Ich-Witze

Eine Schulfreundin schrieb mir: „Ich habe dich totaaal lieb!“

Darauf schrieb ich ihr: „Ich habe dich total lieb!“

Jetzt läuft sie völlig liebestrunken durch die Gegend, soll ich ihr sagen, dass ich einfach nur ihre Rechtschreibung korrigieren wollte?

Wir brauchen heute Abend unbedingt einen Grill!

"Ich hab einen kleinen."

"Ich weiß, aber lass uns jetzt den Grill besorgen!"

"Stell dir vor, ich hab gestern einen anonymen Brief erhalten." - "Ach was, von wem denn?"

Wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "Wau". Deshalb liebe ich meinen Hund.

"Oh Brian, ich liebe dich mehr als den Sonnenuntergang."

"Oh Sarah, ich liebe dich fast so sehr wie meine Playstation."

Ich würde mich ja kratzen, aber es juckt mich nicht.

Der Lebensabschnitt zwischen 8 und 15 Jahren ist der schlimmste. Das ist aber echt normal, weil man dann ja in der Pubertät ist. Ich bin ja 13 und bin wegen der Pubertät nervös, weine schnell und bin oft traurig oder aufgedreht. Das ging bestimmt vielen so :(

Du fängst mich ein, ob du willst oder nicht! Loswerden willst du mich, doch kannst du das nicht – ich gehe erst, wenn ich will.

Amazon: "Du hast dir eine Uhr gekauft?"

Ich: "Ja, ich..."

Amazon: "Ich hab noch mehr Uhren."

Ich: "Eine reicht mi..."

Amazon: "HIER, UHREN!"

Als ich bemerkte, dass ich kein Chinese bin, hat es mir die Augen geöffnet.

Ich: Würdest du Socken anziehen, wenn du keine Füße hättest?

Mama: Nein.

Ich: Wieso trägst du dann einen BH?

"Darf ich Sie schnell stören?" "Ja, was ist?" "Nichts, ich wollte nur stören!"

"Papa, sag mal, bin ich adoptiert?"

"Spinnst du? Denkst du, ich würde sowas wie dich freiwillig auswählen?"

Mein Vater: "Wie oft willst du noch eine 4 in Mathe schreiben?"

Ich: "Ja."

Kindisch? Ich? Komm, Teddy, wir gehen!

Ich hasse die ganzen Leute, die ständig Wortwitze machen. Ich mach sowas nicht, weil sonst würde mich ja niemand wörtlich nehmen.

Ich: "Ich brauche eine Bestätigung, dass ich krank bin." Arzt: "Was fehlt Ihnen denn?" Ich: "Die Bestätigung."

Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!

"Hey, die Silvesterraketen, die ich bei dir gekauft habe, funktionieren alle nicht!"

"Komisch, dabei hab' ich sie alle vorher noch mal getestet."

Ich: Ich hasse es, korrigiert zu werden.

Google: Ergebnisse für: ich hasse es korrigiert zu werden.