Ich-Witze

Meine Mutter hat gesagt, ich kann alles werden, was ich will. 18 Jahre später wurde ich zu einem Problem. 😝

Wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "WAU". Deswegen liebe ich ihn.

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung!

Ich: "Alexa, werde ich an Corona sterben?"

Alexa: "Vielleicht?"

Ich: "Fahr zur Hölle!"

Alexa: "Route wird berechnet!"

Wenn ich nicht gerade wach bin oder schlafe, bin ich eigentlich ganz erträglich.

Immer wenn ich dich angucke, frage ich mich, was wollte uns die Natur damit sagen?

Treffen sich zwei Kerzen, fragt die eine: Was machst du heute Abend?

Antwortet die andere: Ich gehe aus.

Friseur: "Möchten Sie ihr Pony behalten?"

"Ja, auf jeden Fall!!!"

"Gut" - schnipp - "Ich packe es ihnen ein."

Jeder sollte an etwas glauben - ich glaube, ich trinke noch einen.

"Hallo Frau Nachbarin, ich habe gestern Ihren Mann gegrüßt, er hat mich aber nicht gesehen."

"Hat er mir erzählt."

Wer mich beißt, den beiß ich wieder, mach ihm nass die Augenlieder.

Vor Gericht: „Ich verstehe das nicht, sie war zwölf, wir waren zwölf, warum werden wir bestraft?“

Bei einer Trauung. Der Pfarrer sagt: "Wenn Sie diese Frau hier zu Ihrer ewigen Ehefrau nehmen wollen, so antworten Sie jetzt mit: 'Ja, ich will.'"

Ruft Fritzchen von hinten hervor: "Das heißt: 'Darf ich bitte'!"

Wenn bei uns nachts jemand einbricht und nach Geld sucht, stehe ich immer auf und helfe mit!

Wenn ich du wäre, wäre ich schnell lieber wieder ich...

Nona: Nona, hajde te shpia? Ich: Pres jam me da shok. Nona: Ani, ani.

Ich bin zuhause und sehe einen Gürtel.

Ich habe einen Fahrradwitz. Den fahrrad ich dir nicht.

Was sagt ein Dachdecker, der vergessen hat, das Dach zu decken?

“Das habe ich nicht bedacht.”

Ich: Hol dir einen Bumerang. Typ: Wieso? Ich: Weil für Frisbee braucht man Freunde.

Wer hat Lust, eine virtuelle DA zu gründen?

Also, ich bin dabei!