Ich: Ich rede immer mit mir selbst . Ich: Oha ich auch!
Du willst mich verkuppeln? Ich gebe dir eine leichtere Aufgabe: Stelle eine Edelgasverbindung her.
Ach wie gut das niemand weiß das ich ihn fremde Gärten Scheiß
Ich bin nicht dumm. Ich bin einfach zu faul, um zu zeigen, wie schlau ich bin.
Ich: Hol dir ein Bumerang Typ: Wieso? Ich: Weil für Frisbee braucht man Freunde.
Amazon: "Du hast dir eine Uhr gekauft?"
Ich: "Ja, ich..."
Amazon: "Ich hab noch mehr Uhren."
Ich: "Eine reicht mi..."
Amazon: "HIER, UHREN!"
Ein kurzes Gedicht (alle zuhören):
"Ich lerne nicht gerne!"
Könnt ihr glauben dass ein Typ versucht mir einen Sarg zu verkaufen?
Das ist das Letzte was ich brauche!
Ich habe einen Fahrradwitz. Den fahrrad ich dir nicht
Bin gerade etwas neben der Spur... ist schön da!
Ich bin nicht der beste aber, ich kenne auch keinen der besser ist.
Ich war neulich mit meiner Frau auf dem Flohmarkt. - Und, hast Du sie losbekommen?
Sie: Ich habe die ersten 10 Elemente Auswendig gelernt. Ich: Dann kannst du mir bestimmt sagen, welches Element "Es" ist. Sie: Keine Ahnung, das hatte ich nicht. Ich: Es war Einsteinium. Und für welches Element steht "Ne"? Sie: Newtonium? Ich: 🤦♂️
Kindisch? Ich? Komm Teddy, wir gehen!
Nona : Nona hajde te shpia Ich: pres jam me da shok Nona : ani ani Ich bin zuhause und sehe gürtel
Ein Glas Nutella hat ca. 9870 Kalorien. Das ist mir aber recht egal. Das Glas esse ich eh nicht mit.
Mörder: "Bist du bereit zu sterben?" Ich: "Nein." Mörder: "Dann komme ich später wieder."
Eigentlich wollte ich dir einen Zeitreisewitz erzählen. Aber den mochtest du nicht.
"Guten Tag, Polizeikontrolle. War das vielleicht ein wenig schnell?"
"Nein, ich hab Sie verstanden: Sie sind die Polizeikontrolle."
„Herr Doktor, ich fühle immer ignoriert. Die anderen behandeln mich so, als wäre ich unsichtbar.” - Doktor: ,,Der nächste bitte!”
