Chuck Norris kann eine Stunde X-Box in einer halben Stunde spielen!
Hälfte-Witze
Deine Mutter ist so fett, die andere Hälfte von ihr klebt in einem Amactus.
Eine ältere Frau geht einkaufen.
Sagt die Kassiererin: "Das macht dann 27 Euro, und möchten Sie noch eine Tüte dazu?"
Sagt die Frau: "Oh nein! Immer wenn ich bekifft bin, vergesse ich die Hälfte."
Deine Mutter ist so hässlich, als Mark Zuckerberg Instagram gekauft hat, hat er die Hälfte als Entschädigung bekommen.
Deine Mudda ist so fett, wo sie auf die Welt kam, ist die Erde in 2 Hälften zerbrochen!
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren möchte, muss man auf der Hälfte nachtanken!
Chuck Norris kann die Zahl 0 halbieren!
Fragt die Lehrerin Kevin: Was ist die Hälfte von 6?
Kevin: Halb 6.
Deine Mudda ist so fett, die andere Hälfte von ihr lebt in einem Paralleluniversum, Digga!
Deine Mutter ist so fett, die andere Hälfte von ihr lebt in einem Paralleluniversum!
Fragt eine Lehrerin: "Kevin, was ist die Hälfte von 6?"
Kevin: "6 einhalb!"
Wieso kann die Hälfte der verheirateten Männer nach dem Sex nicht einschlafen? Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
Zwei Freundinnen unterhalten sich. Sagt die eine: "Hast du schon gehört, es gibt jetzt auch Viagra für Frauen."
Sagt die andere: "Wie wirken die denn?"
"Da wirst du für eine halbe Stunde blind!"
Jetzt mal ehrlich, was ist das für eine blöde Witzeseite? Wie einfach die Hälfte der Witze aus dem gleichen "deine Mutter"-Witz besteht!
Deine Mudda ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man auf der Hälfte nachtanken.
Mathematiklehrer: "Anna, was ist 5 von 20?"
Anna: "Ein Viertel."
Lehrer: "Und wie viel ist das?"
Anna: "Mehr als die Hälfte!"
Ein Mann betritt eine Tierhandlung.
Er fragt: "Wieviel kostet der Hund dort?"
"100 Euro", lautet die Antwort.
"Wie wäre es mit der Hälfte?", meint der Mann.
Verkäuferin: "Das tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Hunde."
Ein Mann mit Potenzproblemen kommt zum Heilpraktiker. Nach einer eingehenden Untersuchung erhält er den Rat, reichlich Brot gegen seine Potenzprobleme zu essen.
Der Mann geht daraufhin sofort in die nächste Bäckerei und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne 6 Brote."
Die Verkäuferin meint etwas überrascht: "Davon wird doch die Hälfte hart!"
Darauf er: "Wenn das so ist, dann nehme ich 12!"
Das neugeborene Kind sagt klar und deutlich vernehmbar: "A-Quadrat + B-Quadrat = C-Quadrat."
Die Mutter wird ganz bleich und sagt zum Arzt: "Herr Doktor, das Kind ist viel zu schlau! Da müssen wir etwas tun."
In einer OP wird dem Kind eine Hälfte des Gehirns herausgenommen und durch ein halbes eingewickeltes Brötchen ersetzt. Das Kind erwacht aus der Narkose und zählt: "1, 2, 3, 4 ...".
Der Arzt erkennt sofort: Das Kind ist immer noch zu schlau. Er entfernt in einer weiteren OP auch die zweite Gehirnhälfte, für die er ebenfalls ein halbes eingewickeltes Brötchen einsetzt.
Das Kind erwacht wieder aus der Narkose und fragt: "Wo gehts zum Wahllokal?"
Wenn deine Mutter am Strand liegt, ist die Hälfte vom Strand besetzt.
