Ich-Witze

[Mutter]: Sohn, hör auf, Minecraft zu spielen!

[Sohn]: Nein, ich muss erst Bedrock abbauen!

Endlich habe ich durch die Corona-Krise auch Onlinebanking.

Jetzt kann ich mir rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld habe.

... und wenn die ganze Aufregung wegen Corona endlich vorbei ist, dann bleibe ich daheim und gehe nicht mehr aus dem Haus!

Ich bezahle NUR mit GURKEN!

Sagt ein Stein zum Brett: "Ich bin ein Stein."

Sagt das Brett: "Wenn du ein Stein bist, bin ich Brett Pitt."

E. G. O.

Ich habe es schwer in der Corona-Krise. Ich muss wieder zu mir finden und mein Selbstbewusstsein stärken.

...also bin ich morgens aufgestanden und barfuß nur mit meinem Bademantel bekleidet über die Parkwiese gelaufen und laut gesungen:

Ich: "Ich bin ein lieber Schwan, ich bin ein lieber Schwan, ich bin ein lieber Schwan..."

Da kam mir die Nachbarin entgegen:

Nachbarin: "Herr Meier, sie sind doch gar kein Schwan!"

Da habe ich den Bademantel geöffnet.

Nachbarin: "M e i n l i e b e r S c h w a n...."

Ich bin nicht cool, ihr Luschen, haha!

Was mache ich, wenn mein Bruder Erik nackt auf dem Balkon sitzt? Ich sage: "Komm runter!" Was macht er? Er springt vom Balkon.

Was ist braun, glücklich und stinkt?

Ein Furztagskind! 😅

Ich weiß, ich bin schlecht in Witzen. 😢

Ich trage schon immer eine Maske bei der Arbeit.

Max, 37, Bankräuber.

Ich bin Arbeiter und habe als Elektriker auch einen kurzen in der Hose.

Wann bekomme ich jetzt Kurzarbeitergeld?

Ich habe keine Ideen mehr, wie ich mein Kind in der Corona-Krise beschäftigen kann.

Der Bäcker hat mir geraten, eine Tüte Paniermehl zu kaufen und dem Kind als das größte Puzzle der Welt anzupreisen.

Wenn das Kind es schafft, aus dem Paniermehl ein Brötchen zusammenzusetzen, darf es auch wieder in die Schule.

Die Bullen interessiert der Virus nicht. Ich habe sie neulich auf einer Bank gesehen und sie haben gemütlich ihre Brote gegessen.

Sagt der Kellner zum Gast: „Und, wie fanden Sie das Schnitzel?"

Sagt der Gast: „Ganz zufällig, als ich die Kartoffeln aß."

Mann zum Nachbarn in einem Mehrfamilienhaus: "Sie wohnen doch über mir und haben doch die gleiche 2-Zimmer-Wohnung wie ich. Wie viele Tapetenrollen haben Sie eigentlich beim Einzug gekauft?"

Nachbar: "18 Rollen."

2 Monate später. Mann zum Nachbarn: "Komisch, bei mir waren nach dem Tapezieren noch 10 Rollen übrig."

Nachbar: "Ja, war bei mir genauso."

Treffen sich zwei Skelette auf dem Kirchturm. Fragt der eine: "Wie bist du gestorben?" Sagt er: "Ich bin vom Kirchenturm gesprungen." Fragt der andere: "Und wie bist du gestorben?" "Jemand ist auf mich drauf gesprungen."

Ich: Meine Mutter hat ihre Beine gebrochen. Freund: Oh nein, die Arme. Ich: Nein, die Beine.

Fitzchen fragt seinen Vater: "Darf ich Game of Tronenkake schauen?"

Vater: "Das heißt Game of Thrones und nein, das darfst du nicht schauen, denn wenn das deine Mudda erfährt, fährt sie einen zusammen, dann siehst du ihren Hintern nicht mehr."

Neulich in einem Reformhaus. Verkäuferin und Kundin unterhalten sich über die aktuellen Einkaufsgewohnheiten gewisser Leute. Ich bringe den Spruch "Lasst doch die armen Nagetiere aus'm Spiel..." Antwortet die Verkäuferin: "Ja, Hamster sind bei uns auch schon ausverkauft!!!"

Lockdown

Ich habe mal gegoogelt und "Locktown" eingegeben.

Bin in Nordkorea gelandet mit dem Bild eines Sonderzuges vom Diktator.