Hälfte

Hälfte-Witze

Jungfrau

Eines Tages bricht die 12-jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"

Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"

Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwidert erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

Lotto

Der Ehemann zu seiner Frau: "Wir haben im Lotto gewonnen! Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?"

Die Frau: "Um ganz ehrlich zu sein, Peter, würde ich gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen."

Der Mann: "Oh... OK! Wir haben 30€ gewonnen. Hier hast du deine 15€."

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  • Kassiererin

    Eine ältere Frau geht einkaufen.

    Sagt die Kassiererin: "Das macht dann 27 Euro, und möchten Sie noch eine Tüte dazu?"

    Sagt die Frau: "Oh nein! Immer wenn ich bekifft bin, vergesse ich die Hälfte."

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  • Mark Zuckerberg

    Deine Mutter ist so hässlich, als Mark Zuckerberg Instagram gekauft hat, hat er die Hälfte als Entschädigung bekommen.

    Welt

    Deine Mudda ist so fett, wo sie auf die Welt kam, ist die Erde in 2 Hälften zerbrochen!

    Tank

    Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren möchte, muss man auf der Hälfte nachtanken!

    Sex

    Wieso kann die Hälfte der verheirateten Männer nach dem Sex nicht einschlafen? Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

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  • Viagra

    Zwei Freundinnen unterhalten sich. Sagt die eine: "Hast du schon gehört, es gibt jetzt auch Viagra für Frauen."

    Sagt die andere: "Wie wirken die denn?"

    "Da wirst du für eine halbe Stunde blind!"

    Witzeseite

    Jetzt mal ehrlich, was ist das für eine blöde Witzeseite? Wie einfach die Hälfte der Witze aus dem gleichen "deine Mutter"-Witz besteht!

    Auto

    Deine Mudda ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man auf der Hälfte nachtanken.

    Mathematiklehrer

    Mathematiklehrer: "Anna, was ist 5 von 20?"

    Anna: "Ein Viertel."

    Lehrer: "Und wie viel ist das?"

    Anna: "Mehr als die Hälfte!"

    Tierhandlung

    Ein Mann betritt eine Tierhandlung.

    Er fragt: "Wieviel kostet der Hund dort?"

    "100 Euro", lautet die Antwort.

    "Wie wäre es mit der Hälfte?", meint der Mann.

    Verkäuferin: "Das tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Hunde."

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