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Hier-Witze

Die Pinguineltern warten ganz gespannt, dass ihr Küken das erste Wort spricht. „Bestimmt sagt es Papa“, vermutet der Vater. „Nein, jedes Kind sagt zuerst Mama!“, sagt die Mutter. Das Küken holt tief Luft und sagt: „Boah ist das kalt hier!“

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    • Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna, als plötzlich ein Handy klingelt... "Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben hier einen Pelzmantel zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!" "Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional... Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren, aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!" "Vielen Dank. Apropos, weißt du noch, als wir in Südfrankreich im Urlaub waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro. Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus..." "Liebster, du bist ja so ein Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz." Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

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    • Ein Jäger geht in den Waffenladen. Er fragt den Verkäufer nach einem neuen Fernglas. Der Verkäufer sagt: „Hier probier das hier.“ Der Jäger guckt durch das Fernglas, grinst und sagt: „Da ficken ja zwei Leute!“ Der sagt: „Zeig mal her!“ Der Verkäufer guckt durch das Fernglas und sagt: „Das ist ja meine Frau und der Postbote!“ Er gab ihm ein Gewehr und sagte: „Ok, wenn du dem Postboten den Penis abschießt, dann bekommst du das Fernglas und das Gewehr gratis!“ Der Jäger zielt und sagt: „Wenn ich jetzt schießen würde, dann würde ich ihrer Frau einen Kopfschuss geben!“

    Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.

    Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer!"

    Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin, worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - Endlich steif!'"

    Fritzchen ist in der Stadt, als er plötzlich auf's Klo muss. Er sieht eine öffentliche Toilette. Sofort macht er sich auf den Weg.

    Das erste Klo war besetzt, also ging er in das Zweite... Kaum saß er, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: "Hallo, wie geht es dir?"

    Fritzchen erwiderte: "Na ja, geht so...."

    Der Andere: "Und was machst du schönes?"

    Fritzchen: "Na, das gleiche was du hier machst...."

    Da hörte er den Typ irritiert sagen: "Hör mal, ich ruf dich später an, ein Kerl nebenan antwortet auf all meine Fragen!"

    Das hier ist ein Experiment. Wie lange braucht man, um 500 Likes zu bekommen? Macht jetzt mit, um einer der 500 zu werden! (Und mal ehrlich, was schadet es schon, zu liken?)

    "Der Film war voll spannend!"

    "Ja, fand ich auch. Begleitest du mich nach Hause?"

    "Ja klar, komm!"

    "Da wären wir, hier wohne ich."

    "Ist das hier nicht das verfluchte Haus?"

    "Ach, hier ist noch nie was passiert, und ich wohne hier schon seit 300 Jahren!"

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    • Es gibt bei jedem Hogwarts Haus ein Argument, warum man reinkommen will, aber auch ein Argument, warum man nicht reinkommen will. Hier die Tabelle:

    Ravenclaw: V: Alle sind schlau und clever. N: Viele sind arrogant.

    Slytherin: V: Man kann groß und mächtig werden. N: Fast alle sind ziemlich fies und gemein.

    Hufflepuff: V: Alle sind nett und loyal. N: Viele sind eher dümmlich.

    Gryffindor: V: Alle dort sind mutig und es hat schon viele große, gute (im Sinne von nett) Zauberer und Hexen herausgebracht. N: Dort sind aber auch viele ein wenig ÜBERmütig.

    Luna: "Warum müssen wir in die Schule?"

    Lehrer: "Damit ihr für eure Zukunft lernt."

    Jonas *ist am totlachen*

    Lehrer: "Was gibt es denn da zu lachen?"

    Jonas: "Deshalb sind sie also hier!"

    Luna zu Jonas: "Den hast du voll hops genommen!"

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    • Zwei Eisbären laufen durch die Wüste. Sagt einer der Eisbären: "Die müssen hier einen echt harten Winter haben, wenn die so viel streuen!"

    Gehen 2 Zahnstocher durch den Wald und laufen an einem Igel vorbei.

    Zahnstocher: "Ich wusste gar nicht, dass hier Busse fahren!"

    Ein Mann geht in ein Geschäft, stellt sich an den Tresen und sagt zu der Verkäuferin: "Ich brauche eine neue Brille!"

    Sagt die Verkäuferin: "Das stimmt! Sie sind hier beim Bäcker!"