Gehst-Witze

Hinter der Kamera:

Lars: Ich mag Affen und Bananen 🍌.

Roman: Du solltest Werbung für mich machen, nicht über Quatsch reden!

Lars: Warum? Das ist doch der Werbespot!

Roman: Boa, bist du blöd!

Lars: Was meinst du? 🥸

Roman: Das!!!

Lars: (isst gerade) 🍿

Roman: Hör auf zu essen!

Lars: Warum?

Roman: Es nervt, außerdem isst man in der Küche.

Lars: Dann komm, gehen wir in die Küche.

Roman: Willst du da etwa weiter essen?

Lars: Nee, möchte nur mit dem Toaster reden.

Gehen ein Deutscher, ein Italiener und ein Russe in ein Hotelzimmer. Dort war ein Raum mit einem Stachelbrett.

Der Deutsche ging als Erstes rein und kam nach 2 Minuten wieder raus. Dann ging der Italiener rein und kam nach 5 Minuten wieder raus. Schließlich kam der Russe und kam nach 2 Stunden wieder raus. Da fragten sie, wie er es so lange geschafft hatte. Er antwortete: "Russki, Russki ist nicht dumm!" und drehte einfach das Brett herum.

Klingelt's an der Himmelstür. Petrus geht hin und öffnet: "Tut mir leid, wir sind so gut wie voll - wir können nur noch ungewöhnliche Todesfälle aufnehmen!" "Ich bin ein ungewöhnlicher Todesfall! Lass mich berichten: Heute morgen hat mich Chef wegen einer Erkältung nach Hause geschickt. Ich gehe also heim, hoch in den siebten Stock und finde meine Frau nackt im Bett vor! Ich suche also den Kerl, im Schrank, in der Abstellkammer und überall - dann sehe ich, dass am Balkongeländer jemand hängt. Ich gehe also hin und klopfe dem Typen solange auf die Finger, bis er los lässt. Aber er hat Glück und landet in einem Busch. Als er beginnt, sich langsam wieder hochzurappeln, hole ich also den Kühlschrank, ziehe ihn auf den Balkon und hieve ihn über das Geländer. Vor lauter Anstrengung und Aufregung habe ich einen Herzinfarkt bekommen. Und jetzt bin ich hier!" Darauf Petrus: "Vorbildlich verhalten hast Du Dich ja nicht, aber Du bist ein ungewöhnlicher Todesfall - komm rein!"

Klingelt's an der Himmerltür. Petrus macht wieder auf "Wir sind fast voll, wir nehmen nur noch ungewöhnliche Todesfälle!" "Das bin ich wohl, lass mich erzählen... Ich gehe am frühen Morgen auf den Balkon meiner Wohnung im achten Stock und mache etwas Sport. Ich lehne mich dabei gegen das Geländer und mache so eine Art Liegestütze. Dabei ist dann das doofe Geländer gebrochen und ich falle also runter. Aber ich habe Glück gehabt, ich habe mich unten am Geländer im siebten Stock festhalten können - bis so ein Depp rausgeht und mir solange auf die Finger haut bis ich mich nicht mehr festhalten kann. Ich Falle also runter. Aber ich habe Glück, ich lande nämlich in einem Busch. Ich rappele mich langsam wieder rauf und schaue nach oben. Dann sehe ich nur noch einen Kühlschrank fliegen und das war's dann auch..." Petrus: "Passt. Komm rein!"

Klingelt's wieder an der Himmelstür... "Nur noch ungewöhnliche Todesfälle!!" "Ich bin ein ungewöhnlicher Todesfall, lass mich erzählen: nach einer total heißen Nummer mit meiner Geliebten im siebten Stock kommt ihr Mann plötzlich nach Hause. Ich verstecke mich also im Kühlschrank..." "Komm einfach rein!"

Rosen sind rot, gelb ist die Narziss. Geh doch einfach und mach kein Geschiss!

Alle Kinder gehen über die Straße - außer Uli, der fällt in den Gully.

Harry, Ron und Hermine unterhalten sich.

Harry: So machen wir's.

Hermine: Klaro.

Ron: Gebongt!

Harry: Alles klar.

Hermine: Gut.

Ron: Godric Gryffindor!

Harry:🤨

Hermine:😕

Ron: Ich dachte, wir sagen einfach Wörter.

Harry: Mensch, Ron!

Hermine: Ich geh denn mal.

Wie schummelt man im Test 🤔?

Aufstehen! Aufeinander zugehen! Voneinander lernen, wenn man etwas nicht versteht ...

Wisst ihr, in Ägypten gehen Esel zum Friseur?

In einer Disco.

Liam: "Hey, willst du tanzen?"

Enya: "Klar!"

Liam: "Gut, du gehst tanzen und ich unterhalte mich mit deiner Freundin!"

Alle gehen über die Straße, außer der Zug, der fliegt drüber! :)

Ich hab deine Mutter gefickt, du scheiß Hurensohn! Deine scheiß Fransen-Mami verteilt Blowjobs für 5 Cent, du arschgefickter Hurensohn! Geh bei deinen 5 Vätern kleine Schwänze suchen! Wahrscheinlich schreib ich hier einen Witz rein. HHQHQQHHQQHQH

Lehrer zum Schüler: "Wie werde ich unsichtbar?"

Schüler: "Indem Sie auf einem Feld voller Lauch spazieren gehen!"

Der Dirigent sagte, die, die noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter.

Was sagt deine Mutter, wenn sie auf Discord Nitro gewinnt: „Uau, ich bin schneller geworden!“

Wer BabyEntchen kennt, Grüße gehen raus!

Leider in der COVID-19 Edition Teil 4! Hier ist „Mood“ dran!

Wir alle mit Corona?

Fuckin Virus, Lockdown zum two!

Alle gehen nach nicht juhu!

Baby, ich tue so cool 😎, bin ich aber nicht!

Wir alle mit Corona?

Wenn meine Verarschungen mal die Charts erreichen würden 😂 ok, das war’s mit „Mood“ in der COVID-19 Edition!

Fritzchen und Oma gehen durch den Park und laufen an einer Mülltonne vorbei. Oma plötzlich: "Oh, Fritzchen, da bist ja du!"

Ein paar Mülltonnen später kommt ein Müllwagen. "Und da bist du, Oma!"

Eine Frau steigt mit ihrem Kind in einen Bus.

Busfahrer: "Das Kind ist echt hässlich!"

Die Frau ist empört und regt sich die ganze Fahrt über auf. Der Mann gegenüber fragt, was ihr Problem sei.

Frau: "Der Busfahrer hat mein Kind beleidigt!"

Mann: "Das geht nicht! Sie gehen jetzt nach vorne und beschweren sich, ich halte solange ihren Affen."

Alle Kinder gehen die Treppe runter, außer Gunter, der rutscht runter. Doch einmal stand ein Nagel vor; seitdem singt er im Knabenchor.

Warum sind Fische so schlecht im Tennis? Sie hassen es, so nah ans Netz zu gehen!

Mattheo und Malina gehen zusammen ins Kino. Als sie sich hinsetzen, bemerkt Malina, dass Mattheo extrem riechende Füße hat. Beim Küssen bemerkt Mattheo, dass Malina einen beißenden Mundgeruch hat.

Malina: "Ich muss dir etwas sagen..." Mattheo: "Alles gut, ich weiß, dass du meine Socken gegessen hast!"