Ich-Witze

Ich sah so zwei Typen im Partnerlook. Ich fragte die, ob sie schwul seien. Dann haben die mich verhaftet.

Meine Frau meinte zu mir, dass ich endlich aufhören soll, mit dem Funkgerät zu spielen, oder sie verlässt mich - OVER.

Ich habe mit meinem Hund Frisbee gespielt. Hab mir das irgendwie anders vorgestellt.

Ich muss mir wohl einen flacheren Hund besorgen.

Meine Mutter: Beim Essen erst kauen, dann schlucken.

Mein 6-jähriges Ich: *schluckt sofort, ohne mein Essen zu kauen*

Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?

Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt?

Ich bin wie Dynamit. Du wirst nie erfahren, wann ich explodiere.

"Schatz, lass uns bitte nicht so tief in den Wald gehen. So langsam bekomme ich Angst."

"Du hast gut reden. Ich darf gleich alleine zurück!"

Könnt ihr glauben, dass ein Typ versucht, mir einen Sarg zu verkaufen?

Das ist das Letzte, was ich brauche!

"Papa, wenn ich groß bin, möchte ich auch lebendig sein!!!"

Mein Bett und ich lieben uns über alles💖. Aber der Wecker will das nicht akzeptieren!

Hi. Ich wollte nur sagen, dass ich jetzt wieder aktiv sein werde. Ich war ein wenig im Ruhestand. Bis dahin!

Ich war neulich mit meiner Frau auf dem Flohmarkt.

- Und, hast Du sie losbekommen?

Bin gerade etwas neben der Spur... ist schön da!

Treffen sich zwei Unterhosen, sagt die eine: "Warum bist du so braun?" Sagt die andere: "Ich hatte heute einen beschissenen Tag!"

Ich: Ich rede immer mit mir selbst.

Ich: Oha, ich auch!

Beim Arzt: Ich: "Herr Doktor, ich brauche ein Attest, zum zeigen, dass ich krank bin." Arzt: "Was fehlt Ihnen denn?" Ich: "Ein Attest."

"Herr Doktor, Herr Doktor! Niemand nimmt mich ernst!"

"Sie scherzen doch!"

Ich: (versuche anzugeben) „Auf der Arbeit nennen sie mich immer 007!“

Mein Freund: (skeptisch) „Aber warum das denn?“

Ich: (verlegen aber stolz) „0 Motivation, 0 Kompetenzen und 7 Kaffeepausen!“

Ich habe herausgefunden, warum ich auf jedem Bild scheiße aussehe. Ich bin hässlich.

Rosen sind rot, ich kann zwar reimen, doch das benutze ich nur, um mich einzuschleimen.