Ich-Witze

Ich habe beim Backen den Löffel in der Teigschüssel gedreht... Das war echt rührend.

Gespräch im Auto:

"Ich habe eine Rechtsschutzversicherung."

"Und was, wenn uns einer links reinfährt?"

Raubüberfall 2020: "Klopapier her oder ich niese!"

Im Slytherin Quidditchtrainingslager:

Unwichtiger Typ: "Ich bin der beste Spieler im Team!"

Anderer unwichtiger Typ: "Kann nicht sein, denn das bin ich! Das hat mir Gott geflüstert." *zwinkert*

Draco: "Was soll ich gesagt haben?"

Rosen sind rot, Münzen sind Geld, ich hab mir eine Pizza bestellt, also komm schnell her und leg dich drauf, denn auf meiner Pizza fehlt noch der Lauch.

Viele wissen gar nicht mehr, warum Weihnachten gefeiert wird. Zum Glück weiß ich, dass es daran liegt, dass Kinder Geschenke brauchen...

Ich habe gerade eine neue Theorie über Trägheit entwickelt!

...aber ich werde damit vermutlich nicht weit kommen :(

Ich war letztens mit meiner Schwester in der Stadt. Da sahen wir einen Obdachlosen. Meine Schwester gab dem Obdachlosen 10 €. Der Obdachlose war sehr glücklich und sagte: "Dankeschön, kommt gut nach Hause." Meine Schwester sagte dann: "Danke, Sie auch!"

Ich habe das Herz eines Löwen, das Auge eines Adlers und lebenslanges Zoo-Verbot!

"Ich hab jetzt schon tagelang nicht mehr geschlafen." – "Bist du da nicht total am Ende?" – "Nein, nachts schlaf ich ja gut."

Letztens war ich im Supermarkt. Vor mir war so ein Typ, der sage und schreibe 5 Klopapierpackungen sich unter den Arm geklemmt hatte! Ich sagte ihm, dass man von Corona KEINEN Durchfall bekommt und dass er sehr egoistisch sei! Er war ganz ruhig und gelassen und wartete, bis ich zu Ende geschimpft hatte und dann fragte er mich: "Wenn Sie jetzt zu Ende geschimpft haben, darf ich dann das Regal auffüllen?"

Sagt die Frau zum Mann: "Schatz, ich bin fremdgegangen."

Mann: "Ich auch."

Frau: "April, April."

Mann: "Im Januar."

Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen!

-- Günther 52, Hausmeister

Meine Freundin meinte, Zwiebeln seien die einzigen Lebensmittel, die einen zum Weinen bringen.

Bis ich ihr eine Wassermelone ins Gesicht geworfen habe.

Ich wollte dem Schwein einen Namen mit Zukunft geben. "Schnitzel" wird es mal gut haben.

Mein Hirn ist wie mein Internetbrowser... 23 offene Tabs, 4 davon sind eingefroren und ich habe keine Ahnung, wo die Musik herkommt.

Sechste Stunde im Deutschunterricht, ruft ein Schüler: „Könnten Sie bitte etwas lauter sprechen?" Daraufhin der Lehrer: „Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass jemand zuhört."

Im Spielzeugladen: "Ich hätte gerne ein Geduldsspiel, aber zack zack!!"

Zu meinem Kissen habe ich einen guten Bezug...

In Germany we don’t say „Merry Christmas“, we say „wenns dir nicht gefällt, kannst es ja umtauschen, ich hab den Kassenbon noch“.