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ES-Witze

Ein Mann sitzt in der Kneipe und trauert seiner kaputten Ehe hinterher. Er wurde jahrelang belogen und betrogen und bekam immer mehr Hass auf seine Exfrau.

Da erschien ihm eine Fee und meinte: "Ich möchte dir drei Wünsche erfüllen. Aber alles, was du dir wünschst, bekommt deine Exfrau doppelt." Nun saß er da und grübelte, ob er sich überhaupt etwas wünschen sollte. Nach einiger Zeit sagte er: "Ok, was soll's. Ich wünsche mir eine wunderschöne Villa." ZACK hatte er eine Villa und seine Ex 2 Villen. Dann wollte er eine Luxusyacht. ZACK hatte er eine und seine Ex aber 2.

"Nun, was ist dein dritter Wunsch?", fragte die Fee. Der Mann trank sein Bier aus und meinte: "Wenn ich hier jetzt rausgehe, wünsche ich mir, dass ich von irgendeiner Gang HALBTOT geschlagen werde." Und so kam es. Und seine Ex wurde... 😊

  • 2

    • Warum geht Steve, wenn es Winter ist, immer durch das Fenster anstatt durch die Tür?

    Weil Weihnachten vor der Tür steht.

  • 5

    • "Schatz, stört es dich, wenn ich rauche?"

    "Mich stört es nicht mal, wenn du brennst!"

    Stell dir vor, es gibt im Internet eine Witz-Seite voller Witze und keiner dieser Witze ist auch nur ansatzweise witzig. Trotzdem kommen dir die Tränen. Warum? Weil 95% der Schreiberlinge der deutschen Sprache nicht mächtig sind oder beim Benutzen der Tastatur einen epileptischen Anfall hatten. Tränen der Scham.

  • 6

    • Zwei Möbelpacker müssen ein Klavier in den 8. Stock tragen.

    Schon nach ein paar Stufen stöhnt der eine: „Du, ich muss dir was sagen!“ Sagt der andere: „Sag es, wenn wir oben sind.“ Oben angekommen fragt der eine: „Was wolltest du mir sagen?“

    Sagt der andere: „Wir sind im falschen Haus!!“

  • 3

    • Ich glaub' ihr wisst es auch noch nicht: Ich bin ein cooler Bösewicht, aber wenn mich jemand fängt, der bekommt ein cooles Geschenk!

    LIKEN NICHT VERGESSEN, OKAY?

    Ein Mann will abnehmen und fragt seinen Freund: "Geh in den 2. Stock", sagt der andere.

    Im zweiten Stock steht eine nackte, sexy Blondine und sagt: "Fang mich, dann fick mich!" Nach 2 Minuten hat er es gemacht und geht auf die Waage: "Nur 2 Kilo abgenommen!" "Schade", sagt er und geht in den 3. Stock.

    Dort steht eine Leichtathletikerin und sagt: "Fang mich, dann fick mich!" Nach 20 Minuten hat er es gemacht, hat aber nur 4 Kilo abgenommen.

    Deshalb geht er in den Keller und schließt sich ein. Plötzlich steht vor ihm ein Schwarzer, der nackt und muskulös ist und eine richtig fette Stange (einen Penis) hat. Der sagt: "Fang ich dich, dann fick ich dich!"

  • 5

    • Peter, Frau Müller, haben Sie ein Gehirn?

    Lehrer: Ja, natürlich!

    Peter: Können Sie es anfassen?

    Lehrer: Nein.

    Peter: Können Sie es sehen?

    Lehrer: Nein.

    Peter: Also haben Sie keins! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣😘😘😘😘😘❤🤣😘🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣😘😘🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣💚💛🧡🖤❤❤

    Lehrerin: "Fritzchen, kannst du uns bitte die Sechserreihe aufsagen?"

    Fritzchen: "Nein, Frau Marine, aber ich werde es übernehmen!"

    Fritzchen ist zu Hause und fragt seine Mutter: "Mama, kannst du bitte mit mir die Sexerreihe üben?"

    Mutter: "Tut mir leid, mein Sohn, ich muss zur Arbeit. Frag doch deinen Vater!"

    Fritzchen: "Papa, kannst du mir bitte helfen, Sex zu lernen?"

    Vater: "Nein, Fritzchen, das ist etwas für Mädchen. Frag doch deine Schwester!"

    Fritzchen: "Schwesterherz, kannst du mir bitte Sex beibringen?"

    Schwester: "Nein, aber frag doch mal deine Freundin!"

    Fritzchen ist bei seiner Freundin.

    Fritzchen: "Lisa, kannst du mir bitte Sex beibringen?"

    Freundin: "Okay, leg dich schon mal nackt ins Bett ..."

    Kind: Mama, wo kommen die Kinder her?

    Mama: Die kommen vom Storch.

    Kind: Und wo holt der Storch sie her?

    Mutter: Es fängt mit S an.

    Kind: Also aus dem Sopo?

    "Gott hat gesagt, es werde Licht, hat Julien gesehen und hat das Licht wieder ausgemacht!"

    Sagt ein Mann zu einer Dicken: "Alter, ist die dick! Und wenn die sich auf das Brett setzt, bricht es zusammen, weil sie zu dick ist!" Das ist natürlich für den Mann schlecht, weil sie ja kein Sex machen, weil der Mann ja nur ein Geknacke hört, weil es beim Zusammenbricht!

    🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

    Ich hasse diese Doppelmoral.

    Verbrennt man eine Leiche im Krematorium, macht man eine gute Arbeit, aber wenn man sie zu Hause verbrennt, ist es "Vernichtung von Beweismitteln".

  • 2

    • Lehrer: Wie heißt du?

    Schüler: Warte kurz.

    10 Sekunden später:

    Lehrer: Und?

    Schüler: Warte kurz!

    20 Sekunden später:

    Lehrer: Na, nun sag endlich!!!

    Schüler: WARTE KURZ!!!

    Lehrer: Komm nach vorn und jetzt sag der Klasse, wie du heißt!!!

    Schüler: WARTE KURZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Lehrer: Nicht in diesem Ton!!!

    Schüler: Dann hör mir mal zu!

    Lehrer: Dann sag!

    Schüler: Immer noch warte kurz!

    Lehrer: Reiz es nicht aus, mit mir ist nicht zu spaßen!!! Und jetzt sag mir, wie du heißt!

    Schüler: Warte kurz!!!

    PPPAAATTTCCCHHH

    Eine Hexe, ein Zauberer, eine schlaue Blondine und ein sportlicher Junge stehen auf dem Dach eines Hochhauses. Sie wollen ein Wettrennen nach unten machen. Die Hexe fliegt auf ihrem Besen runter, der Magier teleportiert sich nach unten, die schlaue Blondine nimmt den Fahrstuhl und der sportliche Junge rennt die Treppen runter.

    Wer ist zuerst unten?

    Der sportliche Junge, denn es gibt keine Hexen, keine Zauberer und keine SCHLAUEN Blondinen.