viren lügen nicht"

    - The Beatles - "She (Corona) Loves You"

    - Kurt Weill - "Niess in den Ellenbogen, Johnny"

    - Rex Gildo - "Fiesta Corona"

    - Roland Kaiser - "Ich glaub, es geht schon wieder los!"

    - Neil Diamond - "Sweet Corona Line"

    - Was wäre ein alter Opel, der zum Raumschiff umgebaut würde?

    - Keine Ahnung... bestimmt voll die Abfahrt auf der Milchstraße...

    - Nein! Es wäre ein Weltall-Rekord!

    - Na ja, trotzdem wäre es nur Weltraummüll...

    Harry Potter und der Feuerkelch

    Mr. Weasley: "Das besagte Paar hat es sogar geschafft, sich zu zersplittern." Alle, außer Harry, zuckten zusammen.

    Eigentlich ist es Harry, der sich bei neuen Sachen, die er noch nicht kennt, erschreckt.

    Andrea sagt: "Du machst dich zum Obst der Woche!"

    Andreas sagt dazu: "Ja, es ist Obst im Haus. Ich bin kein Obst, aber du wahrscheinlich oberflächliche Zicke!"

    Als deine Mutter gestorben ist, war es einfacher, sie ins Weltall zu schießen, anstatt sie zu begraben.

    Ich wollte heute meinen täglichen Bericht im Internet veröffentlichen, aber die Seite hat nicht funktioniert.

    Laut Seitenbetreiber handelt es sich um einen "Blog down".

    Ein Flugzeug mit 5 Passagieren an Bord – Donald Trump, Boris Johnson, Angela Merkel, der Papst und ein 10-jähriges Schulmädchen – steht kurz vor dem Absturz und es gibt nur 4 Fallschirme.

    Trump sagt: "Ich brauche einen. Ich bin der klügste Mann in den USA und ich muss die Pandemie lösen!" Er nimmt einen Fallschirm und springt.

    Johnson sagt: "Ich muss das COVID-19-Durcheinander in Großbritannien beheben." Er nimmt einen und springt.

    Der Papst sagt: "Die Katholiken der Welt sind in einer Zeit der Angst auf mich angewiesen, um Trost zu finden." Er nimmt einen und springt.

    "Sie können den letzten Fallschirm haben", sagt Merkel dem 10-Jährigen. "Ich habe mein Leben gelebt. Deines fängt gerade erst an."

    Das kleine Mädchen antwortet: "Keine Sorge, es sind noch 2 Fallschirme übrig. Der klügste Mann der USA hat gerade meine Schultasche mitgenommen."

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    • Ein Mann geht in den Waffenladen und möchte ein Fernrohr kaufen. Als er endlich eins gefunden hat, fragt er den Verkäufer: „Darf ich es mal ausprobieren?“ Der Verkäufer antwortet: „Klar.“ Der Mann schaut hindurch und sagt: „Guck mal, da bumsen zwei!“

    Daraufhin sagt der Verkäufer: „Zeig mal her!“ Als der Verkäufer durch das Fernrohr schaut, schreit er plötzlich: „Das ist meine Frau! Wenn Sie dem Mann den Pimmel abschießen, dann bekommen Sie das Gewehr und das Fernrohr umsonst.“ Daraufhin zielt der Mann und sagt: „Dann würde ich Ihrer Frau einen Kopfschuss verpassen.“

    Harry zu Snape:

    Harry: "Wie können Sie es wagen, dort zu stehen, wo er stand?"

    Snape: "Dumbledore stand schon überall hier in dieser verdammten Schule. Was sollte ich tun? Fliegen?"

    Harry: "Wingardium Leviosa!"

    Harry: "Ist ja anscheinend möglich!" 😂