Sagt ein Kind zum anderen: "Ich heiße Johann!"
Antwortet das andere: "Ich auch!"
Gehen 2 Blondinen in die Wüste. Sagt die eine: "Mir ist so heiß!" Sagt die andere: "Mach doch das Fenster auf!"
Wie heißen die nächsten großen Kriege, und wer war's?
"TRUMP WARS"
Die letzte Episode von "Star Wars" soll angeblich "Das Wars" heißen!
Ich hatte schon viele heisse Nächte, besonders im Sommer. Ohne Decke war es dann kühler.
Warum ist Kawasaki ein Motorrad nur für Männer? Sonst würde es Kawamuschi heißen.
Warum zwickt mich meine Schwester wenn ich ihr mein Handy nicht gebe Weil ich abi heiße
Warum heißen Teigwaren Teigwaren? Weil sie einmal Teig waren.
Chuck Norris schneidet ein heißes Messer mit Butter.
Wie man seine Mutter dazu bringt, dich in die Schule zu fahren: Sag "Ich hab' 'nen heißen Lehrer!"
ich heiße peter aber gerade habe ich gemörgt das ich eine freu bin nein warte ich kuke kurz rein
Deine Mutter ist so fett, sie geht nachts ficken mit deinem Vater, der unbekannt ist und sagt: "Ohhhh, Baby, warum bist du so heiß? Komm, fick mich! Ahhhh, Baby, ohhh, noch härter! Warum so langsam?"
Deine Mutter ist so fett, wenn es eine AG gibt, wo jeder um seine Mutter laufen muss, würde deine "In 35 Jahren um deine Mutter" heißen.
Warum ist Donald J. Trump so orange im Gesicht?
Weil er als Kind immer zu heiß gebadet wurde.
Wie würde Angela Merkel als Tier heißen? Angela Ferkel
Sprechen zwei Muffins im Ofen. Sagt der eine: "Ziemlich heiß hier drin.". Sagt der andere:" Aaahhh! Ein sprechender Muffin!"
Heute heißen die Schwulen nicht mehr Detlev oder Dieter, sondern Erich - vorne Er und hinten ich.
Wie heissen die drei grössten Vorbilder von Donald Trump? Hitler, Stalin und Donald Trump.
Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich Trumpelstilzchen heiß!
Wenn ein Kuchen sich einen Kanal erstellen würde, wie würde er wohl heißen? "PewDiePie!"
