Ich-Witze
Welche Überlebensstrategien lernt ein französischer Soldat als erste?
- Hände lange oben halten. - In 7 Sprachen "Ich ergebe mich." rufen. - Friedfertig aussehen.
Anmachsprüche für Fortgeschrittene: Magst du Wasser? Super, dann magst du mich schon zu 70%!
"Hört Ihr Kind nicht auf Sie?"
"Weiß nicht. Bisher hab ich es immer nur geduzt."
Wenn die Polizei "Papiere" sagt und ich "Schere", habe ich dann gewonnen?
Therapeut: "Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben."
Ich: "Ich bin nicht so mein Typ."
Ich lese gerade ein gutes Buch über Antigravitation.
Ich kann es einfach nicht weglegen...
Cop: „Are you high?“ Me: „Am I what?“ Cop: „High“ Me: „Hello“
"Ich verlasse dich!"
"Ist es, weil ich alles besser weiß?"
"Ja, genau!"
"Ich wusste es!"
Lehrer: "Wer kann mir ein Beispiel für etwas Unnützes geben?"
Ich melde mich.
Lehrer: "Richtig! Noch jemand?"
Bei einer Zombie-Apokalypse hätte ich gute Chancen. So wie ich morgens aufstehe, halten die mich für ihren Anführer.
Ich war heute beim Psychotherapeut.
Er weinte die ganze Stunde.
Meine Mutter hat gesagt: „Du kannst die Spülmaschine auch ruhig mal anmachen, wenn sie voll ist.“
Wieso sollte ich? Mich macht auch niemand an, wenn ich voll bin!
"Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Vater."
"Wow, dein Vater ist Millionär?"
"Nein, aber er möchte gerne."
"Du musst lernen, sonst schreibst du eine 4!"
"Ok, ich lerne, wobei... Ich glaub, ich nehm die 4."
Ich bin so satt, ich schaff kein Bla...
...Ohh KUCHEN!
Was heißt "Ich breche mir die Eier" auf Chinesisch?
"Knicki knacki unterm Sacki."
Schaue mit meiner Familie Fernsehen:
Ich: "Die da kenn ich doch irgendwoher?"
Moderator: "Lena, erzähl uns doch was von deiner Porno-Karriere."
Seit 20 Minuten Totenstille auf der Couch.
Ich bin schon 3 Mal ungeimpft und freue mich bald auf die vierte.
Was spielt man am besten mit einem Blinden?
„Ich sehe was, was du nicht siehst!“
Im Deutschunterricht fragt die Lehrerin: „Was ist die Zukunftsform von ‚ich stehle‘?”
Darauf Heinrich: „Ich komme ins Gefängnis!”