Ich-Witze

Fräulein, zum Doktor: "Alle ignorieren mich!"

Darauf der Doktor: "Der Nächste, bitte!"

Vater: *Schläft*

Ich: Schalte Sender um.

Vater: Hey, ich schaue das!

"Herr Doktor, ich fühle mich immer ignoriert. Die anderen behandeln mich so, als wäre ich unsichtbar."

Doktor: "Der Nächste, bitte!"

In der Apotheke:

Ich: "Ich brauch was gegen Husten."

Apotheker: "Schleimen Sie auch?"

Ich: "Wenn es hilft, du süßer, schnuckeliger Apotheker!"

Was steht auf dem Grabstein eines Reiseverwalters? - "Ich bin dann mal weg.de"

Ich bin lieber arm dran, als arm ab.

"Guten Tag, Polizeikontrolle. War das vielleicht ein wenig schnell?"

"Nein, ich hab Sie verstanden: Sie sind die Polizeikontrolle."

Hört ihr Hund auf Sie?

Keine Ahnung, ich duze ihn immer!

Du willst mich verkuppeln? Ich gebe dir eine leichtere Aufgabe: Stelle eine Edelgasverbindung her.

Ein Glas Nutella hat ca. 9870 Kalorien. Das ist mir aber recht egal. Das Glas esse ich eh nicht mit.

Ich bin nicht dumm. Ich bin einfach zu faul, um zu zeigen, wie schlau ich bin.

Eigentlich wollte ich dir einen Zeitreisewitz erzählen. Aber den mochtest du nicht.

Mörder: "Bist du bereit zu sterben?"

Ich: "Nein."

Mörder: "Dann komme ich später wieder."

Auf einem Grabstein steht: „Hier liegen meine Gebeine, ich wünscht es wären deine.“

Im Supermarkt an der Kasse:

Ich: "Kennen wir uns?"

Sie: "Nein."

Ich: "Darf ich mich vorstellen?"

Sie: "Ähm, ja?"

Dann habe ich mich vor sie in die Schlange gestellt!

Ein kurzes Gedicht (alle zuhören):

"Ich lerne nicht gerne!"

Ich entschuldige mich bei allen. Ich bin hyperaktiv und habe gerade einen guten Moment. Also, sorry! 🙏

"Mami, Mami, alle sagen, dass ich lüge!"

"Das glaub ich dir nicht!"

Ich bin nicht der Beste, aber ich kenne auch keinen, der besser ist.

Ich bin wahrscheinlich immer müde, weil so unglaublich viele Talente in mir schlummern.