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Hier-Witze

Zwei Fische liegen am Meeresgrund.

Sagt der eine: "Na, warum liegen sie hier so dumm rum?"

Antwortet der andere: "Ich bin ertrunken!"

Warum sind alle Ostfriesenwitze hier so schlecht?

Weil ihr nicht lustig seid! Badum tssss.

Geht eine Krampfader über die Straße. Sagt eine Frau: "Aber hier ist Tanzen doch verboten!"

Daraufhin der Hund: "Im Klo ist noch Pipi."

Mein Kollege so: "Kennst du was Behindertes?"

Ich so: "Ja, die hier: https://schlechtewitze.com/ und alle die darüber lachen!"

Was steht auf dem Grabstein eines Türstehers?

- "Hier kommst du nicht rein!"

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    • Sitzen zwei Wale auf 'ner Mauer. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: „Rauchen ist hier aber verboten!“ Sagt einer der Wale: „Aber ich trage doch Turnschuhe!“

    Sitzen 2 U-Boote auf der Mauer und kämmen sich die Haare.

    Kommt ein Polizist und sagt: "Rauchen ist hier aber verboten!"

    Sagt das ein U-Boot: "Wieso? Hab doch Turnschuhe an."

    Ein Mann parkt sein neues Auto vor dem Bundestag.

    Da kommt ein anderer Mann und sagt: "Sie können hier nicht parken. Hier gehen Politikerinnen und Politiker ein und aus."

    "Ja", sagt der Autofahrer, "das macht aber nichts. Ich habe eine gute Diebstahlversicherung."

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    • Als Tom und Heinrich gemeinsam mit dem Helikopter über die Landschaft fliegen, sagt Tom: "Hey! Ich kann mein Haus von hier aus sehen!"

    Darauf sagt Heinrich: "Das ist gar kein Haus, sondern deine Mudda!"

    Sitzen 2 Geister in der Ruine.

    Sagt der eine Geist: "Ich hab Angst. Hier ist es so gruselig!"

    Darauf der andere: "Du brauchst keine Angst zu haben, ich hab Joghurt dabei."

    Deine Mudder kann hier keinen Witz abschicken, weil sie nicht 2 mal 4 rechnen kann.

    Ein vorbeikommender Tourist fragt den Oberbürgermeister des Dorfes: "Ist das Klima hier gesund?"

    "Und ob", versichert der Bürgermeister, "wir mussten unseren ältesten Einwohner vergiften, um endlich unseren Friedhof einweihen zu können."

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    • In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

    Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist?"

    Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"

    Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."

    Sagt der Kannibalen-Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen...!"

    Treffen sich zwei Informatiker, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: "Tolles Fahrrad, was hat denn das gekostet?"

    "War kostenlos."

    "Erzähl mal!"

    "Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt eine Frau auf dem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich solle mir alles nehmen, was ich will."

    "Echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir wahrscheinlich eh nicht gepasst."

    Ein Soziologe, ein Physiker und ein Mathematiker fahren im Zug. Sie schauen aus dem Fenster und sehen ein schwarzes Schaf.

    Soziologe: "Hier gibt es schwarze Schafe."

    Physiker: "Falsch. Hier gibt es mindestens ein schwarzes Schaf."

    Mathematiker: "Immer noch falsch. Hier gibt es mindestens ein Schaf, das auf mindestens einer Seite schwarz ist."

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    • Fragt eine Blondine eine andere Blondine: "Was ist denn weiter entfernt – der Mond oder London?"

    Diese daraufhin ganz entrüstet: "Sag mal, bist du doof! Kannst du London von hier aus sehen?"

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