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Heiss-Witze

"Rosen sind rot, ich heiße Lea. Dieser Satz macht überhaupt keinen Sinn! Thermometer!"

Treffen sich 3 Freunde.

Alle heißen Paul, außer Mathias, der heißt Sven!

Draco stellt sich vor: "Hallo, ich heiße Draco."

Hätte auch sagen können: "Ich bin Draco Malfoy. Meine Eltern arbeiten für den, der deine Eltern umgebracht hat, und ich bin ein Todesser. Ich hasse Muggelstämmige wie Hermine und hasse rothaarige Weasleys."

Klagt eine Kuh der anderen: „Ach Alma, mein Gedächtnis wird auch immer schlechter."

Erwidert die andere: „Das hast du mir erst vor fünf Minuten erzählt und ich heiße Berta!“

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    • Ey, es ist sooo heiß. Hab jetzt genug ausgeschwitzt!

    Mach die Tür auf! Das Dach auch xD

    Narzissa: Wie heißt unser Sohn denn heißen?

    Lucius: Er heißt Lucius!

    Narzissa: Nein, Draco!

    Lucius: Nein, LUCIUS!

    Bellatrix: DRACO LUCIUS MALFOY!

    Lucius und Narzissa: Ja, genau!

    Treffen sich zwei Hunde im Park. Der eine sagt: „Ich heiße Akur vom Schlosshof, und du? Bist du auch adelig?“ „Ja, ick heiße Runter vom Sofa!“

    Mein Nachbar hat heute den Rasen gemäht, obwohl es 40 Grad hatte.

    Ich war genervt, weil ich meine Serie "Two and a Half Men" bei diesem Lärm auf der Terrasse nicht schauen konnte. Aber es war zu heiß für eine hitzige Diskussion.

    Wie heißen "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" bei Türken?

    "Aldi zu, Aldi offen!"

    Er: "Du erinnerst mich an das Sommerwetter."

    Sie: "Heiß und über 30 Grad." 😍

    Er: "Nein, nur zu ertragen, wenn man viel trinkt."

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    • 1. Kind: Papa? Warum heiße ich Snowflake? Papa: Weil dir bei der Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist.

    2. Kind: Papa? Warum heiße ich Feather? Papa: Weil dir bei der Geburt eine Feder auf den Kopf gefallen ist.

    3. Kind: Hmmmmf ggdhghe? Papa: Halt die Fresse, Backstein!

    Ein Mann geht in eine Kneipe und sagt: „Schnell, schnell! Zwei Kurze bitte, bevor das wieder losgeht!“

    Verdutzt reicht der Barkeeper ihm zwei Kurze und macht weiter seinen Job.

    Kurz danach sagt der Mann wieder: „Schnell, schnell! Zwei Kurze bitte, bevor das wieder losgeht!“

    Der Barkeeper reicht ihm zwei Kurze und fragt ihn dann: „Was soll denn das heißen, bevor es wieder losgeht?“

    Mann: „Na, das Bezahlen! Ich habe kein Geld dabei!“

    Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: „Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantik.“

    Der Pilot vergisst nach der Durchsage, das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: „Jetzt einen heißen Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut.“

    Die Stewardess rennt zum Cockpit, um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären.

    Da ruft ihr ein Passagier hinterher: „Sie haben den Kaffee vergessen!“

    Drei Vampire treffen sich in einer Bar. Einer kommt aus Deutschland, einer aus Russland und einer aus England.

    Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit 'nem Schuss Blut und der Russe einen Wodka mit 'nem Schuss Blut. Beide bekommen, was sie haben wollen. Dann bestellt sich der Engländer heißes Wasser.

    Die beiden anderen gucken sich ganz erstaunt an und fragen ihn, warum er kein Blut trinkt. Er holt ein gebrauchtes Tampon aus der Tasche und sagt: "It's teatime!"

    Ein Mann geht durch einen Wald, dort sieht er eine wunderschöne Frau und fragt: „Kind, sag, wie heißt du?" Die Frau antwortet: „Ich heiße Kirschblüte." „Sag, warum heißt du Kirschblüte?"

    „Weil mir bei meiner Geburt eine Kirschblüte auf die Stirn fiel."

    Der Mann geht voller Freude weiter, da sieht er eine noch schönere Frau und fragt: „Sag Kind, wie heißt du?" Die Frau antwortet: „Mein Name ist Butter-Blume." Der Mann sagt: „Warte, lass mich raten, dir fiel bei deiner Geburt eine Butter-Blume auf den Kopf." Die Frau nickte nur zustimmend. Der Mann geht weiter, da traf er eine dritte, aber abgrundtief hässliche Frau und fragte: „K-K-Kind, wie wie heißt d-du?😨"

    Die Frau antwortet nur: „Baum!"