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Gehst

Gehst-Witze

Ich gehe jetzt zum Aldi, Schatz.

Eine Stunde später ruft Aldi den Mann an: "Hallo Herr Weingarten, wäre es okay, wenn wir Ihre Frau verkaufen würden?"

Herr Weingarten: "Na klar, die Quittung möchte ich aber haben. Okay."

Fritzchen geht in eine Tankstelle und möchte sich eine Flasche Bier kaufen.

Verkäuferin: "Du bist leider noch zu jung, ich kann dir kein Bier verkaufen!"

Weinend geht Fritzchen nach draußen, wo sein Vater auf einer Bank sitzt.

Fritzchen: "Papa, die Frau bei der Tankstelle will mir kein Bier geben!"

Vater: "Okay Fritzchen, du gehst jetzt noch einmal hinein und sagst, dass du 32 Jahre alt bist, 2 Kinder hast, deine Frau schwanger und dein Ausweis in den Gulli gefallen ist, okay!"

Also geht Fritzchen wieder zur Tankstelle.

Fritzchen: "Hallo! Ich bin 2 Jahre alt, habe 32 Kinder, mein Ausweis ist schwanger und meine Frau ist in den Gulli gefallen."

  • 3

    • Eines Tages sagt Herbert zu Walter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt."

    "Hör zu. Du musst dafür nicht zum Arzt gehen", antwortet Walter.

    "Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Lidl. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro."

    Also pinkelt Herbert in ein kleines Glas und bringt dies zu Lidl. Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.

    Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: "Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten. Es wird innerhalb von zwei Wochen besser. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl."

    Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Herbert sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte.

    Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter sowie etwas Sperma von sich selbst...

    Er eilt zurück zu Lidl, gespannt auf das Resultat.

    Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.

    Der Computer druckt folgendes aus:

    "1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen.

    2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter.

    3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.

    4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.

    5. Wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, wird der Tennisarm nie besser! Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl!"

    Lidl lohnt sich!

    Ein Belgier und sein Kind gehen nachts in den Wald, da sagt das Kind: "Ich habe Angst, weil es dunkel ist und wir nur zu zweit sind." Dann sagt der Vater: "Was soll ich sagen, ich muss alleine zurück!" :D

  • 1

    • Bin ich dir zu schwer, Schatz?

    "Nein, nein, ich lauf immer blau an, wenn ich geil bin!"

    Ach so, na dann kann es ja weitergehen.

    Drei Männer gehen in ein Hotel. Dort stellt es sich heraus, dass nur noch ein Bett für die drei übrig ist, also müssen sie zusammen im Bett schlafen.

    Mitten in der Nacht wacht der Mann links auf und sagt, er habe geträumt, einen Handjob bekommen zu haben. Da wacht der Mann rechts auf und sagt, er habe dasselbe geträumt. Da wacht der dritte in der Mitte auf und sagt, er wäre im Traum am Schifahren gewesen.

  • 1

    • Gehen zwei Freunde nach Hause, sagt sein Kumpel: "Feuer mal den Ofen an!" Sagt der andere: "Go, Ofen, go!" "Nein, mach ihn an." "Na, Ofen, siehst grad nicht so schön aus." "Nein, schmeiß ihn an!" "Hätte wie jetzt mit ein Stein oder wie?" "Nein, steck ihn an!" "Ich bin aber nicht krank!" "NEIN, BRING ES ZUM LAUFEN! Lauf, Ofen, lauf um dein Leben!"

    Da sagt der Musiklehrer: "Für alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, die gehen jetzt hoch und holen sich einen runter!"

  • 5

    • Was machen Ostfriesen bei einem Stromausfall? Sie gehen zur Nordsee, ein Kilo Watt holen.

  • 2

    • Warum werden zwei Arschbacken niemals zusammenkommen?

    Weil sie wegen jedem Scheiß auseinander gehen!

    Kevin: Geh mal weg, Fettschädel!

    Ich: Irgendwo muss mein Gehirn ja reinpassen.

    Ein Bein und ein Auge unterhalten sich.

    Sagt das Auge wütend: "Ich gehe jetzt!"

    Sagt das Bein: "Das möchte ich sehen!"

    Ich gehe erst am Dienstag in die Schule, weil ich den Montag verpennt habe.

    Wenn deine Mutter ins Schwimmbad geht, gehen die Leute von selber raus.