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Heiss-Witze

Zwei Bratwürste liegen in einer Pfanne.

Sagt die eine: "Ganz schön heiß hier!"

Ruft die andere: "Hilfeeee! Eine sprechende Bratwurst!"

Ein Hund kam zu einem anderen Hund und fragte ihn: "Wie ist dein Name?" Dann sagte der Hund: "Was ist ein Name?" Er sagte zu ihm: "So nennt dich dein Herrchen." Oh, dann heiße ich 'Runter vom Frauchen'.

Ein Herr und eine Dame treffen sich und kommen miteinander ins Gespräch. Man findet sich sympathisch und irgendwann fragt er sie nach ihrem Namen.

"Also eigentlich heiße ich Laura", antwortet die Dame, "aber alle meine Freunde nennen mich Carmen."

"Carmen?" wundert sich der Herr, "Warum denn das? Laura ist doch so ein wunderschöner Name!"

"Das schon," entgegnet die Dame, "aber ich habe zwei Leidenschaften. Das sind erstens Autos, auf Englisch Cars, und zweitens Männer, also Men. Zusammen ergibt das Carmen."

Der Herr überlegt kurz, und dann sagt er: "Also wenn das so ist, ich heiße Horst. Aber meine Freunde können Bierfotze zu mir sagen!"

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    • Sagt ein Dackel zum anderen: "Ich bin adelig. Ich heiße Bernd von Heidelberg!" Der andere: "Ich auch. Ich heiße Runter vom Sofa."

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    • Wie heißen nochmal die engen Dinger, die man sich zum Geschlechtsverkehr über den Penis zieht? Asiatinnen!

    "Ach Evy, deine Klitoris ist ja so groß wie eine Bratwurst!"

    "Ich heiße Horst und bin eine Transe!"

    Bei drückender Hitze flaniert ein frisch verliebtes Paar durch die Innenstadt. „Ich halte das nicht mehr aus!“, klagt sie. „Ist Dir zu heiß, mein Schatz?“, fragt er besorgt. „Der BH“, stöhnt sie, „er kneift mich so!“ „Das glaub ich“, lächelt er, „an diesen Stellen würde ich Dich auch gern mal kneifen!“

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    • "Herr Fischer, Herr Fischer, darf ich heut' Abend mit Ihrer Tochter fischen gehen?"

    "Ich heiß' nicht Herr Fischer, ich bin Herr Vogel!"

    "Jooaa, aber ich wollt' nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!"

    Kommt ein Kind zu seinem Vater und fragt:

    Kind: "Warum heiß ich Feder?"

    Vater: "Weil dir als Kind eine Feder auf den Kopf gefallen ist!"

    Kommt das 2te Kind und fragt:

    Kind: "Warum heiß ich Schneeflocke?"

    Vater: "Weil dir als Kind eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist!"

    Kommt das 3te Kind und sagt: "....aua aua!"

    Vater: "Halt Maul, Backstein!"

    Fritzchen (18) fährt mit dem Auto in Urlaub. Hört er Radio und macht den ersten Sender an: "Mama Melone und Papa Zitrone." Schaltet er den nächsten Sender an: "Für ein Skelett aus Bambus, für ein Skelett aus Bambus." Schaltet er noch einen weiter, dann kommt: "Das geht dich gar nichts an, du grüner Hampelmann." Plötzlich wird er von einem Polizisten angehalten. Der Polizist sagte: "Sie sind zu schnell gefahren. Wie heißen deine Eltern?" Fritzchen: "Mama Melone und Papa Zitrone." Polizist: "Wie heißt du?" Fritzchen darauf: "Das geht dich gar nichts an, du grüner Hampelmann." Da sagte der Polizist: "Für wen hältst du mich eigentlich?" Fritzchen: "Für ein Skelett aus Bambus, für ein Skelett aus Bambus." Polizist: "Grrrrrrr!"

    Chuck Norris braucht nicht zu kochen, das Essen erhitzt sich eh, weil er so heiß ist!

    Geht ein Mädchen auf einen Mann zu und sagt: "Mit so viel Klamotten ist mir viel zu heiß! Kannst du mir helfen, mich auszuziehen?"

    Sagt der Mann mit 20 € in der Hand: "Eigentlich mach ich sowas ja nie ..."

    Das Mädchen schnappt sich das Geld, läuft weg und sagt: "Ich auch nicht!" 😂

    Ein Bauer und seine Frau kaufen einen Bauernhof. Fällt ihnen kein Name ein, gehen sie auf den Markt und denken: "Den ersten Namen, den wir hören, so können wir den Bauernhof nennen." Sie hören einen Typen: "Arsch, ich hab dich genau gesehen!" Sie nennen den Bauernhof "Arsch".

    Sie kaufen einen Traktor und nachdem ihnen kein Name einfällt, machen sie es wie mit dem Arsch. Auf dem Markt hören sie jemanden, der ruft: "Klopapier, frisches Klopapier!!!" Sie nennen den Traktor "Klopapier".

    Als sie ein Kind bekommen und wieder nicht wissen, wie es heißen soll, gehen sie erneut auf den Markt und sehen ein paar Raudis. Einer brüllt: "Loch, steck ihn in den Gulli!!!" Sie nennen das Kind "Loch".

    Irgendwann verschwindet Loch und sie gehen zur Polizei. Der Mann sagt: "Wir sind mit dem Klopapier über einen ganzen Arsch gefahren und haben 's Loch nicht gefunden."

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    • Peter: "Haha, wie kann man nur Kevin heißen? Alle lachen drüber!"

    Kevin: Ich lache über euren Kontostand.

    Sind jetzt ein paar Witze!

    Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballplatz? Faulen!

    Wie besteigt ein Leprakranker einen Berg? Stück für Stück!

    Was macht ein Leprakranker, wenn er ein Mädchen heiß findet? Er wirft ein Auge auf sie!

    Was ist ein Leprakranker im Sturm? Eine Pusteblume!

    Was macht ein Leprakranker, wenn er wegrennen muss? Er nimmt die Beine in die Hand!

    Was macht ein Leprakranker, wenn er was versichert? Er legt die Hände ins Feuer!

    Hoffe, es hat den Leuten mit schwarzem Humor gefallen! ;)

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    • Donald Trump macht Sex mit einer Glühbirne. Warum? Weil sie so heiß ist!

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