Reinhold Messner ist beim Versuch deine Mutter zu besteigen nach der Hälfte umgedreht weil im der Sauerstoff ausging.
Mein Blick in zwei Nachrichtenmagazine
+ Studie zeigt Intelligenz-Rückgang. Die Menschheit wird immer dümmer (Focus Online).
+ Fast die Hälfte der Deutschen kann sich vorstellen, grün zu wählen (Spiegel Online).
Wie sehr sich Schlagzeilen gleichen können.
Eine Blondiene macht Wasser warm aber brauch nur die hälfte, da sagt sie zur anderen: Friehr das mal ein warmes Wasser kann man immer mal gebrauchen
Wenn One Punch Man einen Schlag benötigt, um etwas umzubringen, braucht Chuck Norris nur einen halben.
Lehrer:kevin was ist die hälfte von 6 Kevin: halb 6
Eines Tages bricht die 12-jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"
Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"
Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"
Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"
Die kleine Tochter erwidert erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"
Der Ehemann zu seiner Frau : "Wir haben im Lotto gewonnen! Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?"
Die Frau : "Um ganz ehrlich zu sein Peter, würde ich gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen."
Der Mann : "Oh... OK! Wir haben 30€ gewonnen. Hier hast du deine 15€."
Chuck Norris teilt das Brot in drei Hälften.
Deine Mutter ist so fett, die andere Hälfte von ihr klebt in einem Amactus
Eine ältere Frau geht einkaufen.
Sagt die Kassiererin: "Das macht dann 27 Euro, und möchten Sie noch eine Tüte dazu?"
Sagt die Frau: "Oh nein! Immer wenn ich bekifft bin, vergesse ich die Hälfte."
Deine Mutter ist so hässlich. Als Mark Zuckerberg Instagram gekauft hat, hat er die Hälfte als Entschädigung bekommen.
Deine Mudda ist so Fett, wo sie Auf die welt kam ist die Erde in 2 hälften zerbrochen
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren möchte, muss man auf der Hälfte nachtanken!
Fragt die Leherin Kevin: Was ist die Hälfte von 6? Kevin: Halb 6
Deine Muddah is so fedd, die andere Hälfte von ihr lebt in einem Paralleluniversum, Digga!
Deine Mutter ist so fett, die andere Hälfte von ihr lebt in einem Paralleluniversum.
Fragt eine Lehrerin , kevin was ist die Hälfte von 6? Kevin : 6 einhalb
Wieso kann die Hälfte der verheirateten Männer nach dem Sex nicht einschlafen? Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
Jetzt mal ehrlich, was ist das für eine blöde Witzeseite? Wie einfach die Hälfte der Witze aus dem gleichen "deine-Mutter"-Witz besteht...
Deine Mudda so fett wenn man sie überfahren will muss man auf der Hälfte nachtanken
