Geld-Witze

Wenn Chinesen Geld kassieren, sagen sie: "KA-TSCHING!"

Eine ältere Frau geht einkaufen.

Sagt die Kassiererin: "Das macht dann 27 Euro, und möchten Sie noch eine Tüte dazu?"

Sagt die Frau: "Oh nein! Immer wenn ich bekifft bin, vergesse ich die Hälfte."

Der Lehrer fragt die Schüler, was ein Trauerfall sei. Charlie antwortet: "Ein Trauerfall ist, wenn ich zehn Dollar verliere." "Nein", antwortet der Lehrer, "das wäre ein Verlust."

"Ein Trauerfall ist", meint Cathy, "wenn mein Mobiltelefon runterfällt." "Nein", antwortet der Lehrer. "Das wäre ein Schaden."

Bob sagt: "Ein Trauerfall ist, wenn Donald Trump stürbe." "Richtig!", sagt der Lehrer. "Das wäre weder ein Verlust noch ein Schaden!"

Fragt der eine Mann den anderen Mann: "Erinnerst du dich noch an dein erstes Mal?"

Darauf der andere: "Ich habe noch die Quittung!"

Fritz und Oma gehen einkaufen. Fritz findet einen Fünf-Euro-Schein. Er fragt seine Oma: "Darf ich den aufheben?" Seine Oma sagt: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Oma fällt hin und fragt, ob er ihr hochhelfen kann. Fritz sagt: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Trump im Zoo vor dem Affenkäfig. Der Tierpfleger (TP) fragt die Menge, ob jemand den Affen zum Lachen bringen kann. Derjenige, der das fertig bringt, bekommt 100 Euro. Trump sagt: „Ich kann das.“

Er flüstert dem Affen etwas ins Ohr, und der Affe lacht sich schlapp. Der TP staunt. „Donnerwetter, das war super. Aber können Sie den Affen auch zum Weinen bringen?“ „Nichts leichter als das“, sagt Trump. Er flüstert dem Affen wieder etwas ins Ohr, und der Gute beginnt jämmerlich zu weinen. Die nächsten 100 € hat Donnie im Sack.

Der TP: „Genial, einfach super. Aber können Sie den Affen auch dazu bringen, dass er flüchtet?“ Donnie flüstert dem Affen wieder etwas ins Ohr, und der Affe rast wie ein geölter Blitz davon. Donnie hat die letzten 100 Euro in der Tasche. Jetzt will der TP aber wissen, wie Trump das alles angestellt hat.

Trump: „Als erstes habe ich ihm erzählt, wer ich bin, dann habe ich ihm erzählt, wie sehr man mich in Amerika verehrt, und zuletzt habe ich ihm dann eine Stelle im Weißen Haus angeboten.“

Rosen sind rot, Münzen sind Geld, ich hab mir eine Pizza bestellt, also komm schnell her und leg dich drauf, denn auf meiner Pizza fehlt noch der Lauch.

„Thomas, deine Frau ist ja 25 Jahre älter als du. Wie konnte das passieren?“ – „Durch einen Irrtum. Ich wollte um die Hand ihrer Tochter anhalten, aber sie ließ mich nicht zu Wort kommen."

Denn sie war beschäftigt mit ihrem kleinen Hobby, in Facebook fremde Männer anzuflirten und sie nach einem Seitensprung zu fragen, und wer dann ja sagte, zu ihr verlangte sie immer nur 230 Euro per Play Store Karte und hatte ihren Namen so umgeändert, dass alle wow sagten. Deshalb hat sie alles verpasst.

Deine Mutter hat Schulden beim 1€-Shop.

Tochter schreibt Papa über WhatsApp:

Tochter: Papilei, könntest du deinem Töchterlein ein Scheinilein geben?

Papa: Schreib normal, wenn du Geld willst.

Tochter: Jo, Alter, lass mal Schein rüberwachsen!

In einer langweiligen Mathe-Stunde: "Mein Vater hat vor kurzem RICHTIG Ärger bekommen", fragt der Freund. "Von...?", fragt der Freund. "Polizei." "Oh. Warum das denn?", fragt er. "Er ist bei grün über die Ampel gefahren!", erklärt er. "Hä, das ist doch nicht schlimm!" "Na jaa, so eine Ampel kostet 5000 €!"

Chuck Norris bekommt 10 % Zinsen bei der Sparkasse.

Eine Mutter und ihr vierjähriger Sohn steigen in einen Bus ein. Als sie an einem Parkplatz vorbeikommen, sieht der Junge zwei Prostituierte. Er fragt: "Mama, wer sind die und was machen die da?"

Die Mutter antwortet verlegen: "Das... Das sind Ehefrauen, die auf ihre Ehemänner warten!"

Busfahrer: "Ach Quatsch! Das sind Nutten, und die machen's für Geld!"

Der Sohn fragt wieder: "Aber die kriegen dann ja Kinder. Was wird aus denen?!"

Die Mutter antwortet sauer: "Busfahrer!"

Wie kann man einer Blondine die Nase brechen? Man legt einen 500 Euro Schein unter einen Glastisch!

Chuck Norris hat Bitcoins im Portemonnaie.

Deine Mutter knackt den Pfandflaschenautomaten und schreit "Jackpot!"

Deine Mutter ist so wie ein Böller, 10 Cent, einmal knallen.

Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. "Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.

Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft. Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig.

"Okay, alle guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Erwin", flüstert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt: "Quieken sie endlich?" "Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."

Michael fragt seinen Freund Jonas: „Was wünschst du dir zu Weihnachten?"

Jonas: „Ne neue Freundin."

Michael: „Wieso? Gefällt dir Berta nicht?"

Jonas: „Sie ist ganz süß, aber meine Wohnung ist zu klein und 1.000.000 € kann ich mir nicht leisten."

Michael fragt seinen Freund Jonas: "Was wünschst du dir zu Weihnachten?"

Jonas: "Ne neue Freundin!"

Michael: "Wieso? Gefällt dir Berta nicht?"

Jonas: "Sie ist schon ganz süß, aber meine Wohnung ist zu klein und 1.000.000€ kann ich mir nicht leisten."