Neue Hälfte-Witze - Seite 5

Als er älter wurde, sprach Blumenpeter etwas zu viel dem Alkohol zu. Sein Freund ermahnt ihn: "Peter, wenn du so weiter säufst, verkürzt du dein Leben glatt um die Hälfte". Peter: "Macht nix, dafür seh' ich im Suff ja alles doppelt".

Warum wurden kürzlich die Gänge im Ministerium in 2 Hälften geteilt? Damit die Kollegen, die zu spät kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die zu früh gehen!

Wenn mich Corona erwischt, gehe ich in jedes Finanzamt in der Umgebung. Die wollen nämlich sonst auch immer die Hälfte abhaben.

Ich bin zwar keine Meerjungfrau, aber bestehe trotzdem zur Hälfte aus Schwanz!

Was ist ein Patrick ohne Karotte?

Nur ein halber Fler :D

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie springt, sie in 2 Hälften kommt.

Deren erste Hälfte der drei Tage in der Mitte des Tages war in den letzten Wochen in den letzten Jahren in der Mitte des Krieges von einer großen Gruppe des Dorfes und von der Mitte des Sees entfernt wurde die Stadt von den alten Bäumen in den Bergen des Meeres von der Stadt entfernt in die Höhe des Platzes von der Stadt des Schlosses zu sehen und in den Wald zu kommen, als der Mitte der Erde in der Mitte der Erde zu finden war und?

Die Kassiererin zur Oma: "Wollen Sie eine Tüte?" Oma zur Kassiererin: "Wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich die Hälfte."

Reinhold Messner ist beim Versuch, deine Mutter zu besteigen, nach der Hälfte umgedreht, weil ihm der Sauerstoff ausging.

Was ist schlimmer als ein Wurm im Apfel?

Ein angebissener Apfel mit einem halben Wurm drin!

Sagt die Lehrerin in Mathe: "Messt mal alle bitte die 30 cm lange Linie!"

Holte Fritz seinen Pimmel raus und sagt: "Meiner ist aber nur 15 cm, also 1/2. Ich kann gut rechnen!"

Ich bin ein Skelett namens Larry. Meine Mutter ist die Hexe und meine Tante ist die Nachthexe. Neulich habe ich gesehen, dass meine Mutter und meine Tante in mein Schlafzimmer gingen, wo eine geheime Kamera versteckt war. Nach 1 Stunde kamen sie wieder raus, dann ging ich die Kamera holen und guckte mir an, was passiert ist: Sie hatten beide was mit meinem großen Bruder, dem Riesenskelett, das halb ist. Er hat es wohl die ganze Zeit geknallt. Naja, Hauptsache, ich kriege bald neue Brüder.

Ende.

Mein Blick in zwei Nachrichtenmagazine.

+ Studie zeigt Intelligenz-Rückgang. Die Menschheit wird immer dümmer (Focus Online).

+ Fast die Hälfte der Deutschen kann sich vorstellen, grün zu wählen (Spiegel Online).

Wie sehr sich Schlagzeilen gleichen können.

Eine Blondine macht Wasser warm, aber braucht nur die Hälfte. Da sagt sie zur anderen: "Frier das mal ein, warmes Wasser kann man immer mal gebrauchen!"

Wenn One Punch Man einen Schlag benötigt, um etwas umzubringen, braucht Chuck Norris nur einen halben.

Lehrer: Kevin, was ist die Hälfte von 6?

Kevin: Halb 6.

Lehrer: Schätzt, wie hoch das Gebäude ist.

Schüler: 10.000 m.

Lehrer: Ah, du hast Probleme mit dem Schätzen. Schätz mal, wie groß ich bin.

Schüler: 1,92 m.

Lehrer: Das stimmt genau. Woher weißt du das?

Schüler: Ich kenne einen Halbidioten, der 96 cm groß ist und Sie ...

Eines Tages bricht die 12-jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"

Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"

Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwidert erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"