Gehst-Witze
Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen auf die Bühne und holen sich eine runter!
Der Junge und sein Vater gehen in eine Shisha Bar. Der Vater bestellt sich eine Traube-Minze-Shisha, und als sie kommt, sagt der Vater zum Shisha-Mann: "Ich habe doch gar keine Wasserpfeife bestellt!"
Darauf erwidert der Shisha-Mann: "Doch, Traube-Minze!"
Der Vater sagt: "Nein, ich habe Currywurst-Geschmack bestellt!"
Jesus kann auf Wasser gehen, Chuck Norris kann an Land schwimmen.
Alle gehen kegeln, nur Dieter geht Bohlen.
Stehen zwei Schnecken bei einer Bushaltestelle.
Will die eine hinübergehen, sagt die andere: „Nein, nicht in einer Stunde. Da kommt doch der Bus!“
Sitzen zwei Bomben auf der Kellertreppe. Sagt die eine Bombe zur anderen:
"Lass mal hoch gehen!"
Wenn du 10 km gehst,
deine Muada ist fett.
Geht eine Tomate die Treppe rauf. Merkt, dass sie nicht gehen kann. Geht sie wieder runter.
Ein Mann und eine Frau kaufen einen Bauernhof.
Frau: "Zieh los, das erste Wort, was du hörst, so soll unser Bauernhof heißen!"
Zieht der Mann los, das erste Wort, was er hörte, war "Arsch". So hieß der Bauernhof "Arsch". Da kaufen sie sich noch einen Traktor.
Frau: "Zieh los, dass erste Wort, das du hörst, so soll unser Traktor heißen!"
Zieht der Mann los. Dass erste Wort, das er hört, ist "Klopapier". So heißt der Traktor "Klopapier". Da kaufen Sie sich noch einen Hund.
Frau: "Zieh los, das erste Wort, was du hörst, so soll unser Hund heißen!"
Zieht der Mann los, das erste Wort, was er hörte, war "Loch". So heißt der Hund "Loch". Eines Tages ist der Hund verschwunden. Sie gehen zur Polizei.
Mann: "Ich bin mit dem Klopapier den ganzen Arsch abgefahren und habe das Loch nicht gefunden!"
Konfuzius sagt: Gehst du mit juckendem Arsch zu Bett, wächst du mit stinkendem Finger auf!
Im bitterkalten Winter fragt Fritzchen ihre Mutter: "Können wir in eine Konditorei gehen und etwas Heißes trinken?" Mutter: "Ja!". Die beiden gehen nun in die Konditorei. Während die Mutter sich einen Kaffee bestellt, fragt sie Fritzchen: "Und was möchtest du?" Fritzchen: "Ein Eis!"
"Fritzchen gehen in die Schule. Der Lehrer fragt: "Wem gehört diese große Aktentasche vorne?" Sie gehört ihm." Der Lehrer sagte: "Nein, die gehört nicht mir." Die anderen Kinder stimmten Fritzchen zu. Der Lehrer sagte: "Ich zähle bis drei, dann werfe ich sie aus dem Fenster. 1, 2, 3, plumps!" Jetzt liegt sie auf dem Boden. Kinder, wo ist meine Aktentasche?" Könnt ihr sie schon wieder sehen? Der Lehrer sagte: "Ja, Fritzchen, auf dem Schulhof."
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie einen Baum sieht, sagt sie zum Baum: "Öffne dich, gehe in mich hinein!"
Zwei Doofe gehen nebeneinander.
Sagt der eine: "Lass mich auch mal in die Mitte!"
Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte auf die Bühne und holen sich einen runter!
Gehen ein Vergewaltiger und ein Kind in den Wald. Sagt das Kind: "Ganz schön gruselig hier, oder?"
Darauf der Vergewaltiger: "Was soll ich denn sagen? Ich muss nachher alleine nach Hause!"
Warum legen Hühner Eier? Sie legen Eier, weil, wenn sie sie werfen, gehen sie kaputt.
ACHTUNG!!! Dartspielen kann ins Auge gehen!
Deine Mudda ist so fett, dass, wenn sie duschen gehen will, sie zum Sea Life gehen muss!
Frauen, die verprügelt werden, gehen ins Frauenhaus. Wohin gehen Männer, die von ihren Frauen verprügelt werden?
In die Chef-Etage.